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因为新的感情离婚了,但是还是很舍不得孩子...

匿名  

因为长期和丈夫缺乏沟通的原因,之间也没了信任感,总是被他猜忌,怀疑。因为他特别小心眼,一直在家里带几年孩子,炸一出来上班他适应不了,总是担心我这担心我那,但是我是什么人我自己心里清楚,始终觉得哪怕两个人在婚内没有感情了都不能做对不起对方的事,因为责任!但是后来因为种种原因,还是没收住自己,先不从道德角度评论,感情这个东西真的控制不了,那个人是同学,感觉特别好,有上进心,努力,聪明,跟现在的丈夫反差很大,现在的老公10年了大概换了10个工作都不止,每个月的工资3千左右,这都无所谓,结婚的时候一毛钱没要,觉得只要人好就行了,但是真的多年过去了,两个孩子被我带大了,想出来上班帮他分担些,但是被他这样说那样说,一开始也确实没什么,后来觉得他很讨厌,一天到晚不想着怎么提高自己,一双眼睛就盯着我,我挣钱了帮他还房贷车贷从来没说我一个好,倒是偶尔同事聚会或者加班回去晚了就说这说那,吵了很多次以后后来协议离婚了,孩子抚养权归他,到后来家里人都知道了的时候都开始劝,但是已经来不及了,后来他也认错了,但是因为新的感情我似乎对他没有什么感情了,因为离婚一点也没觉得伤心,现在倒是为了孩子的事纠结,徘徊,难过,新的对象对我也很好,很爱我,也是离婚的,有一女儿,唯一就是接受不了我因为孩子还跟前夫家牵扯不清,但是孩子我不能不管不顾啊,这方面好像成为我们现在的一个矛盾点!所以很纠结,徘徊,找不到人倾诉,感觉要抑郁了,有时候甚至想到死了一了百了,进退不是,进吧,舍不得孩子,觉得以后有新的家庭了孩子不一定跟着我,或许还有很多麻烦事,退吧,对现任的感情还有,对前夫也没有什么感情而言,不知道婚姻该怎么继续,总之很纠结,痛苦,希望有过来人给点经验!跪谢!

回答
37个回答
匠心独具的璇智普通用户

我该怎么办呢?[大哭]

匠心独具的璇智普通用户

我该怎么办呢?[大哭]

李香敏心理咨询师

你在桥中间,进退皆两难!成全谁的问题!牺牲自己就能换来孩子的幸福吗?想想利弊,万事难两全!

匠心独具的璇智普通用户

我是觉得婚姻受损对孩子是有影响的

匠心独具的璇智普通用户

孩子有一个完整的家啊,但是我不知道没有感情的婚姻该怎么继续下去

马红心理咨询师

您好!我是壹点灵心理咨询师马红!

你纠结的心情,很能理解。
简单的说吧,之所以这事儿让您纠结,就是很难取舍。
1.和前夫复婚,虽然一家三口团聚了,但是你能保证您的婚姻不能影响孩子吗?
2.和现任感情还好,但是他对你跟前夫家因为孩子联系而出现矛盾。你能找到照顾孩子而不能让丈夫介意的平衡点吗?
两种选择两个问题,看您自己有能力有信心处理好哪一个吧!
仔细斟酌,相信你能做出正确选择。
希望我的分析能帮到您。,如有需要欢迎私聊。

匠心独具的璇智普通用户

实话跟你说吧,我感觉不到哪里幸福,经常控住不住发脾气,我也不跟他吵架,就拿孩子撒气,以前经常打孩子,其实孩子有时候犯的不是什么大不了的错!生活总是会有情绪需要宣泄的,结婚八九年了,前夫从来没有带我和家人出去玩过,偶尔我想出去吃个饭, 他说吃什么,在家烧,我说我只是想换个环境都不行吗?因为出去吃浪费钱!我上班以后我们的观念就是对立的,他说钱是省出来的,我说钱是挣出来的,好多好多分歧!

