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带孩子、做家务都是我,老婆还是不满意

匿名  

我俩认识6年,结婚5年头。脾气她强势,我无所谓。有孩子之前我玩心比较重,每天总是想着玩游戏什么的,超过几次架。也不能说吵架,就是训我到她消气结束。可能那会我还有没调节好当丈夫得状态。之后孩子突然降临,生活的琐事,工作的原因。还有我爸妈没有退休,所以在跟她爸妈一起住,帮忙带孩子。我可以说我基本不喝酒每天都在家,除了喜欢玩会游戏,家里的饭都是我做。这样持续了1年多。然后我俩得关系莫名崩盘,开始说我什么都不做,付出的不多,她爸妈带孩子了怎么的。这样持续了半年,第一次跟她吵架,差不多要到离婚。然后我改变状态,尝试像她说的什么都做,想看看自己能做到哪一步。但是我坚持了一年,现在我坚持不住了。每天工作完了,我需要上夜班。熬完夜带孩子,那种酸爽不知道都谁能体会。到吃饭点了开始做饭。我不做就是无休止得面条。晚上她回来了,到家吃饭,吃完了就说各种累,各种不爽。我做的最好得时候两个人很和谐,现在坚持不住了,关系崩盘。求解决,怎么解决。(沟通过,也说过,我一说我付出或者怎么样,就成了你委屈别在这呆啊,没人求你这么做)我肯定我还爱她,但真的不知道她还爱我嘛,迷茫。

回答
最佳答案
李琳心理咨询师

婚姻中,跟双方父母中的任何一方住在一起都会有各种问题。儿女总是会忠诚于自己的父母,即使自己不做,觉得自己的父母做的多了也会心里不平衡。你们的现状是一种对立,她把她和她的父母放在一起,觉得他们那一边付出的比较多。而你,是渴望和她之间的平等。因此,不论你觉得自己做的再多,你老婆心里还是觉得不够。

72个回答
张翔心理咨询师

你的那些酸爽有跟先生说过吗

木头不是呆普通用户

我是男的ok..

傅美芳心理咨询师

你看帖子也看的太不认真了

ydl202005262116479普通用户

太J R秀了,你这回答在首页我看一次笑一次

匿名普通用户

哈哈哈哈

沙秋心理咨询师

活就在那里,不是你干就是她干,你们谁干谁都嫌累。婚姻本身就是一个包容的过程,总有一个要包容的,要学会成长。

木头不是呆普通用户

问题是 我可以都会也都做了,她不会还没做,还挑我毛病,懂不?

王龙娃心理咨询师

你希望和老婆搞好关系。是吗?

木头不是呆普通用户

肯定啊,我不知道是因为她父母跟着一起住得原因。还是怎么滴。

张丽心理咨询师

其实你也挺不容易的,婚姻中还是要多沟通,一起找到你们俩共同的目标,然后再一起商量着怎么向这个目标努力。

沙秋心理咨询师

你和她说过表达自己的想法了吗?

金淑英心理咨询师

还是需要好好沟通

郑亮心理咨询师

你这种情况需要加强的是沟通方面的能力,还有对老婆的期望管理,你觉得沟通没有用是因为你原来的方法是效的,所以需要专业的人帮助你,问题是可以慢慢得到缓解的,甚至问题会是夫妻关系深入的契机。感受到你的纠结与委屈,需要帮助的话可以私聊。

王子心理咨询师

其实你付出了那么多,不是妻子看不到,而是有第三方(她父母的存在)让她只看到了不足

我们先聊聊你的妻子,不知她是否是一个非常孝顺的人?因为作为儿女看到自己父母付出的辛苦会感情方面就会放大,如果你妻子本身就非常孝顺,那面对这些问题会更敏感。

再来聊聊你,你把你看到的家务都做了,活你干了,没捞着好,为什么?你忽略了妻子及老人的感受?
比如干完活就玩游戏去了?或者除了照顾孩子、做饭,你有没有关心一下妻子及她的父母?如果你没有关心过她的父母,把他们帮你们带孩子当初理所应当的事,相信他们心里都不会舒服。积压着这种情绪也不会让你太舒服。
这就是你所说的怪圈

黄路心理咨询师

婚姻里需要夫妻双方共同维护。如果失去了平衡,就有可能产生婚姻的裂痕,我们可以一起探讨一下,希望帮你走出困境!

