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我俩认识6年,结婚5年头。脾气她强势,我无所谓。有孩子之前我玩心比较重,每天总是想着玩游戏什么的,超过几次架。也不能说吵架,就是训我到她消气结束。可能那会我还有没调节好当丈夫得状态。之后孩子突然降临,生活的琐事,工作的原因。还有我爸妈没有退休,所以在跟她爸妈一起住,帮忙带孩子。我可以说我基本不喝酒每天都在家,除了喜欢玩会游戏,家里的饭都是我做。这样持续了1年多。然后我俩得关系莫名崩盘,开始说我什么都不做,付出的不多,她爸妈带孩子了怎么的。这样持续了半年,第一次跟她吵架,差不多要到离婚。然后我改变状态,尝试像她说的什么都做,想看看自己能做到哪一步。但是我坚持了一年,现在我坚持不住了。每天工作完了,我需要上夜班。熬完夜带孩子,那种酸爽不知道都谁能体会。到吃饭点了开始做饭。我不做就是无休止得面条。晚上她回来了,到家吃饭,吃完了就说各种累,各种不爽。我做的最好得时候两个人很和谐,现在坚持不住了,关系崩盘。求解决,怎么解决。(沟通过,也说过,我一说我付出或者怎么样,就成了你委屈别在这呆啊,没人求你这么做)我肯定我还爱她,但真的不知道她还爱我嘛,迷茫。
我认为你也很努力的配合媳妇 态度很积极 我觉得我要是能找一个你这样的老公我应该很知足 是不是你老婆不爱你了?感觉你给的不够了还是怎么了?你可以和你老婆尝试心平气和聊聊 ?千万不要争吵,越吵越严重,而且有了孩子 也不能随随便便就离婚。可以再试着和老婆聊聊 为什么会这样? 谢谢参考
庸人自扰,你俩个都太闲了,我说的闲不是说你们不做事,是应该找个工作啊,你们应该也不怎么沟通吧,还有,你做饭带孩子,你天天都不挣钱吗,
您好,我是壹点灵心理咨询师张立平。
我看到了你的描述,在结婚之后到孩子出生之前,你名义上进入了婚姻中,但是心理还是在单身的状态,我行我素;直到孩子结婚之后,老婆累积的情绪和不满爆发了,经过这次争吵,你意识到问题,然后痛下决心去改,你做家务,对家庭付出,所以看得出来你是有责任心的顾家的好男人、好丈夫、好爸爸,经过实践证明,你做到了,而且做的非常好,给你点个赞。
但是做的过程中你并不开心,所以会失望,有不满、有抱怨,有委屈等等,你希望老婆看到你的改变,希望得到老婆的认可、接纳,当你累了哪怕她说一句:老公你累了吧,辛苦你了等等的话语,但是这一些都没有,你要的并不多,但是老婆没看到你的付出,没看到你的改变。所以感觉很累。所以越做越觉得委屈,心理的能量越来越少,到现在没有支撑下去做事的动力和力量了。
此外,夫妻沟通也存在一定的问题。老婆对你的期待是通过吵架、指责等方式表达出来,你可能采用的是隐忍的、压抑等方式,不把你的期待说出来,所以很憋屈。
所以,你在这段婚姻中要的只是老婆能看到你,看到你的付出,能够接纳你,认可你,理解你。你要的并不多。
希望老师的回答可以帮到你。如果有其他问题,欢迎与我私信或预约咨询。
你好
你现在面临着夫妻关系紧张的痛苦,很理解,夫妻关系没有处理好,会影响到很多方面,身体健康,家庭生活,工作等。根据你提供的资料看,可能是出现了沟通方式出现了问题,亲密关系中都需要被重视,都需要对方理解对方的感受,一旦亲密关系中感觉到不被重视,感觉到被忽略,就会产生各种情绪。而且这些情绪都是以其他隐晦的方式表现出来,以其他方式表现出来,无非是希望对方能够重视,能够理解她的感受。
造成这些问题出现是因为各自都是来自不同的原生家庭,在原生家庭中各自又有不同的关系模式,各自在原生家庭中有各自不同的伤痛,这些伤痛被封存在潜意识中。到现在亲密关系中以别的方式得以爆发,而另外一个人难以察觉到具体原因是什么,感到莫名其妙。
建议你和老婆心平气和的时候不带情绪的多沟通,问问她的感受,他希望你怎么和她相处,同时谈谈自己的感受,自己的期望,不带评判的沟通,这样要好很多。
最后祝你们幸福。
您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴在这里和您相遇。
看到您的描述,在结婚之后到孩子出生之前,您虽然人进入了婚姻中,但是心理上还是在单身的状态,我行我素;直到孩子结婚之后,老婆累积的情绪和不满爆发了,经过这次争吵,您意识到问题,然后痛下决心去改,您做家务,对家庭付出,熬夜下班了还要带孩子,所以看得出来您是有责任心的也很珍惜家庭的好男人,不止是按老婆的要求做到了并且做的还很好!
