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婚后老公与父母同住，与我保持异地周末夫妻
匿名
1.与老公校园恋情，我是研究生，他是博士生。同省份人，我家在省会城市，他家在镇上，她有一个姐姐远嫁外地。我在我家这边国企工作，他在我们省第二大的城市的一个事业单位工作，他把父母接到身边租房同住。
2.我们婚前是周末情侣，他曾保证一两年内结束异地，调动到省城与我一起生活。
3.他的父母身体健康，夫妻恩爱，在老家有房有退休金。我从小父母离异，工作后目前我母亲跟我同住照顾我（目前怀孕中）。
4.老公一直以机会不合适为理由没有调动，最近有个机会有希望可以调动到高校，他问我能不能把他父母接来，给父母在学校旁租一个好一点的房子，平时上班他就还是在他父母那边吃饭休息。据我们了解，学校旁边好一点的套间要三四千，我认为我们有房贷车贷，马上也有孩子了，没必要花费这笔不小的开销，他的父母可以在老家生活，以后老了需要人照顾，我们经济也更好了，可以接过来。
5.老公说我自私，说我独生子女，说我单亲家庭不懂爱，想让他不管他的父母，说我心理有问题。但是我觉得结婚后有了小孩，夫妻都应该以小家为重，首先排除万难，夫妻团聚才是首要的，照顾父母这些都是以后得事。我也有父母，但我觉得人要拎得清当前什么更重要。
6.从此老公再不提调动的那个机会，我问，他就说要等等再说，但是我怀孕很辛苦，肚子也大起来了，我渴望丈夫的陪伴。而老公认为周末都来看我，平时也曾经有抽工作日的晚上的时间看我（两个城市动车大约一小时车程），我应该知足了。
7.我身边很多外省的朋友都是小家在这边，父母在老家，平时多问候，逢年过节多探望，其实都过得挺好。
8.我不知道我老公偏执与父母同住，把小家庭放第二位，到底是他父母离不开他，还是他离不开父母，每次沟通，老公就变得很暴躁，说我想让他不孝，说我不懂爱。可是我觉得世界上的爱也不只对父母的，对妻儿的爱难道不值一提，难道非要现在这样平时上班一个家，周末一个家才是正常理想的？
9.父母之爱子，则为之计深远。我的父母最希望我把小家庭过好，为什么老公的父母并不催促老公调动呢，我觉得一时的自私会给他们儿子带来一辈子的痛苦。
10.在父母这件事上，老公很敏感，每次一说，必然大吵，然后开始攻击我单亲家庭的事，我最近越来越无力，越来越绝望，我的孩子以后该怎么办？
当个单亲妈妈呗
我很心疼你，辛苦啦！我很理解你的感受，你也在恐惧未来的生活，你怕孩子出生的日子，你怕老公不在身边陪伴，你也怕他父母在你身边，你压力大…总得有一个解决的渠道的，我们聊聊分析下
老公想让他的父母请求过来。但是你却不想。
是因为你觉得他父母亲的到来。肯定是给你带来不利的。所以才会反对。
那么你反对的背后。就是你的潜意识。
我们可以来探讨一下你的潜意识。到底是反对的是什么？
你看可以吗？探讨是免费的。
看起来你们的问题主要是婚后以夫妻关系为主的核心小家庭的地位始终没有确立的问题。你和老公双方目前都与自己的父母同住，确实这种情况不利于你们小家庭的真正建立。
在这个问题上，你提到每次与老公沟通，老公都会脾气暴躁，以吵架结束。看起来这个问题对他很敏感，似乎他感受到了某种焦虑。能说说你们具体的沟通过程吗？
在结婚前关于与双方父母同住的问题，你们是怎么沟通的？对于你与你母亲同住的情况，他有表示过异议吗？
欢迎私聊，希望能够帮到你。