伍小飞心理咨询师

感觉你对婚姻关系有些焦虑担忧并怀疑,也可感觉作为夫妻的沟通少而不畅,了解真像可以约谈。

公春兰心理咨询师

你好,付出感是婚姻的杀手。看得出你很辛苦,或者两个人多一些在一起的活动,增进感情,多交流。

吴康娜心理咨询师

您好!看到您为这个家庭的付出,也看到了您的责任和爱家人的那颗心,看到您说到和妻子沟通时,说到您的付出,我想,您的付出您妻子是看在眼里的,或许是碍于住在娘家,顾及到她父母的面子,建议您们从家里搬出去,最好住在一个小区里,这样,方便互相照顾。也有您们自己的空间,再者,可以和妻子沟通,从我看到 听到 我的感受是什么,不带评判的和她沟通,这样,沟通会顺畅许多。祝福您早日走出困境。

张媛媛心理咨询师

你老婆需要什么呢?你在这段婚姻中想得到什么呢?尝试将自己的需求和感受和老婆说出来,也了解下你老婆到底需要什么,互相满足

马晓红心理咨询师

看起来你负担的家务很多,还得不到她的认可,好像你在还债一样,想想是否有渊源

张清峰心理咨询师

你们两个人是为家庭创造的价值大呢?

张翔心理咨询师

那更要好好溝通下让她知道

王兴永心理咨询师

独生子女大多都是被自己父母惯大的。没吃过什么苦,新组建的家庭却要承担很多的责任和付出很多。

李桂玲心理咨询师

你为家庭改变了很多也付出了很多,却还是无法得到妻子的满足,真的很不容易。那么,有没有问过,妻子对家庭有什么样的需求和期待呢?

王胜妮心理咨询师

关系是双方要去维护的,这段关系显然的不平衡,你老婆对你的不满在哪里?

颜吉巧心理咨询师

所有的争吵都是因为觉得自己是对的,对方错了。我们觉得对方错了是因为对方没有按照我们的期待来。所以还是沟通的问题。

俞韦心理咨询师

家务孩子都应该夫妻一起承担,如果不想做可以偷个懒可以找家政保姆。一定要沟通。

好大的太阳普通用户

我认为你也很努力的配合媳妇 态度很积极 我觉得我要是能找一个你这样的老公我应该很知足 是不是你老婆不爱你了?感觉你给的不够了还是怎么了?你可以和你老婆尝试心平气和聊聊 ?千万不要争吵,越吵越严重,而且有了孩子 也不能随随便便就离婚。可以再试着和老婆聊聊 为什么会这样? 谢谢参考

崔加运心理咨询师

男人受委屈的时候 比女人的地位还低 这种感觉确实不好受 你需要调整一下相处模式了

张丽莹心理咨询师

从你的字里行间看到你对这个家的付出和爱,对老婆的疼爱和包容,在家庭中你的应对模式有一些 讨好型的,如果可以建议你跟老婆多创造一些二人世界,多一些深层次的沟通,把自己的感受,想法跟老婆表达出来

黄恢兰心理咨询师

你的情况跟很多女性的情况差不多,虽然你是男性。这种情况下,我给她们的建议是,给自己放个假,外出几天,静静思考,你内心渴望什么,希望得到什么,为此你想做什么。想明白了,你就知道了。

杨帆心理咨询师

你没有收到她的爱,去要。

金志茂心理咨询师

这种状况确实让人感觉憋屈,不过家庭不是论理的地方,也不是去争论谁做得多,谁付出的少的地方,多点包容和理解,关系才会和谐。

岳晟心理咨询师

不是没有得到她的爱,是她不理解你的爱。她也爱你,可是你觉得她给的不完整。

张小红心理咨询师

感受到了您的委屈,当她的父母一起住的时候,可能这个家在她的心理感觉上更像是她和父母的家,这时候整个家庭系统排位就出现了错误,关系进而也就有问题了。

陈佐光心理咨询师

你好,阅读你的描述。可以理解你的纠结和痛苦。在你的描述中,我们可以感受到婚姻与家庭关系中的混乱而没有规则。因为没有规则,不管谁做,做多做少都会抱怨。尝试一点一点建立规则。

陈佐光心理咨询师

你好,阅读你的描述。可以理解你的纠结和痛苦。在你的描述中,我们可以感受到婚姻与家庭关系中的混乱而没有规则。因为没有规则,不管谁做,做多做少都会抱怨。尝试一点一点建立规则。

