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夫妻性格不合,总吵架,该不该离

匿名  

我的孩子两周半了,跟老公在同一个公司,他的岗位比较忙,每天都8点以后回家,我的工作相对于就轻松些。但是,工作在忙也要给家庭生活留些时间,可老公却不以为然,觉得现在应该以事业为众,并为他的业绩感到自豪,承诺有时间会陪孩子玩之类的话语。
我们两人努力的方向不一致,女人嘛,以家庭为重,男人却已工作为主,这应该是普遍婚姻存在的问题吧。
就像今天在车上跟他发牢骚,我父母天天拌嘴好心烦,他先是教育我不能逃避,要多多规劝,像他一样巴拉巴拉…我这气不打一处来,不聊天则已,一聊就吵架,我有问题,爱钻牛角尖,但我能自愈,隔天就好了,感觉他总在气头上,嘟着脸 ,心好累啊
今天我们深谈了之后,都觉得这段婚姻挺失败的,两人结婚前都欠考虑,明明三观不合,还是稀里糊涂的结婚了,不适合彼此,要不要离婚呢?可孩子还那么小,不离婚,我们双方都觉得活的好有压力,好纠结

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最佳答案
赵茜瑞心理咨询师

你好,给你推荐一本书《爱自己,跟谁结婚都幸福》,如果有时间可以看看。
先跳出离还是不离的抉择,暂时放一放。
去看看有没有另外的方式能够更好的看见你自己,你自己心理的需求。
先去找回你自己,然后再回头来看婚姻这件事。
加油!

31个回答
朱秀梅心理咨询师

你好!夫妻关系有矛盾可以解决,多想想对方的优点。

高希年心理咨询师

你好,我是心理咨询师高希年,根据你的描述,我的解析如下:
你们两个是合适的,并不是不合适,但是为何会发展成这样,其原因是你们彼此都需要一个倾述的对象,你在车里发牢骚的目标是想要他安抚你的情绪,以及有个说话的对象,但他却变成了讲道理等等,这样问题肯定就会产生了。其二也是你们彼此认知的问题,你们看问题可能都很片面,没有全面的看问题,其三你们在一个公司,有可能上班回家都等于再谈公司的事,对于一个女人来说,有时候或许也不是想要老公回家陪孩子,有可能也是想要老公多陪陪自己。你感觉呢,祝好,建议咨询

何伶俐心理咨询师

从你的描述来看,你们的关系出现了沟通问题,你希望对方看到你的付出你的感受并能够认可你安慰你,但对方却在帮你解决问题,这是典型的男妇思维差异,现在不是考虑要不要离婚的时候,你们都需要去学习如何与对方好好沟通,婚姻生活确实不容易,做为女人你可能要付出的更多一些,因为男人对情感的需求会比女人少很多,你累是因为你的情感需求没有得到满足。更多问题可以预约咨询我的。

蔡丽虹心理咨询师

你好,你能愿意和他发发牢骚,说明他是你值得信赖的人,估计你们都是年轻有为,他的事业心很重,有时是驾到那个位置不得已。你说父母拌嘴让你好心烦,可能你的累也不仅仅因为老公吧。你们具体的情况我没太摸清楚,不好细说,但我觉得你们远没到离婚的地步。

陈希南心理咨询师

婚后生活如果经常吵架,会让人感觉心烦、心累,就会思考是不是两个人性格不合、三观不一致?这是很正常的思维,因为通常大家都是这么看待问题的!

恋爱与婚姻是我们离开原生家庭后第一次与他人的亲密接触,我们的认知和沟通模式都带有原生家庭的烙印。你认真的聆听爱人的声音了吗?你把自己的需求向爱人表述清楚并收到他的反馈了吗?你们因双方的需求不一致静下心来友好沟通并形成一致性意见了吗?

