找不到活着的意义，好想死

很想死，找不到活着的意义，一般很晚睡觉，但也偶尔早睡过，很累的话，会很嗜睡，受不了了 ，知道自己可能真的没什么可抱怨的，可真的很难受，没有人考虑我的感受，爸妈在四年级的时候就离婚了，不是没从阴影里走出来，是受到的伤害太多了，忘不掉了，感觉自己很没用，不管在什么人面前，我都会很自卑，现在爸妈都找到了另一半，四个人都对我很好，可我只会觉得自己很没用，想一个寄生虫，如果没有我，她们会生活的更好，妈妈的脾气很不好，我能理解她，可她很多次都会说你怎么不去死，我当初要是没生你就好了，我也是这么想的，当初她们不把我生下来，说不定我还在一个地方生活的更快乐，小时候，爸妈没离婚时，他们也老是吵架，我只能自己出去玩，妈妈让爸爸去找我，我爸爸直接拿棍子出去找我，打我，很粗的棍子都被打成三截，身上都是疤，如果不是妈妈拦下来了，我可能就真的被我爸打死了，所以我很能理解我妈妈，我不是不乖，我只是想让她多骂骂我，让我知道她至少是关心我的，爱我的，不是太记念往事 是有阴影了，现在还会想起来，很怕，不管她们离婚前还是离婚后，所有的安全感都是自己给自己的，妈妈喜欢出去打牌，因为她为了照顾我不去上班，所以只能去打牌赚钱，我很能理解她，她很不容易，所以有的时候，不管我妈骂我多难听的话或者怎么打我，我都不会说什么（除了不是我的错，我会反驳以外）特别是上初中的时候 那个班主任，别人怎么举报我都是好的，我举报别人，她说我心胸狭隘，在学校被针对，（因为那些成绩好的学生和老师喜欢的学生抹黑我）七年级下学期还被孤立了，只有几个人跟我玩，真的不想活了，太累了，没有活下去的意义，如果不是有人在背后支撑我，我真的活不下去了，在我五年级的时候，还受到了校园暴力（应该是，没有那么狠，她们扯我头发，拿我东西不换给我，朝我吐口水，还打我脸）还有很多很多，但我太累了，一回想起来，即害怕又想死，活着真的太累了，跟父母说 父母还不相信，说我是不是神经病，别跟人玩久了，什么都雪都说，而且在很多人眼里，我就是一个爱笑的人，开心的人，所以她们不会相信我这么想死，所以肆无忌惮，自己的痛苦永远只会有自己知道，很少有人能体会，本来就没有什么感同身受，没有人能理解，我每天几乎大概都会自残，完全不想活，找不到活着的意义，本来之前的黑暗和痛苦都是音乐陪我度过的，但我知道音乐没有结局，家里也不会同意，已经心如死灰，太难了，都不知道被爱和被喜欢是什么感觉