刘志军心理咨询师

上进的男友,又有感情,就不要犹豫,先确定一个方向:跟他在一起生活一段时间,观察一下他身上的问题。例如,在宽容你理解你方面是否能够做到位,同时反省一下自己,是否能够接纳他的女儿。再婚家庭的确需要双方付出更多。

匠心独具的璇智普通用户

我能接受,但是他在对待我的孩子上面态度很明确,言外之意要我跟前夫对半承担,不愿意让我多承担,我害怕以后会因为孩子的事扯不清

唐明秀心理咨询师

你的现任说要你跟前夫对半承担的提议挺好的,把孩子的权责弄清楚,经济方面的责任弄清楚,只要不在感情上和前夫有牵扯,对孩子的爱那是天性天生的,是分不清权责的,有的只是付出更多的爱,把对孩子的感情和对前夫的态度上明确,分开,也许会有清晰的思路。

王姗心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师王姗
孩子总是母亲的软肋,再坚强的母亲,讲到孩子都会变得柔软。一方面是自己的幸福,一方面是孩子的幸福,要在这里面做选择真的是一件很残忍的事情。
现任也是离过婚有孩子的,他其实是懂你对孩子的感情的,但是他不愿意你和前夫家里拉扯,你应该和现任好好谈一谈,他真正介意的是什么。如果把他介意的部分,两人商量出来一个结果,那么也许你可以不用作这种两难选择。

刘志军心理咨询师

经济上担忧再次受损是每个再婚家庭都面临的问题。

毛国华普通用户

好好思考一下,自己真正想要的是什么,再去做决定.

匠心独具的璇智普通用户

可能我更多的想为孩子考虑,哪怕牺牲我自己,但是,我还是放不下现任,因为他也为我付出很多!讲白了也就是在现任和孩子之间挣扎,好痛苦

木兮木夕普通用户

你始终没有肯定自己的努力和价值,这就给了别人控制和干涉你的资格。
从本质上来说,你这两任老公都是极度自私的人。在没有得到你的时候,用彰显自己优秀的一面来吸引你,但是一旦确定了关系,就对你无底线的要求和控制。
你从来没有得到过正真的理解和关心。你爱上的只不过是他们的“人设”,你从来没有真正的了解跟你生活的人,总是一味的看轻自己,以为对方是你想象中的那个合格的伴侣

匠心独具的璇智普通用户

其实我要的并不多,我也不是物质的人,穷我都可以接受,我就是接受不了那种都已经寸步难行但是还理所当然安于现状的人。发现幸福好难[大哭]

史亦群心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师史亦群。

感觉你走出第一段婚姻的时候是很决绝的,你放弃两个孩子的抚养权很特别,因为你是可以争取至少一个孩子的抚养权的,那么你当时是怎么想的呢。

一、我们因为急于摆脱,所以放弃了很多本该争取的权利。
你是急于摆脱婚姻,起诉离婚太麻烦,所以什么条件都答应了吗?你对两个孩子的抚养权都放弃,是你当时的一种选择,情有可缘。

二、人要为自己的选择,承担相应的结果。
你目前对孩子肯定是要关心的,很多协议离婚的夫妻也是如此,对孩子绝对是全情投入,因为婚姻不能维系,至少让孩子觉得,大人的关系是大人的事情,我们享受无条件的爱就可以了。这对孩子是十分有益的。那么你前夫应该不会阻碍你去关心孩子,你却被现任限制了,这就是你当初的决定之下的一种延伸结果,因为生活总是会抱着你的脸,让你直面当初的某个决定。

三、爱你的人到底应该怎么爱。
前任,太盯着你,你是不舒服的,没有沟通哪算爱。现任,爱你就爱你所爱,所谓爱屋及乌,连你所爱都不能包容,算什么爱呢?所以你会觉得很苦恼,你现在也会觉得自己很被动,似乎怎么走都有阻碍。你想过没有,这个世界上,根本不存在受人干扰而达不成心中愿望这种事。除非你自己也不是百分百的想去达成。