但是做的过程中您并不开心,所以会失望,有不满、有抱怨,有委屈等等,您希望老婆看到您的改变,希望得到老婆的认可、接纳,当您累了哪怕她说一句:老公你累了吧,辛苦你了等等的话语,但是这一些都没有,您要的并不多,但是老婆没看到你的付出,没看到您的改变。所以感觉很累。所以越做越觉得委屈,心理的能量越来越少,到现在没有支撑下去做事的动力和力量了。
此外,夫妻沟通也存在一定的问题。老婆对你的期待是通过吵架、指责等方式表达出来,你可能采用的是隐忍的、压抑等方式,不把你的期待说出来,所以很憋屈。
所以,您在这段婚姻中要的只是老婆能看到您,看到您的付出,能够接纳您,认可您,理解您,您要的并不多。
您也可以试着沟通一下,把家务具体分工一下,两个人都干,有时候只有亲自干了才能体会到别人的不容易。
希望我回答可以帮到您。如果有其他问题,欢迎与我私信或预约咨询。
您好,我是壹点灵心理服务者满韩璇
从你的描述中可以看出,一开始你没有进入父亲的角色,但是很快你就调整了状态,现在你为这个家付出了很多,你的妻子却还是不理解你,让你十分疲惫。但即使这样你还是爱着你的妻子,心系家庭,可以看出你很有责任感。
你说和妻子沟通过,但是没有效果。有可能是你认为你们在“沟通”而你的妻子,其实当时并没有试着去理解你,你的想法没有传递给她。不知道当时你们沟通的细节是怎么样,当时双方是否有处于情绪下?双方有准确的表达自己的想法吗?其次,你的妻子可能习惯了目前的状态,无法理解你默默付出的辛苦。可以试着双方交换家庭责任,让她过一天你的生活,让她理解你的辛苦。最后,如果自己实在难以改变现状,可以试着找咨询师做家庭治疗,寻求专业的帮助。
希望你和妻子的关系在你的努力下能达到改善,婚姻美满,家庭幸福。
希望我回答可以帮到您。
您好!
首先感谢您对平台的信任,把您生活中的点滴和“甜蜜”的烦恼与平台分享!作为一个男性,您能主动在网上发帖求助,我就佩服您这点,为了自己幸福生活,是可以多做尝试,并且做了很多次尝试!比如带孩子、做家务,尽管夫人还是不满意,您还是在积极寻求解决办法。在夫人家,长辈给您带孩子,是为您的后代做出了杰出贡献,这点毋庸置疑。是否您可以换个心态,您的出发点是什么?如果您的出发点遇到了困难,是您从初心变了,还是困难太大了?
因为了解的信息不多,能感觉到您的生活有浓烈人间烟火气息!您能为了家庭做出了很大的改变,为您点赞!!!也向您学习! 革命尚未成功,同志更需努力送给您 !