陈丽琼心理咨询师

你好,感受到你付出很多,但仍然达不到对方满意,你精疲力尽,也很无奈无助。

在双方的关系达到共赢是最稳定也是最和谐的。仅仅照顾一方的需求,对婚姻关系的稳定并没有多大意义。

所以,目前你需要和妻子协商,在做家务方面进行分工。需要在经营幸福婚姻方面多做努力,必要时寻求专业的幸福婚姻指导。

王晓光心理咨询师

爱情要想维持,基础是两个人的平等,这点很重要。一味的妥协退让,不是解决问题的办法,因为人和人真是太大区别了,有的人知道感恩,有的人懂道理,但有的人不懂的。所以在婚姻中妥协应该是有度的。

李超良心理咨询师

一段婚姻关系的好坏,不一定是一味地付出就会得到对方的回应,婚姻是需要经营的技能,改变互动模式,你会发现不一样,可以私我帮你解决:)

张艳玲心理咨询师

爱只有在秩序中才能流淌......
我肯定我还爱她......这就是爱情的应有模样,恐怕要吓到好多人...
回到自己的位置上,与妻各就是其位,享受爱情的美好......

刘驰心理咨询师

你有一肚子的委屈,其实你老婆也是一肚子的苦水倒不出来,因此都在默默地忍着对方,又彼此无解目前的状态。各说各话、各说各理,好像两条平行线,找不到彼此的交集。需要好好梳理,先找到一个突破点进行突破。

孟庆华心理咨询师

你在苦恼现在的状态,但也许老婆心里藏的是之前的苦水,所以当你拿现在的付出想要得到对应的回报时,老婆却在心里盘算着一副总账,所以同样的付出,在你们夫妻两人的眼中是意味不同的。想要改变现状,需要和老婆两个人好好聊一聊,看看老婆心里那盘账究竟是怎么算的。彼此理解了,就容易消除这种目前的难受状况了。

蔡惠梅心理咨询师

从你的表述上来看,作为丈夫,你有尝试着从爱玩游戏到慢慢成长成一个能够分担家务分担小孩职责的丈夫。从这点上,你有了很大的成长。当然,每个人都愿意被看到。我不清楚你老婆在这个家中承担了多少责任,你又看到了她多少的付出。凡事多肯定,多鼓励。你需要你老婆的鼓励,你老婆同样也需要你的认可。你也可以再具体说说你们之间的情况。

何晨光心理咨询师

每个家庭都会形成它自己的一种模式,要在这个模式中适应,需要磨合。首先要找到自己对家庭的责任,其次是让自己舒服的和谐点,这是婚姻给我们的课题!需要更多联系我!

王杰心理咨询师

看到您的描述中有很多的无奈与委屈。不过,能够维持六年的关系中,只有您描述的那些么?当时是什么原因让双方互相吸引,在一起的呢?又是如何走到今天这个步骤让您如此不舒服的,是非常值得探索的问题。
还看到了您把做不做家务与爱不爱绑在了一起。这个理念来自哪里呢?

胖胖瘦瘦普通用户

庸人自扰,你俩个都太闲了,我说的闲不是说你们不做事,是应该找个工作啊,你们应该也不怎么沟通吧,还有,你做饭带孩子,你天天都不挣钱吗,

李晓庆心理咨询师

有时候夫妻关系就是很微妙,付出了,如果方法不够深入人心,对方接收的会很少;再比如一味的没有界限的谦让,也有可能让对方不懂感恩;有的人可能做的不多,但是沟通的好,对方也觉得这就很好;你自认为做的很多的,是不是对方想要的、缺乏的,也值得探讨。有时候职场中的女性,不见得是缺乏帮她哄孩子的人,或者她需要一个引领她、同她一起成长的人。各种情况都有可能,如果想修复二人之间的关系,要用心学习和体会。

戴征清心理咨询师

之所以现在呈现出她要的不是家庭煮男,是因为你没有满足她其它重要需求。
要么你改变,要么她改变,最好一起改变。
改变之前,先挖掘一下,你们之间的内需,足吗?