和现任的沟通要继续下去,有些话要会说,你可以这么说,如果你让我不去管我的亲生孩子,我答应你了,你真的放心一个对自己亲生骨肉都可以狠心不管的女人,会对一个不是亲生的孩子全心全意吗,人要将心比心,你为我想,我也将全情回报给你。即使你不理解我,我也会全情给你,但是你一直忽视我的内心,我或许哪一天突然醒了,原来你对我只是索取爱?

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如果还有什么问题,欢迎随时私聊老师和老师谈谈。

匠心独具的璇智普通用户

没要抚养权是为前夫家考虑,因为孙子是他们家的,同时也不想两个孩子分开,所以就没要了,房子,车子我都没要,我对那些东西不在乎。

毛国华普通用户

有舍才有得,考虑好自己真正想要的是什么,也许你不能和孩子在一起,但是一样可以给孩子爱呀。这个完全不影响。

木兮木夕普通用户

从事实上来讲,你一个人也可以过的很好。但是你内心的这份孤独, 和安全感的缺失,让你把幸福的定义是别人对你的赞赏和肯定。这就给了对方伤害你的资格。
你要明白,婚姻是没有让你变好的作用的。只有两个幸福的人在一起,才可以创造幸福的婚姻。

匠心独具的璇智普通用户

是的,婚姻中两个人最关键,两个人不和谐没有幸福可言

孙斌心理咨询师

孩子跟谁十八岁以后都一样了,那时候你有钱什么都好解决,你可以送孩子去最好的学校,国外都行。既然离婚你必须过好自己的日子,给你现在伴侣一个交代。要不然你会两头都失去。

匠心独具的璇智普通用户

你说的没错,但是没有考虑,现任会同意吗,他说过孩子是随他们姓他们家的,要我跟前夫对半承担责任,还说我们两个结婚了,他挣的钱是我的,我挣的钱是他的,不明确责任,花我的就等于花他钱。这个你帮我分析分析

牛翠红心理咨询师

你好!我是壹点灵的咨询师牛翠红
看到你的叙述非常理解你纠结的心情,听从自己的内心吧,你在现任和孩子之间做选择,其实他们没有可比性,爱孩子的方式有多种,如果孩子每天生活在争吵中,那对他又是怎样的影响?你经常为别人考虑那很好,但一个不爱自己的人不会爱别人,先活好自己。祝好!

匠心独具的璇智普通用户

是的,被您发现了,我是大部分都会为别人考虑的人,而忽略了自己的感受,因为我觉得总是为自己考虑太自私了,这个心结该如何破?

颜艳丰心理咨询师

为什么你会觉得为自己考虑就自私呢?人不为己天诛地灭。如果不能对自己好,你又怎么有能量对孩子好?
你需要静下心来,去感受自己的真实需要。尊重自己的感受,做自己想做的事。

木兮木夕普通用户

很多人都把结婚当成是一个归宿,但其实结婚是一个开始。是开始学习一种新的生活方式,新的生活习惯乃至于新的生活认知的开始。王子和公主从此过上了幸福的生活,那是童话里的事儿。
表面上看上一段婚姻是老公不上进,而这一段婚姻是老公不让你要孩子。但本质上来说都是要控制你,是从人格上的控制。
你在婚姻当中最大的问题是不平等。 甚至于连对等都没有。你对家庭一直是在付出和牺牲自己。
但是你没有意识到,过度的付出,其实就是不爱自己。你连自己都不爱,那么别人怎么会真正的爱你,尊重你呢?

匠心独具的璇智普通用户

想请教一下,爱自己怎么爱?

