孙老师10年强迫症经历自述

我生长在一个普通的农村家庭， 父母文化水平较低。 因家庭和教育环境的影响，从小学习刻苦。我隐约记得：在我小学五年级的时候，也就是12岁那年，自己总爱注意自己的头发，怕自己的发型乱了；被别人看到影响自己的形象。明知道这种想法不应该，但却经常控制不住的去检查。那时候还没有焦虑的概念，不知道什么是焦虑，只是知道如果不去检查，心里就会很难受，所以不得不经常性的带着一个小镜子以备经常检查用，那时候症状还比较轻微。

后来因自己平时学习努力；考上了当时县里一所较好的中学， 在初一的时候不知不觉中自己想头发的毛病没有了，自己当时也非常高兴，想着终于可以全神贯注、一心一意的好好学习了，在也不用担心老是检查头发了。但是好景不长，我记得在一次数学课上，自己正在专心的听讲。当老师讲到一个很重要的知识点的时候，自己走神了。当时立马就去想老师那句话讲的是什么？这一想后面的知识点也全没听到。同时心里也特别悔恨自己，没有好好专心听讲，对不起父母。从那以后老师在台上讲课的时候就特别担心自己走神，越担心什么，偏偏发生什么，经常性的听着听着就走神了。注意力无法集中，有时一句很重要的话没听到，也会去想半天，非想到自己舒服为止，内心十分痛苦！

我害怕极了，哎呀这可怎么了得，如果自己不能集中注意力好好听讲，那我的学习、我的理想、我父母对我的期望、哎呀，这可怎么办?我发誓下次我一定要全神贯注、集中精神的去听讲！但是越克制就越频繁的听课走神、越是不让自己去想就越频繁的去回忆老师讲课的内容。直到后来自己在读书的时候、走路的时候、吃饭的时候、睡觉的时候、各种各样、千奇百怪、层出不穷、前仆后继、无法控制的念头纠缠着我。比如走在路上担心家里失火、吃饭的时候担心饭菜有毒、读书的时候担心被圆珠笔戳瞎眼睛、睡觉的时候担心上铺的人掉下来把自己压死、我的成绩一落千丈....！

暑假期间自己在网上搜索，得知是强迫症之后。如获至宝！因为在这之前我都不知道自己怎么了.？我搜各种各样治疗强迫症的方法。刚开始接触的是森田疗法，其核心思想：忍受痛苦 为所当为！可始终无法做到！

我曾经无数次的想放弃过自己的学业，但每每想到在家里不分日夜工作的父母。我的心就特别的痛！我常常半夜的哭，恨老天爷为什么对我这么残忍!我暗暗发誓一定要用自己顽强的意志力战胜自己，反复的告诉自己忍受痛苦、为所当为……直到出现：顺其自然 、 为所当为 ……这样的穷思竭虑症状，以至于无法在用森田疗法！ 怎么办？ 最终我找到了一个好使的方法。每次自己读书的时候，我就用自己的两只手紧紧的摁住自己大脑的两边，绷住自己的神经。每次这样做的时候反而不怎么去想了。...我想：我终于战胜了它！内心无比喜悦！ 但好景不长。我又开始注意自己的脚，想自己的脚。想它为什么五个脚趾头、每天走那么多路怎么不受伤？为什么脚上会长毛？。导致我经常性的脚麻、腿抖。最厉害的时候两只手摁都摁不住。

后来上课的时候我就紧紧的用力勾着脚 、一只手压着腿！为什么？因为只有这样自己才会好受点！！！

我难受！我哭！我能怎么办呢？ 最终我还是鼓足了勇气告诉了我爸与我姐，但换来的是他们的不理解，他们又怎么会理解呢？不过父母还是同意带我去商丘市人民医院看了神经科，我清楚的记得那个咨询师给我了说了一大堆毫无任何意义的道理！以及在医院里拿了很多药回来吃，药名我忘记了，好像有三盒，要了800多。刚开始吃还是有效果的，吃了一段时间越来越发现药物的副作用太大，便秘、恶心……而且我个人认为如果自己的想法与情绪都要被药物控制的话，我还能算得上一个完整的人吗？所以后来自己就主动停药了！

但到后期症状时，随着强迫、失眠、焦虑、穷思竭虑、抑郁、等接二连三的爆发，终于！支撑不住了，我跨了！在征得父母同意的情况下我休学了，我记得那是个不能在冷的冬天！但还有比这更冷的——我的心..！！！

回家之后，我不敢出门，因为我怕！我怕见到任何东西，怕见到任何人。头脑里的想法像喷泉一样一直的在冒冒冒....  见了熟人随便打个招呼后就会想刚才自己是用什么表情跟别人打招呼？别人是用什么眼神看自己？自己的表情有没有给别人带来不愉快？见了刀子等尖锐物品 ，就特别担心自己会不会拿刀子去捅自己的家人、看到风扇就害怕风扇掉下来砸住自己..……