张立平心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师张立平。

我看到了你的描述,在结婚之后到孩子出生之前,你名义上进入了婚姻中,但是心理还是在单身的状态,我行我素;直到孩子结婚之后,老婆累积的情绪和不满爆发了,经过这次争吵,你意识到问题,然后痛下决心去改,你做家务,对家庭付出,所以看得出来你是有责任心的顾家的好男人、好丈夫、好爸爸,经过实践证明,你做到了,而且做的非常好,给你点个赞。

但是做的过程中你并不开心,所以会失望,有不满、有抱怨,有委屈等等,你希望老婆看到你的改变,希望得到老婆的认可、接纳,当你累了哪怕她说一句:老公你累了吧,辛苦你了等等的话语,但是这一些都没有,你要的并不多,但是老婆没看到你的付出,没看到你的改变。所以感觉很累。所以越做越觉得委屈,心理的能量越来越少,到现在没有支撑下去做事的动力和力量了。

此外,夫妻沟通也存在一定的问题。老婆对你的期待是通过吵架、指责等方式表达出来,你可能采用的是隐忍的、压抑等方式,不把你的期待说出来,所以很憋屈。

所以,你在这段婚姻中要的只是老婆能看到你,看到你的付出,能够接纳你,认可你,理解你。你要的并不多。

希望老师的回答可以帮到你。如果有其他问题,欢迎与我私信或预约咨询。

谢云珍心理咨询师

能看的出你对家庭的付出,你们可以试着沟通一下,这个家务的具体分工,不要一直你觉得做的很多,而对方完全不知情,不觉得是付出,

朱自斌心理咨询师

你好
你现在面临着夫妻关系紧张的痛苦,很理解,夫妻关系没有处理好,会影响到很多方面,身体健康,家庭生活,工作等。根据你提供的资料看,可能是出现了沟通方式出现了问题,亲密关系中都需要被重视,都需要对方理解对方的感受,一旦亲密关系中感觉到不被重视,感觉到被忽略,就会产生各种情绪。而且这些情绪都是以其他隐晦的方式表现出来,以其他方式表现出来,无非是希望对方能够重视,能够理解她的感受。
造成这些问题出现是因为各自都是来自不同的原生家庭,在原生家庭中各自又有不同的关系模式,各自在原生家庭中有各自不同的伤痛,这些伤痛被封存在潜意识中。到现在亲密关系中以别的方式得以爆发,而另外一个人难以察觉到具体原因是什么,感到莫名其妙。
建议你和老婆心平气和的时候不带情绪的多沟通,问问她的感受,他希望你怎么和她相处,同时谈谈自己的感受,自己的期望,不带评判的沟通,这样要好很多。
最后祝你们幸福。

任俊凤心理咨询师

夫妻的关系是个收支平衡的系统,当你一直付出,而没有收到回报时,就会很难过,如果不仅没有回报,还有指责的时候,就变成委屈和愤怒了。所以在你们的夫妻关系中,你们两个人应该都觉得自己是付出的那一方。所以和妻子找个安静的地方,和她好好沟通家庭的发展方向。

侯璟璐心理咨询师

建议搬出她父母家,有自己的独立空间,看了你的倾诉感觉可能有她父母的影响,也可能你付出的不是女方想要的,建议多交流多沟通,夫妻关系里不仅仅是行动,还要有语言交流,知道她要什么,让她知道你能给什么,不是一味的付出就行的

段艳梅心理咨询师

能够感受到你的迷茫和无奈。就像老师们说的,和父母们在一起产生的问题就会多一点。但是话说回来,方法总比困难多。怎样和谐的和老婆、丈母娘相处,是需要一些方法或者说思想上的顿悟的。希望你碰到有缘人,解化你的困惑。

满咏梅心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴在这里和您相遇。

看到您的描述,在结婚之后到孩子出生之前,您虽然人进入了婚姻中,但是心理上还是在单身的状态,我行我素;直到孩子结婚之后,老婆累积的情绪和不满爆发了,经过这次争吵,您意识到问题,然后痛下决心去改,您做家务,对家庭付出,熬夜下班了还要带孩子,所以看得出来您是有责任心的也很珍惜家庭的好男人,不止是按老婆的要求做到了并且做的还很好!