木兮木夕普通用户

爱自己前提是要充分的相信自己。相信自己的努力是有意义的。相信自己的价值观是正确的。摆脱对他人的精神依赖和需求。无怨无悔的付出,相信自己的付出。哪怕再不好的结果面前也要勇于承担它的后果和代价。善于总结经验,时刻保持学习的能力。 生活中所有发生的事儿都是在梳理你的价值观。在调整你对自我,对世界的认知。要自己始终保持阳光的心态,始终在进步的道路上,做一个不断成长,不断完善自己的人。

宋金玉心理咨询师

您好!我是壹点灵的心理咨询师宋金玉!仔细地看完您的文字,我看到了您心中满是前任、现任、孩子,您在哪里呢?

曾妍心理咨询师

您好!我是壹点灵心理咨询师曾妍

在你的字里行间我看到了很多关于你的信息内容。

首先:你是一个对家庭负责的好女人、好妈妈。并且,你也是一个很有魅力的女人,这种魅力它并不会随着岁月的流逝而将你淹没。甚至,你的工作能力是在你的前夫之上的。

这点不要怀疑。也看得出来,你对前夫充满着众多不满,甚至他有很多让你觉得不对、错误的地方。你不喜欢他不思进取、不求上进,甚至在家庭中没有扮演好男人、老公、爸爸的角色。

其次,你和新的对象彼此相爱,你们目前关系非常好,只是他对你的爱还达不到完全可以接受你女儿的程度。

现在你最困惑的是:一边想扮演好妈妈的角色,为女儿做些什么,补偿些什么,多关爱些。另一方面又想当好新娘,和新的对象不希望发生以女儿为点的矛盾,想找到这两者之间的平衡点。

但如果假设一 ,新的对象可以接受你的女儿,那么你们之间所有的问题都会没有。甚至未来有想把女儿抚养权拿回来的可能。

假设二:新的对象不接受女儿,你有考虑过必须要在两者之间选一,你愿意选择哪一种结果吗?这一点才是你本质上最不想去面对而现实可能必须去面对的问题。

我们每一个人都希望遇上鱼和熊掌都能兼得的事情,都希望爱我着我们的人,我们所爱的人,爱巫及巫,好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一,可是,在好不容易遇上和自己匹配度最高的灵魂的时候,却要面临选择,这就是人生中最求而不能得的决择。

一方面,你觉得自己在追求幸福,是给自己一次重新面对人生的机遇,另一方面,又在自责自己因为追求自我的幸福而可能要不得不放弃孩子而觉得自己不够好。

其实,两者之间可以不需要这么矛盾。可以试着白天看孩子,晚上陪新的对象,又或者通过微信、写信、视频、邮寄各种各样的方式去向女儿表达你还在爱着她、关心着她。但同时,你也有追求自己幸福的权力。

孩子,从来都不是阻止二婚的理由,也不是新家庭的拌脚石,而只有自己的内心不够通透,才会让自己左右为难。

其实,你不是已经有答案了吗?在你对女儿这隐隐地道歉和亏欠中……

如果有时间,可以和我仔细聊一聊,加油,勇敢的女人!

张莹华心理咨询师

能感受到你在感情中的迷茫和无助,婚姻从来不是一个人的事,如何沟通和处理问题是件很不容易的事情,如有需要可以关注我图像,预约初始访谈,明确问题表现和解决方向,希望能够帮助你!

关琳瑛心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师关琳瑛,能体会到你身为母亲在孩子和自己之间那种纠结的情绪,我有点不明白的是,你是舍不得孩子一整天没跟你在一起吗?对于孩子来说,父母生活在一起固然完美,但是父母之间整天吵架比起父母能各自寻求自己的幸福同时也给与他们足够的爱来说,宁愿会选择后者,因为你可以以自身告诉他们离婚并不可怕,每个人都有追求幸福婚姻的权利,而不是让自己陷在不美满的婚姻中来告诉他们,无论再怎么不幸也不要去离婚。如果你的孩子年纪足够大,可以大胆跟他们探讨这个问题,询问他们的想法。