幸福家庭的道路上会遇到很多甜蜜烦恼,就像您在文章中的最后一句,您很爱您的夫人,您付出爱的方式或许他们不能接受,至少,你是希望ta们能够理解你一点点,这也许很重要,就好像回复您的人很多,但是您觉得理解您的人几何?就好比您的夫人如果看到您的这封信,她或许也会有些话对您说,您也可以回家尝试一下! 朋友加油,祝你开心!!!
您好,我是壹点灵的心理服务人员,很高兴能在这里回复您的问题。
从您的描述中,我可以看出您是一个脾气很好、爱妻子的丈夫,也是一位很爱孩子的好爸爸,在家庭中出现了矛盾您愿意做出改变,愿意付出,但是现在感觉很累,快坚持不住了,是这样么?
您的工作是需要在家里办公是么?主要是白天工作还是晚上工作呢?之所以这样问您,我看到您描述的是,白天做饭、白天还要工作、晚上加夜班、还要熬夜带孩子,可以看出您的休息时间非常有限,感觉您真的很辛苦。
其实孩子最难带的时候就是一岁之前,一岁以后大部分孩子睡眠可以调整到一整夜,您是一位伟大的父亲,陪伴了孩子成长过程最难熬的一段时间。随着孩子年龄的增大,夜间您的也会得到较好的休息和睡眠。所以,黎明就在前方!
您说之前您打游戏,妻子脾气不是很好,训您,您都让她训到消气为止,我觉得您真的是一位聪明、也很会处理夫妻关系的人,您内心能够判断对错,自己知道自己哪里做的不够好,所以让她一直训到消气,并且在争吵之后,愿意为对方改变,用行动来缓和关系,这里为您点个赞!
在这里也希望您能考虑逐渐减少玩游戏的次数最终戒掉,毕竟妻子对您玩游戏充满了反感和敌意,不论她说与不说,只要看到您玩,内心应该都会产生不适感。这点您可以和她进行确认,看她对您玩游戏的容纳程度是多少。您可以说我就这么点爱好,为什么要放弃?在夫妻关系没有缓和之前,建议您能开始减少。游戏再好玩,终归是虚拟的成功,您可以多利用空余时间进行休息,减轻夜间带孩子产生的劳累感。
您一直在家办公白天很闲,老人白天带一天孩子也非常辛苦,妻子看到您白天在家里什么帮也不干,看到的只是打游戏,自然会很生气。你可以换位思考一下,如果您是她,您会怎么想。请再思考一下另一个问题:一个女人所期望的理想中的丈夫是什么样子的?应该不只是一个天天在家做得一手好饭的男人。
所以,有些时候您感觉自己已经做的很好、很多、很累了,但是对方下班回家还是一肚子脾气,莫名其妙的发火,这时候我觉得您需要思考一下您的家庭定位问题了。您可以考虑询问目前公司是否可以提供小型办公间或者提供联合办公的办公桌,或者寻找其他兼职工作增加收入,再或者有机会更换一份不在家里办公的工作,这样您的主要精力可以集中在工作上,看到您在工作上的努力和拼搏,树立一个为家而奋斗的丈夫和父亲的形象,相信妻子对您的抱怨自然也会少很多。
希望我的回答对您有所帮助,如有需要可以私聊。
首先,学会课题分离,这是另一伴自己的问题,控制欲强常常伴随着人格失调症,另一伴意识不到自己的问题。另一伴有固定的的思维模式,都是别人问题,会让身边的人很痛苦,尤其是亲密的人!
有时候,很像周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,如果都能接受这样的模式,倒是相安无事,甚至是男人体现男士风度,是爱伴侣的表现,是包容伴侣的表现。
但是,任何的包容都要有度,否则就是纵容了。例如她开始不顾及你的面子,在亲朋面前当众让你难堪,让你跌份!例如她毫无底线的挑剔、谩骂,侮辱你的自尊,践踏你的尊严;我在一个节目里看到过女的让男的跪指压板30分钟,用男的牙刷刷马桶等恶劣的行为; 再例如,出现了不尊重你的父母,如果说你父母无能没用等话,这些都是底线原则的事情,都属于一票否决的!需要立马分开!听说过有女的说了男的有人生没人养的,最后男的和女的马上分开!