但是做的过程中您并不开心,所以会失望,有不满、有抱怨,有委屈等等,您希望老婆看到您的改变,希望得到老婆的认可、接纳,当您累了哪怕她说一句:老公你累了吧,辛苦你了等等的话语,但是这一些都没有,您要的并不多,但是老婆没看到你的付出,没看到您的改变。所以感觉很累。所以越做越觉得委屈,心理的能量越来越少,到现在没有支撑下去做事的动力和力量了。

此外,夫妻沟通也存在一定的问题。老婆对你的期待是通过吵架、指责等方式表达出来,你可能采用的是隐忍的、压抑等方式,不把你的期待说出来,所以很憋屈。

所以,您在这段婚姻中要的只是老婆能看到您,看到您的付出,能够接纳您,认可您,理解您,您要的并不多。
您也可以试着沟通一下,把家务具体分工一下,两个人都干,有时候只有亲自干了才能体会到别人的不容易。

希望我回答可以帮到您。如果有其他问题,欢迎与我私信或预约咨询。

郭萍心理咨询师

宁可租房子,和父母可以住的近一点,但尽量还是不要住在一起。和妻子离开父母的影响,共同经营好小家庭。

韩璇心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者满韩璇
从你的描述中可以看出,一开始你没有进入父亲的角色,但是很快你就调整了状态,现在你为这个家付出了很多,你的妻子却还是不理解你,让你十分疲惫。但即使这样你还是爱着你的妻子,心系家庭,可以看出你很有责任感。
你说和妻子沟通过,但是没有效果。有可能是你认为你们在“沟通”而你的妻子,其实当时并没有试着去理解你,你的想法没有传递给她。不知道当时你们沟通的细节是怎么样,当时双方是否有处于情绪下?双方有准确的表达自己的想法吗?其次,你的妻子可能习惯了目前的状态,无法理解你默默付出的辛苦。可以试着双方交换家庭责任,让她过一天你的生活,让她理解你的辛苦。最后,如果自己实在难以改变现状,可以试着找咨询师做家庭治疗,寻求专业的帮助。
希望你和妻子的关系在你的努力下能达到改善,婚姻美满,家庭幸福。
希望我回答可以帮到您。

黄志群心理咨询师

婚姻需要双方一起去经营,在贴中我有看到你尝试着让自己去改变、包容,但是不知道你妻子是否知道你的感受和想法呢?很多时候都是需要沟通,尝试一下把你的一些感受和想法告诉她,同时也听一下她的感受和想法,找到共同点一起谈谈行动。加油!!

许文慧心理咨询师

你好,很理解你的心情。婚姻对你不容易,对她也不容易,你们都是第一次进入婚姻,包括适应更多的角色与要求。这中间出现矛盾与摩擦也是在所难免的。建议你们可以通过正式的婚姻家庭咨询,进行全面的分析与梳理,各自成长,共同努力,改善和维护你们的婚姻关系,让你们家庭生活更加和谐美满。

雷本军心理咨询师

您好!
首先感谢您对平台的信任,把您生活中的点滴和“甜蜜”的烦恼与平台分享!作为一个男性,您能主动在网上发帖求助,我就佩服您这点,为了自己幸福生活,是可以多做尝试,并且做了很多次尝试!比如带孩子、做家务,尽管夫人还是不满意,您还是在积极寻求解决办法。在夫人家,长辈给您带孩子,是为您的后代做出了杰出贡献,这点毋庸置疑。是否您可以换个心态,您的出发点是什么?如果您的出发点遇到了困难,是您从初心变了,还是困难太大了?
因为了解的信息不多,能感觉到您的生活有浓烈人间烟火气息!您能为了家庭做出了很大的改变,为您点赞!!!也向您学习! 革命尚未成功,同志更需努力送给您 !
幸福家庭的道路上会遇到很多甜蜜烦恼,就像您在文章中的最后一句,您很爱您的夫人,您付出爱的方式或许他们不能接受,至少,你是希望ta们能够理解你一点点,这也许很重要,就好像回复您的人很多,但是您觉得理解您的人几何?就好比您的夫人如果看到您的这封信,她或许也会有些话对您说,您也可以回家尝试一下! 朋友加油,祝你开心!!!