你们的孩子，会如何看待你们这对父母呢？你老公可能有分离焦虑，道德捆绑，行为上没有大问题，但这个情绪不是很正常。
像你上面描述的，事情有轻重缓急之分，人也有价值观，人生观的不同。
从你的角度来看，你说的句句在理，身边的很多人也都是怎么做的，现实情况你们压力也很大，他父母身体也健康，为什么不能晚几年。
你考虑的因素很多，涉及各个方面，唯独缺少一个方面，就是你老公的角度，你不了解他和父母的相处模式，不了解他在这个方向的观点，只是一直在摆事实讲道理把自己的观点强加给他让他接受，这样势必造成他的极度反感和反弹，坏点来说也会破坏夫妻感情。
建议你好好想想自己想要什么，可以放弃什么
看了你的问题似乎问题在他那里，其实不一定。你老公跟他爸妈住一起，你跟你妈妈住一起，你们还是各自为政，各做各家的孩子。你们在婚姻中需要扮演的夫妻的角色因为要扮演各自家庭的乖孩子的角色所牵绊。
你的问题是，你结婚了有老公了，应该由老公照顾你，可你看起来像带着孩子的单亲妈妈，你在扮演你妈妈的角色。你内心有单亲家庭的创伤，你需要处理你的内心的创伤，这样结果会变得不一样。
因为单亲，所以渴望我的孩子能生活在正常家庭，我的妈妈说等我生了孩子，老公来调过来照顾我，他就不会和我们一起住了，让我们小两口自己独立
你好
你对自己和孩子的未来担心，非常理解你的心情和感受，老公不愿把父母留在老家，自己一人来到你的身边，这个问题的背后一定有原因的，你们的角色都没有从原生家庭走出来，需要角色转换，你跟老公之间还需要沟通交流。找出问题所在。
你老公是博士生，可以说是非常优秀了，这是父母含辛茹苦培养的孩子，你老公从小到大一定也背负了父母很多的期待，父母为你老公一定付出了很多很多，这种亲情的付出有时候还会变成一种控制。因为能看出，你老公对自己的父母有很深的愧疚感，父母从小到大为他牺牲了很多，他才有今天的成就。
如果你们不在一起租房子住，那么你老公父母双方是否就意味着要回到自己的镇子上？你老公和你在省会城市生活，老两口回到小镇上，这种落差这会让你老公产生另有一层愧疚，觉得自己没有照顾好父母，把父母抛弃了。
能看到你老公是一个责任感很强的男人，这种责任感让他没有顺利的和父母完成分离。因为现在是他回报父母的时候了。
再说说你。你是单亲家庭，看到你老公父母恩爱，一家人其乐融融，你是否内心会有一点酸？羡慕？甚至嫉妒？如果把你老公的父母接来，是否激起了你的一些不好的感受？
把这些你内心汹涌着的情绪情结梳理出来，也许你会有一个更新的认识。
你现状是你内心的反映
你们在家庭观念上的不一致所以导致了你们之间的沟通不畅。你老公孝顺父母可以理解，但似乎他本末倒置了，所以对你的想法难以理解，感觉你不接纳他的父母，对自己也不理解，才会用攻击你的方式来反驳你。建议你先改善两个人的关系，然后把内心的感受和想法告诉他，两个人敞开心扉好好沟通。祝你早日走出这种困境
您好，我是平台的咨询师。您把问题描述的非常清楚。我能够感到您的焦虑，这么多问题摆在眼前，有主要矛盾，有次要矛盾。您认为丈夫把父母的问题放在第一位，您把小家放在第一位。如果您一直和丈夫纠结父母的问题，其实也是把父母问题放在第一位了。您目前的状态是认同了丈夫，而且是和他站在了同一个问题的两极。这既无法实现您的愿望，又影响了夫妻关系。夫妻关系、丈夫与父母的关系、未来孩子的加入、您与公婆的关，可以换个排列方式，也许你的愿望就能实现了。我们可以约个时间，尝试做个阶段性计划。