我活着很难受

我还是学生
每天只睡五个小时
上课走神 想一些与死亡有关的事
想着自己以什么样的方式离开世界
记忆力变得很差劲
大家十几分钟背下来的文言文
我需要一小时可能更多
我害怕被嘲笑。
我害怕未来 还有一年半就要高考
害怕最后我哪里都考不上
那样会让我更崩溃。
今年九月份
我开始自残了
在手臂上用利器划出血
力度越来越重
有点疼 但是很爽。
我没有处理伤口
因为是穿长袖的季节
袖口和伤口的摩擦
让我觉得我还活着。
朋友们的眼里我是非常爱笑的人
我也会难过
但没法和别人说
他们认为 开朗的人是没有烦恼的
即使他们发现我情绪不好
也不会安慰我
他们不喜欢负能的人
放学回家 地铁上
他们的笑声充斥着整个车厢
我在旁边假装玩手机
实则已在低谷深渊
我最后还是踽踽独行。
最近上学也是
早起带来的压抑情绪就很烦
什么也不想说不想做
整个人没活力
还总疑神疑鬼
冬天起来天还是黑的
五点多的街道没人
偏僻的路也没路灯
我就那么走着
总觉得有人跟踪我要杀我。
我呼吸开始紧张
掏出手机放歌听
直到走到有光的地方。
我活的像傀儡一样。

思维有些混乱写的乱七八糟的
也是因为负面情绪太多了无处发泄。

我怀疑是自己心理有问题
但是我好像没法说
他们都说不要跟风说自己是抑郁症
所以我不敢轻易的说。
我想等我抑郁情绪实在控制不住再去医院看
因为我根本不想死 只是活不下去了。