李正心理咨询师

首先为你的付出和努力点赞,你从婚前那个贪玩的小子变成了一个顾家的,为家庭付出了这么多的丈夫和爸爸,你是一个好爸爸,但没得到妻子的认可是一个好丈夫,不但没认可还有很多抱怨,让你不知所措,到底该怎么做更好,身体的疲惫加上心里的无力让你不知怎么继续走未来的路。也许你妻子的怨气不是你做得不够多,不够好,是她的原因。如果你已经做了你能做的各种努力去力求改善目前的困境,都无效,建议你寻求第三方帮助,可以是比较熟悉的,你们信任的,觉得可以帮得到你们的亲人朋友,最好是心里咨询专业帮助,帮助你俩调整好状态,你们各自都能更好,家庭才能幸福。

淳于克克心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务人员,很高兴能在这里回复您的问题。

从您的描述中,我可以看出您是一个脾气很好、爱妻子的丈夫,也是一位很爱孩子的好爸爸,在家庭中出现了矛盾您愿意做出改变,愿意付出,但是现在感觉很累,快坚持不住了,是这样么?

您的工作是需要在家里办公是么?主要是白天工作还是晚上工作呢?之所以这样问您,我看到您描述的是,白天做饭、白天还要工作、晚上加夜班、还要熬夜带孩子,可以看出您的休息时间非常有限,感觉您真的很辛苦。

其实孩子最难带的时候就是一岁之前,一岁以后大部分孩子睡眠可以调整到一整夜,您是一位伟大的父亲,陪伴了孩子成长过程最难熬的一段时间。随着孩子年龄的增大,夜间您的也会得到较好的休息和睡眠。所以,黎明就在前方!

您说之前您打游戏,妻子脾气不是很好,训您,您都让她训到消气为止,我觉得您真的是一位聪明、也很会处理夫妻关系的人,您内心能够判断对错,自己知道自己哪里做的不够好,所以让她一直训到消气,并且在争吵之后,愿意为对方改变,用行动来缓和关系,这里为您点个赞!

在这里也希望您能考虑逐渐减少玩游戏的次数最终戒掉,毕竟妻子对您玩游戏充满了反感和敌意,不论她说与不说,只要看到您玩,内心应该都会产生不适感。这点您可以和她进行确认,看她对您玩游戏的容纳程度是多少。您可以说我就这么点爱好,为什么要放弃?在夫妻关系没有缓和之前,建议您能开始减少。游戏再好玩,终归是虚拟的成功,您可以多利用空余时间进行休息,减轻夜间带孩子产生的劳累感。

您一直在家办公白天很闲,老人白天带一天孩子也非常辛苦,妻子看到您白天在家里什么帮也不干,看到的只是打游戏,自然会很生气。你可以换位思考一下,如果您是她,您会怎么想。请再思考一下另一个问题:一个女人所期望的理想中的丈夫是什么样子的?应该不只是一个天天在家做得一手好饭的男人。

所以,有些时候您感觉自己已经做的很好、很多、很累了,但是对方下班回家还是一肚子脾气,莫名其妙的发火,这时候我觉得您需要思考一下您的家庭定位问题了。您可以考虑询问目前公司是否可以提供小型办公间或者提供联合办公的办公桌,或者寻找其他兼职工作增加收入,再或者有机会更换一份不在家里办公的工作,这样您的主要精力可以集中在工作上,看到您在工作上的努力和拼搏,树立一个为家而奋斗的丈夫和父亲的形象,相信妻子对您的抱怨自然也会少很多。

希望我的回答对您有所帮助,如有需要可以私聊。

山君老师普通用户

首先,学会课题分离,这是另一伴自己的问题,控制欲强常常伴随着人格失调症,另一伴意识不到自己的问题。另一伴有固定的的思维模式,都是别人问题,会让身边的人很痛苦,尤其是亲密的人!

有时候,很像周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,如果都能接受这样的模式,倒是相安无事,甚至是男人体现男士风度,是爱伴侣的表现,是包容伴侣的表现。

但是,任何的包容都要有度,否则就是纵容了。例如她开始不顾及你的面子,在亲朋面前当众让你难堪,让你跌份!例如她毫无底线的挑剔、谩骂,侮辱你的自尊,践踏你的尊严;我在一个节目里看到过女的让男的跪指压板30分钟,用男的牙刷刷马桶等恶劣的行为; 再例如,出现了不尊重你的父母,如果说你父母无能没用等话,这些都是底线原则的事情,都属于一票否决的!需要立马分开!听说过有女的说了男的有人生没人养的,最后男的和女的马上分开!

现在你有孩子了,带孩子其实正好是你和孩子培养感情的最佳时期,一般来说你主动带孩子,女的因为爱孩子有人帮带,是会心里感激,能够促进夫妻的关系!当然带孩子这不是理所应当,也不是做给她看,你是真心为孩子好,多培养亲子关心,教他做人的道理,爱国,自尊自立,自律自信,让孩子有归属感和价值感,这些你交给他,孩子长大后也会感激你,就会念爸爸的好,为他成人成长打下良好的价值观基础!