后来我爸带我去郑州市精神病院, 看了医生和心理咨询师 。说是有强迫症、抑郁证、焦虑症、社交恐怖症......怎么办？又一次的吃药！买了好多好多药！药名我忘了，不过花了几千元……

刚开始吃药还不错！心情好转，睡眠也好了很多！躯体症状也渐渐的减轻！ 心想如果吃药能解决强迫症那一直吃药也是很好的，直到有一次！出现了昏迷.....我害怕极了！再也不敢吃药！每天呆在家里！哪里也不敢去。 浑浑噩噩的就这样一天又一天的的混日子！期间也一直在实践和研究森田疗法的忍受痛苦、为所当为。却始终不得要领！我又能有什么办法呢？有时候想如果可以哪怕少了个胳膊或者腿只要能让强迫症好起来都可以！至少我是正常的。

后来爸妈为了让我继续我的学业全家搬到了县城里。专门照顾我这个“病人”！我成了家里的焦点和负担！我爸：去“混一混 闯一闯“！的话牢记我心。

开学后迫于自身的“特殊情况”，我转了一所离家比较近的学校。开始学习的时候因为学习比较轻松，自己也没怎么刻意的要求自己！所以状态很好，症状也很少来。期中考试的时候！竟然考进了全班第二名的好成绩！内心无比激动和喜悦！感觉自己的大学梦不在是泡沫幻影！于是乎更加努力的去学习！在一次听课的时候，我忽然发现自己又开始注意自己的眼镜，老想这个玩意有没有带正、想它会不会把自己的鼻梁压垮、....后来发展为走在路上经常检查自己的鞋带有没有开、兜里的东西有没有掉、....不去检查内心就会十分痛苦！

当时还好，因为受森田理论的影响，自己好歹没有斗争。但是带着这种症状去为所当为简直是太痛苦了!根本无法做到！在后来晚上放学回家的路上会担心有人会杀自己！自己的内心又一次的被各种各样的症状折磨的“体无完肤”！

晚上失眠，睡不着的时候。想法就不停的冒冒冒！我的头都快炸了！什么不道德恐怖、强迫杂念、不放心恐怖！我被他们一层一层的包裹着！经常性的胸闷、盗汗、心悸！我快要疯了！

08年时，倔强的我，又一次倒了！

退学之后，每天也是呆在家里！哪里也不去。特别是晚上，我从来不出门！ 不对，是不敢出门！为什么？现在我还依稀记得，某天晚上走在路上。突然一个影子闪过去！自己当时第一个念头就是鬼，当时特别的恐惧！我不能恐惧，我是男人，我是男子汉！我怎么会有这样的想法？世界上没有鬼。我怎么能怕鬼呢？我怎么能那么懦弱？越压抑自己，就越恐惧。越不想，越去想！

随后自己就被''鬼''这个念头纠缠住了将近1年，后来神经特别敏感！ 晚上睡觉的时候不敢关灯、半夜不敢一个人上厕所！经常哆嗦、颤抖、打颤、盗汗！白天被各种各样、千奇百怪的念头包围着！晚上就被“鬼”纠缠着。头疼、头晕、身体酸痛、盗汗、.。我的脑袋都快炸了..！

但那又能怎么样呢？继续学业……

从06年开始：我想过各种各样的死法！我甚至无数次的晚上站在楼顶上想跳下去、拿刀架在自己的脖子上、绑一根粗绳子在梁头！或许只有这样才能让自己解脱吧！但是每次想死的时候，都会想到父母、亲人，他们不能失去我，如果失去了我，他们也将失去他们自己！

我又能怎么办呢？只有死撑下去！

直到后来一次偶然的机会，在网上搜到醒悟疗法与东方心理学，我才发现原来这个世界上还有那么多跟我有着相同经历与磨难的人！而且他们已经康复。

经过了解我与一位卢老师取得了联系与交流，通过卢老师的指导与自己的领悟用不到2年的时间不知不觉中我就从这个怪圈当中走了出来。

走出来之后深知强迫症给自己带来的这种生不如死的感觉，也得知这个世界上还存在很多与我有着相同经历的人还活在水深火热之中，所以留在了醒悟并跟随我的恩师卢老师继续学习禅修治疗强迫症的经验，并伴随老师拜访了全国众多的善知识。

10年的病痛！10年的煎熬！10年的梦魇！人生又有几个10年？？？ 

从12到22岁是多么美好的岁月啊？多么惨痛的领悟与血淋淋的经验！！！

最后：我想对所有的强迫症家人说的是……

我说我能帮助你，因为我不只是一个整天坐在书斋里通过思考和想象做学问的专家，我不是局外人。我经历了同样的道路....我经历了同样的“不幸、煎熬和梦魇”。

路要走，但一定要走对，走对了，再远的路都是近的，走错了，在近的路都是远的！

无论你在哪里，我曾是！无论我在何处，你能是！今天一群“过来人”扶着你走，明天你也是过来人，我所做的一切都是为了协助你从神经质的牢笼中解脱出来！”

☆我是孙优优

国家二级心理咨询师、我在商丘

☆我擅长以下领域

强迫症、焦虑症、失眠症

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