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匿名  

其实以前挺好的,可妈妈检查出癌症晚期开始我就不知道该怎么活下去,直到妈妈真的离开了我,我忽然感觉失去了活着的意义,从小到大,妈妈陪着我的时间是最多的,爷爷又爱乱翻东西,妈妈在世的时候甚至翻出过妈妈的内衣,那个时候我还小,也是真的发自内心的厌恶他,自然没有顾虑的说他,奶奶见我们吵架,也像个陌生人一样冷眼旁观,现在我和爷爷奶奶生活在一起,过的也并不好,生活也不富裕,爸爸偶尔回来一次,可想也能想到,他对我并没有那么在乎,现在爷爷得糖尿病,又是一笔开支,我真的很累,我想不明白,我还不到该考虑钱的年纪,却不得不考虑,我从小就很懂事,我也会因为某些事委屈,可我只能忍,因为我过早的见识了这个世界的黑暗处。
我并没有想过自残,想法我甚至觉得自残并没有什么意义,可不代表我有活着的思想,有几次差点出车祸,我本以为在车快撞到我的时候我会怕,可意料之外的是,我只在静静的等待死亡
妈妈查出癌症晚期之前有和家里说过感觉有哪里不对,可大家都不重视,我那时也不懂什么,不知道该怎么做,甚至在查出来的时候大家都推卸责任说这不是我气的,因为这个病本就和心情有关,我就静静的看着 然后为自己感到可悲
要说恨吗,恨,毕竟妈妈那么好的一个人,他们怎么忍心?我家在最富裕的时候甚至是靠我妈来的,我爸不工作朝我妈要钱,我妈甚至不舍得给自己买一件衣服,5岁多一点的我甚至不会去想要什么东西,凭什么?我妈也只是个女人,我也只是个小女孩。要说怨吗,我更怨,我本以为医院是救死扶伤的地方去,可那就是一个只有砸钱,才能让你痛苦的多活一天的地狱
现在还是上学,可也厌学,三天打鱼两天晒网,从前的家长会在妈妈在的时候 一次都没有缺席过,妈妈走后,我才发现,爸爸从来没有给我开过一次家长会,一直持续到现在
我甚至觉得我根本没有必要再学下去了,老师有的时候真的令我太难受了,教的也并算不上好,甚至有的时候听不懂,毕业班学习的压力加上心情的压抑,真的让我喘不过气,甚至有的时候直到自己有的事情做错了,应该去做什么,我依然做不出改变。
我对任何事情提不起兴趣,对世界充满抱怨,我不知道这样的生活对我来说有什么意义,我本以为家会是一个避风港,可没想到是压死骆驼的最后一根稻草,我甚至想象不到,我会去忍住恶心去讨好一个人,其实我挺恶心你的,姐姐
我会为了潮流追求丧文化,相反会嫌弃,可我自己就是这样的人啊,或许这就是那句话的意思吧,我终究活成了自己最讨厌的样子

回答
3个回答
顾九儿。普通用户

加油!一定要好好上学,上学才能有好的出路。一定要开心,不要总把这些事情放在心上[爱心]

人生何以须尽欢普通用户

谢谢,真的非常谢谢你,一个人的鼓励真的可以让我告诉自己,再坚持一下

YQM普通用户

默默承受吧,除了你自己挣扎,谁也没办法帮你

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