畅婷心理咨询师

您好!我是壹点灵的咨询师畅婷。

看到您的提问,我能感觉到您深深的委屈。本来对很多事都无所谓,但为了妻子开心一点,努力多做了很多家务,就是为了缓和关系。没有想到稍有松懈妻子就不满意,还说出“你爱做不做”,这样令人心寒的话。

我们一起来捋一捋这件事吧。其实无非两部分。

第一个问题:家里的家务到底是被谁做了?
其实作为一个妈妈,我对家里日常家务的繁重深有体会。我们来捋一捋主要的,看看您家,是谁都在做这些家务。我们只说每天都要做的:做饭洗碗,洗衣服叠衣服,扫地拖地擦桌子,孩子的吃喝拉撒,陪孩子玩陪孩子睡,如果孩子上幼儿园上学了还有幼儿园和兴趣班的各种沟通作业购买。这里面,我们可以数数,自己负责几件事?如果家里爸爸每天负责到3件以上,那么在大多数人群中,确实算是家务做的比较多的。

第二个问题:家里的家务应该怎么分?
这个问题,不知道您是怎么看的。我认为呢,其实怎么分都对,怎么分也都会有矛盾。家务,数量和难度都无法具体衡量,每天还要变化,所以无法很公平的分出你做50,我做50。而且更气的是,无论怎么分,每个人都会觉得自己实际上比“应该”做的更多。你说是不是这样呢?这是因为每个人更多能够关注到的一定是自己的行为和思想。那么这怎么办呢?我们可以遵循“愿意”原则,不是“公平”原则。

最后,沟通是重中之重。因为每个人关注自己内心比较多,所以沟通的桥梁是同理心。如果我处在他/她的处境,我的困境时什么?我需要什么?我希望听到什么?

先说到这里,如果能结合具体的情况,可以聊更细致的聊聊怎么想怎么做。

夫妻是唇齿相依,肯定会咬到。只要感情基础在,双方都想改善,一定找得到办法。祝好!
感谢信任壹点灵平台。

郑鸽心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者郑鸽。
你好,从您的文字中,我看到作为丈夫,您有尝试着从爱玩游戏到慢慢成长成一个能够分担家务分担小孩职责的丈夫。从这点上,您已经有了很大的成长和进步,真的为您点赞,这其中,想必您的付出和努力很多,但有时仍然达不到妻子的满意,这让您精疲力尽,委屈无助,不知道怎么办才好。
我想,维持六年的关系中,当时是什么原因让双方互相吸引,在一起的呢?又是如何走到今天这个情况让您如此不舒服的呢?不舒服的地方您有试着去沟通吗?您觉得您妻子在这个家中承担了多少责任?你看到了她多少的付出?这些是非常值得探索的问题。
亲密关系中都需要被重视,都需要对方理解对方的感受,一旦亲密关系中感觉到不被重视,感觉到被忽略,就会产生各种情绪。而且这些情绪都是以隐晦的方式表现出来,造成这些情绪出现是因为各自都是来自不同的原生家庭,在原生家庭中各自又有不同的关系模式,各自在原生家庭中有各自不同的伤痛,这些伤痛被封存在潜意识中。您可以试着和老婆心平气和的时候多沟通,问问她的感受,她希望你怎么和她相处,她的感受是什么,同时谈谈自己的感受,不带评判的沟通感受本身,换位思考,这样也许会好很多。

黄斌心理咨询师

看到你的问题,我能感受到你深深的难处。但是婚后的生活每个人都要进行去面对。但是婚姻也是会给我们带来家庭的幸福,我觉得
每个人结婚后的婚姻生活都是一门修行的课程,现在婚姻之间的日常矛盾很影响你的生活,我想这些都是可以通过我们的咨询去解决。

张晓旋心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师,从您的描述中能看到您对于家庭的付出,对爱人的包容,以及对家庭和睦的渴望。她肯定是爱过你,只不过 爱需要去培养和积累,之前的争吵让你们的爱情消耗了很多,在婚姻里,我们需要的相互包容和看见对方的付出。可以想想最开始妻子喜吸引你的点是什么? 以及妻子喜欢你的点? 去发现彼此身上的优点。 再看妻子在家庭里的付出 ?自己是否关注到了妻子的感受 和情绪变化?可以静心下来跟你老婆沟通一下,她希望跟你如何相处? 她的期待是什么? 然后你再谈谈你的感受和期待? 希望能帮助到你~