王宝萱心理咨询师

我是壹点灵心理咨询师王宝萱
因为长期和丈夫缺乏沟通的原因,之间也没了信任感,总是被他猜忌,怀疑。感觉老公不上进等等原因,让你选择了离婚,能感受到你在这段没有感情里解脱出来感觉很轻松,所以自己没有伤心,似乎对自己来说是一种解脱,但是在新的一段婚姻里,现在的丈夫唯一就是接受不了我因为孩子还跟前夫家牵扯不清,但是孩子我不能不管不顾,这方面好像成为我们现在的一个矛盾点!所以现在的你有陷入了新的一轮纠结,这让你现在很烦恼不知道该如何抉择,不知道该怎么处理现在的问题,针对你的问题我给予以下建议

1、面对选择,我们总要有取有舍,而且要为我们的选择承担后果,你在幸福来临的时候,抓住了幸福,这是你的选择,可是你也要为你要的幸福有所舍,那就是对孩子的陪伴,这样的结果你离婚不要抚养权的时候应该就想到了,

2.孩子毕竟是自己亲生的,自己现在没有办法时刻陪伴在身边,没有办法给他们一个完整的家,自己已经对孩子有愧疚感了,现在的丈夫不想让你和前夫家有来往,那有没有可能把孩子的抚养权在争取回来呢?你现在的丈夫会支持你吗?

3.现在的丈夫不想让你和前夫有联系,对你进行控制,情感勒索,让你陷入了矛盾与纠结,那你是否和现在的丈夫沟通过呢?坦诚的说出自己的真实的想法与感受,表达自己的脆弱与需求,争取到他的支持与理解呢?

你叙述的内容不叫较短我只能根据现有信息进行分析,有兴趣的话可以和我私聊,感谢你对我的信任,希望我的回答能够帮到你,如还有疑问,欢迎私信和我交流

颜艳丰心理咨询师

有个问题,现任让你放弃自己的孩子,那现任自己的孩子是跟谁呢?他也是这么对他自己的孩子的吗?
另外,你觉得自己目前在对孩子上面付出了哪些?从描述上看,好像你现在在孩子上面付出的比前任还多?

张鹏飞心理咨询师

婚姻受损对孩子是有影响的——无论是否有新的感情,无论是否离婚,总之都会有影响的。
所以,你离婚离婚,有没有新感情都没所谓了,只要孩子的爸爸和妈妈不是相亲相爱的在一起生活,说对孩子没有影响是不可能的。
那么问题来了,怎样才能尽量减少对孩子的负面影响,多一点正面影响呢?
如果能和原配过下去,自然是相亲相爱,孩子的家庭教育的关键点就在这里。
但是如果实在和原配没感情了,硬是在一起过,相互冷战、吵架,即使不离婚,对孩子也是很大的负面影响的。
但是如果离婚,就一定对孩子有很大的负面的影响吗?
不一定。
很多离异家庭,仍然可以爸爸妈妈做朋友,虽然没有夫妻之情,毕竟还有点家人的情分在里面。爸爸妈妈做朋友最好,但是不可以相互憎恨,更不可以不让其中一方没有权利探望孩子,这是对孩子伤害最大的。
所以您的情况,即使有新感情,也不是最坏的,关键是孩子的亲爸和亲妈之间能否以家人或者朋友的方式存在,能否双方都能有机会和孩子一起玩,一起成长。
这,才是关键所在。

王爱华心理咨询师

再婚后组织的家庭里,如果双方之前都有孩子,矛盾会增加,使得关系处理上比一般家庭更为复杂。您刚开始进入到这样复杂的状况中,遇到这样的问题,手足无措也是可以理解的。
您的问题其实是再婚家庭中很常见的问题,它需要双方彼此能包容,理解彼此的情况,以爱自己孩子的心去爱对方孩子的心。并不是再婚就意味着抛弃之前的孩子,若彼此包容和理解,还是可以做到和睦相处的。

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