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用户评价
沉**
2024-01-05非常有耐心，积极分析问题，解答困惑，很满意
无**
2024-02-16老师真的很好，细腻并且非常能共情，我所有的情绪都能被感受到，声音也让我很有安全感！并且很专业，对心理学很多知识非常了解，
小**
2024-02-15感谢老师非常好！受益匪浅
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- 从前求生不能，如今求死不得，连死也成奢望。什么是信任呢，纵然想相信，有谁可堪信任呢，我除了自己，还能相信谁呢，我连“信任”这两个字都不信了。我忘记过去的痛了吗？没有，只是越来越重，逼的人不得不自嘲一句“从前其实也没有那么痛”。撑到明天咬着牙说你看昨天我也活过来了，活着，活着就行。我只是越来越看清那虚无缥缈之后，连选择自由离去都没机会了，死亡的按键即将被永久锁上了。然后在每一个朝阳初升的时候，心里唾骂自己一句死你也配，还清了吗。 我有很羡慕的人，他从楼上跳下去了，生人或许有自己的痛苦，走下去或走不下去，可和他已经全然没有关系了。 一日活着，就要一日伪装，装成正常人，装不成也要装下去。笑在人前笑，偶尔哭一次，找个地方躲着，深夜里也怕有人路过。无人可诉，ai说“你如今面临严重的心理健康挑战”，怕我一时要跳下楼去，可我只能笑笑，越过十八岁，竟然连死也成奢望了。 我更不敢再说自杀，怕哪天要被人当笑话来调侃，说“你不是想跳楼吗，怎么光挂在嘴边了”。哈，讽刺如斯了。 路过教学楼有一段两楼夹着的路，我路过就会想到有人从上面跳下来，然后“啪”摔在我面前。然后因为这看不见实体的幻想突然快乐一下，
- 我第一次萌生自杀的想法是初中，中考前，焦虑导致抑郁。也可能只是单纯的活腻了，或者遇到了不好的风水局，谁知道呢。厌学，逃学，然后割腕。因为疼停住了，流了血但没死成，没告诉任何人，也没人发现。然后考试，活着。后面高中其实挺充实的，寄宿，漫无目的，只有学习和考试，不知道有什么趣味，没时间想别的，也不会有人在乎，和谁说呢，大家都一样倒霉。环境就是那么烂，不肯融入，想着办法让自己别陷得太深，强撑着活过来，养成了独自一人的习惯。同什么人都不想深交，后面高考前因为一些事情彻底崩溃，是第二次打算自杀，走在路上恐惧又期待，等着哪里有一辆车撞过来，一死了之。或者花一个下午顺着一条河走，寻找一个干净的地方，然后翻身跳下去，可是没找到，那条泛着鱼腥味的深绿色的河，我不想停在那里。我从来觉得我身旁空无一人，不管从前还是往后，我习惯了撑着，自己去面对，因为无人可靠，无人可信。我就这样被“牵绊”拖住了，了无生趣的活着。希望和梦想是什么，从来不懂，追寻的目标是什么，更不知道。我只恨着十八岁前的自己，怎么就苟且偷生到现在，连想死都成了一句只能挂在嘴边的玩笑话，追寻死的勇气都消失了，身上压下的筹码越来越多，脱局越来越困难
- 昨天吃太辣的东西 现在嗓子很疼怎么办 很后悔 有什么补救的办法吗 虽然说嗓子疼对答题影响不大 但还是心有顾虑 马上高考了
- 谈了一个做账号的男生 他认为和榜一大姐聊天只聊钱不聊感情是正常的 也不懂得避嫌朋友圈发的合照也是仅我可见。 和我确认关系后也没有制止这种行为反而只要长的好看谁都聊，他自认为自己情绪稳定 其实是有了问题不去解决抱有顺其自然的心态 想让我自己看开就行。最近压力太大了有点阴阳怪气他 他说怀念之前的我 认为我现在事太多了，觉得是厌倦期我看他不顺眼，其实我和他谈了才60天而已。我现在好内耗自己 这段感情有没有必要下去…