张晓旋心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师,从您的描述中能看到您对于家庭的付出,对爱人的包容,以及对家庭和睦的渴望。她肯定是爱过你,只不过 爱需要去培养和积累,之前的争吵让你们的爱情消耗了很多,在婚姻里,我们需要的相互包容和看见对方的付出。可以想想最开始妻子喜吸引你的点是什么? 以及妻子喜欢你的点? 去发现彼此身上的优点。 再看妻子在家庭里的付出 ?自己是否关注到了妻子的感受 和情绪变化?可以静心下来跟你老婆沟通一下,她希望跟你如何相处? 她的期待是什么? 然后你再谈谈你的感受和期待? 希望能帮助到你~

吴晓心理咨询师

您好,我是壹点灵社会心理服务者。家家有本难念的经,一个家庭是是两个人脱离原生家庭组建一个新的家庭,这个新家庭里的所有事情都是要共同承担,无论是妻子还是丈夫,需要相互理解,相互体谅。然后,现在大部分婚姻家庭都是失衡的,主要原因还是缺乏沟通。从您描述的问题里面,我们可以尝试坦诚的和妻子做一下沟通:
1、您两目前的分工,可以一起起草,家庭关系也是需要经营的
2、坦诚的表达您的压力。婚姻是长期的,无论是您,还是您妻子,都是要双向付出的,一个人的付出是不能持续的
3、经济上也需要梳理一下。如果您是住在女方家里,又是女方承担经济比较多,现实确实会让女方更有底气一些。但是夫妻还是要双方一起努力,一起面对问题,如果还爱她,就主动找到沟通。也可以学习一下如何经营婚姻。
以上,希望可以给到您一些参考,祝您生活愉快!

李凌芸心理咨询师

您好!我是壹点零心理服务者李凌芸。。
看得出来,您很珍惜您的老婆,努力做一个好的爸爸和丈夫,努力工作,努力带娃,每天还烧饭,感觉心里很累,身体也疲惫,得不到表扬,和老婆关系好像崩盘了,但是你还很爱你的老婆,却不知道她是否还爱着您,很是迷茫。感觉坚持不住了。
不过带孩子本身是很累的,您跟丈母娘他们住在一起,他们也给了您很多帮助,但是也许他们也感受不到您的感激。您在烧饭的时候,也许,还有一个人在帮您带娃。您在委屈的时候,也许也有人感觉到委屈。
或许,试着去感激每一个人,或许好的反应会反射回来。负面情绪不一定是事件带来的,往往是对某些事物的态度带来的。带娃和做饭是很累,但是,如果把做饭当成爱好,享受和孩子的相处,情绪会不会有所改善呢?
在关系融洽的情况下,适当撒个娇,表示一下累,试试看呢!

张文广心理咨询师

您好!我是壹点零心理服务者张文广,很荣幸能回答您的提问。

能感觉出来为了维系这段感情,您真是的倾己所能,做了所有自己所能做的,以期换得与她关系的和谐,但毕竟自己只是凡体肉胎,无法承受如此繁重的工作和家务,但似乎这些并不能被她所看到和理解,只要自己稍有松懈,换来的可能只有报怨和指责,甚至是关系的“崩盘”,这让你感到委屈和对你们关系的迷茫。

能感觉出来您是期待你们的关系可以继续下去的,对于目前的所面临的困境,可以从以下几个方面考虑:

第一、您可以坚持长达一年时间,把家里工作的事情全部承担了下来,这对于一般人来看,一定会心怀感激的,但从她的反应来看,她对您的态度更像是对一个小孩子做错事情后的惩罚,似乎所有的家务全部都由您做是应该的,她这样的态度是怎么来的?是她就认为您应该承担所有的家务和工作还是另有其他原因?

第二、似乎从结婚刚开始,她对您就有很多的不满(玩游戏),除此外还会因为其他原因会让她不满吗?发生这些冲突后,除了“训到她消气结束“,还会发生些什么呢?

第三、她内心所期待是您把所有家务全部承担还是另有其他?

当然,以上也只是在没有具体了解情况下的一些猜测,不一定准确,如果愿意,可以私信继续沟通。

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