现在你有孩子了,带孩子其实正好是你和孩子培养感情的最佳时期,一般来说你主动带孩子,女的因为爱孩子有人帮带,是会心里感激,能够促进夫妻的关系!当然带孩子这不是理所应当,也不是做给她看,你是真心为孩子好,多培养亲子关心,教他做人的道理,爱国,自尊自立,自律自信,让孩子有归属感和价值感,这些你交给他,孩子长大后也会感激你,就会念爸爸的好,为他成人成长打下良好的价值观基础!
您好!我是壹点灵的咨询师畅婷。
看到您的提问,我能感觉到您深深的委屈。本来对很多事都无所谓,但为了妻子开心一点,努力多做了很多家务,就是为了缓和关系。没有想到稍有松懈妻子就不满意,还说出“你爱做不做”,这样令人心寒的话。
我们一起来捋一捋这件事吧。其实无非两部分。
第一个问题:家里的家务到底是被谁做了?
其实作为一个妈妈,我对家里日常家务的繁重深有体会。我们来捋一捋主要的,看看您家,是谁都在做这些家务。我们只说每天都要做的:做饭洗碗,洗衣服叠衣服,扫地拖地擦桌子,孩子的吃喝拉撒,陪孩子玩陪孩子睡,如果孩子上幼儿园上学了还有幼儿园和兴趣班的各种沟通作业购买。这里面,我们可以数数,自己负责几件事?如果家里爸爸每天负责到3件以上,那么在大多数人群中,确实算是家务做的比较多的。
第二个问题:家里的家务应该怎么分?
这个问题,不知道您是怎么看的。我认为呢,其实怎么分都对,怎么分也都会有矛盾。家务,数量和难度都无法具体衡量,每天还要变化,所以无法很公平的分出你做50,我做50。而且更气的是,无论怎么分,每个人都会觉得自己实际上比“应该”做的更多。你说是不是这样呢?这是因为每个人更多能够关注到的一定是自己的行为和思想。那么这怎么办呢?我们可以遵循“愿意”原则,不是“公平”原则。
最后,沟通是重中之重。因为每个人关注自己内心比较多,所以沟通的桥梁是同理心。如果我处在他/她的处境,我的困境时什么?我需要什么?我希望听到什么?
先说到这里,如果能结合具体的情况,可以聊更细致的聊聊怎么想怎么做。
夫妻是唇齿相依,肯定会咬到。只要感情基础在,双方都想改善,一定找得到办法。祝好!
感谢信任壹点灵平台。
你好,我是壹点灵心理服务者郑鸽。
你好,从您的文字中,我看到作为丈夫,您有尝试着从爱玩游戏到慢慢成长成一个能够分担家务分担小孩职责的丈夫。从这点上,您已经有了很大的成长和进步,真的为您点赞,这其中,想必您的付出和努力很多,但有时仍然达不到妻子的满意,这让您精疲力尽,委屈无助,不知道怎么办才好。
我想,维持六年的关系中,当时是什么原因让双方互相吸引,在一起的呢?又是如何走到今天这个情况让您如此不舒服的呢?不舒服的地方您有试着去沟通吗?您觉得您妻子在这个家中承担了多少责任?你看到了她多少的付出?这些是非常值得探索的问题。
亲密关系中都需要被重视,都需要对方理解对方的感受,一旦亲密关系中感觉到不被重视,感觉到被忽略,就会产生各种情绪。而且这些情绪都是以隐晦的方式表现出来,造成这些情绪出现是因为各自都是来自不同的原生家庭,在原生家庭中各自又有不同的关系模式,各自在原生家庭中有各自不同的伤痛,这些伤痛被封存在潜意识中。您可以试着和老婆心平气和的时候多沟通,问问她的感受,她希望你怎么和她相处,她的感受是什么,同时谈谈自己的感受,不带评判的沟通感受本身,换位思考,这样也许会好很多。
您好,我是壹点灵社会心理服务者。家家有本难念的经,一个家庭是是两个人脱离原生家庭组建一个新的家庭,这个新家庭里的所有事情都是要共同承担,无论是妻子还是丈夫,需要相互理解,相互体谅。然后,现在大部分婚姻家庭都是失衡的,主要原因还是缺乏沟通。从您描述的问题里面,我们可以尝试坦诚的和妻子做一下沟通:
1、您两目前的分工,可以一起起草,家庭关系也是需要经营的
2、坦诚的表达您的压力。婚姻是长期的,无论是您,还是您妻子,都是要双向付出的,一个人的付出是不能持续的
3、经济上也需要梳理一下。如果您是住在女方家里,又是女方承担经济比较多,现实确实会让女方更有底气一些。但是夫妻还是要双方一起努力,一起面对问题,如果还爱她,就主动找到沟通。也可以学习一下如何经营婚姻。
以上,希望可以给到您一些参考,祝您生活愉快!
您好!我是壹点零心理服务者李凌芸。。
看得出来,您很珍惜您的老婆,努力做一个好的爸爸和丈夫,努力工作,努力带娃,每天还烧饭,感觉心里很累,身体也疲惫,得不到表扬,和老婆关系好像崩盘了,但是你还很爱你的老婆,却不知道她是否还爱着您,很是迷茫。感觉坚持不住了。
不过带孩子本身是很累的,您跟丈母娘他们住在一起,他们也给了您很多帮助,但是也许他们也感受不到您的感激。您在烧饭的时候,也许,还有一个人在帮您带娃。您在委屈的时候,也许也有人感觉到委屈。
或许,试着去感激每一个人,或许好的反应会反射回来。负面情绪不一定是事件带来的,往往是对某些事物的态度带来的。带娃和做饭是很累,但是,如果把做饭当成爱好,享受和孩子的相处,情绪会不会有所改善呢?
在关系融洽的情况下,适当撒个娇,表示一下累,试试看呢!
您好!我是壹点零心理服务者张文广,很荣幸能回答您的提问。
能感觉出来为了维系这段感情,您真是的倾己所能,做了所有自己所能做的,以期换得与她关系的和谐,但毕竟自己只是凡体肉胎,无法承受如此繁重的工作和家务,但似乎这些并不能被她所看到和理解,只要自己稍有松懈,换来的可能只有报怨和指责,甚至是关系的“崩盘”,这让你感到委屈和对你们关系的迷茫。
能感觉出来您是期待你们的关系可以继续下去的,对于目前的所面临的困境,可以从以下几个方面考虑:
第一、您可以坚持长达一年时间,把家里工作的事情全部承担了下来,这对于一般人来看,一定会心怀感激的,但从她的反应来看,她对您的态度更像是对一个小孩子做错事情后的惩罚,似乎所有的家务全部都由您做是应该的,她这样的态度是怎么来的?是她就认为您应该承担所有的家务和工作还是另有其他原因?
第二、似乎从结婚刚开始,她对您就有很多的不满(玩游戏),除此外还会因为其他原因会让她不满吗?发生这些冲突后,除了“训到她消气结束“,还会发生些什么呢?
第三、她内心所期待是您把所有家务全部承担还是另有其他?
当然,以上也只是在没有具体了解情况下的一些猜测,不一定准确,如果愿意,可以私信继续沟通。
婚姻中,跟双方父母中的任何一方住在一起都会有各种问题。儿女总是会忠诚于自己的父母,即使自己不做,觉得自己的父母做的多了也会心里不平衡。你们的现状是一种对立,她把她和她的父母放在一起,觉得他们那一边付出的比较多。而你,是渴望和她之间的平等。因此,不论你觉得自己做的再多,你老婆心里还是觉得不够。