类似的性格和一致的三观并不是美满婚姻的保障,婚姻中的彼此是否有同理心、是否感同身受、是否惺惺相惜才是根本。如果你暂且无法做到对此的探索和改变,可以寻求专业人员的帮助。

李光心理咨询师

婚姻是两个人的事情,你觉得是你一个在努力,所以很累对吧。婚姻关系中有太多事,你没法一一呈现,但就你这篇帖子中提起的问题,我总结为如下两点:
1,你觉得赚钱本来就是为了家更好,而老公虽然在赚钱,但却是为了满足自己的自豪感,从时间、精力上都没有很好的照顾到家。
2,你有时会向老公诉苦,是希望他理解你,关心你,但他是在教育你,让你不能接受。而更不能接受的是,你是有话直说的,有气释放就好了的,他给你会有点冷战的感觉,让你很不舒服。
如果你觉得我说到点上了,也欢迎你与我讨论

庞国华心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师庞老师。
看了你的帖子能感受到你的焦虑和无奈,孩子这个阶段是最累人的,加上琐碎的家务事,会让你觉得特别累,又得不到老公的帮助和理解,所以会很烦,但感觉你的老公很享受这样的生活,因为有你的付出,有宝宝,他可以安心的做事情。能够坐下来深谈就证明你们都需要对方的改变,都期待生活会有一些变化,但是谈话的方向是需要调整的。任何婚姻都会出现这样的问题,解决问题的方式、改变的方向才是最重要的,如果需要帮助可以私信给我。

王银妹心理咨询师

我是壹点灵心理医生,夫妻关系影响每个人的情绪,家庭婚姻需要经营,有问题不要怕,每个家庭都会有的,希望能帮助你

余丽心理咨询师

你们夫妻间的分歧,是很多夫妻间都存在的。能感受到你就是希望他能多陪你和孩子,好像他没有意识到你的这个需要对你来说多重要。

如果我们能有效积极表达然后确定对方收到这个信号,或许问题就简单多了。

程诗音心理咨询师

是的,当我们不被老公看到的时候,不被他理解也得不到那种尊重和宠爱的时候,会感到非常的受挫。男女之间本身就是有非常大的差异,不管是在心理层面还是在身体层面。如果需要详细的帮助可以私聊我。

殷亚军心理咨询师

因为彼此之间价值观的不同,让你感到压抑与纠结,是这样子的吗?

甘元莉心理咨询师

能看得出来,你现在和他沟通有些心累,你想得到关心,寻求安慰,理解,支持,但是他却看不到,给你的是教育,批评。你把这一切归于性格不合,其实是你们之间都不知道如何温和的表达需求。
你的烦躁来得快去得快,同时,从他的感受出发,我告诉你道理,你怎么就不讲理呢?因为他的初衷,告诉道理就是关心你,但你根本接收不到这个信号。所以,他也被你刺伤了。
你渴望他多陪陪孩子,多关注家庭,那家庭给予他的感觉是如何的?氛围是他觉得怡然自得,温馨吗?如果不是,那就要改善家庭环境和氛围,沟通氛围,让积极情绪在身边多留驻,而不仅仅是他事业为重这么简单。
任何冲突,不能将原因归结一点,要立体看自己,他人和环境,找到可能影响关系的因素。
我是壹点灵心理咨询师,欢迎私聊

黄智音心理咨询师

你好,我是壹点灵咨询师黄智音。
你的目标在家庭,先生的目标在工作,所以你感觉陪伴时间少了很困扰,很能理解你的感受。不知道你家的经济来源是谁占大头呢?家庭生活就是真实的柴米油盐酱醋茶,这个在你们年龄增长父母慢慢衰老孩子长大后会变得更真实,先生是在考虑这个部分的压力所以努力工作争取升职加薪。希望我的点评能给你一些思路能理解先生。

姜建萍心理咨询师

夫妻三观要完全契合真的很不容易,重要的是在有分歧的时候,怎样做到包容和理解,这就是婚姻需要经营的地方。

庄颖娜心理咨询师

您好!帖子的标题是“夫妻性格不合、总吵架、该不该离?”,如果有这样的想法,现在您应该满脑子纠结的都是该不该离,既不舍又对现状无解是吧?很理解也很心疼您!看完您们夫妻的矛盾后,我认为您把标题改为“出现这样的问题,我们应该怎样改善?”会更合适。
虽然夫妻二人努力的方向不同,但都是为了这个家在努力;在车里跟老公发牢骚,他没有安慰却直接教育您,这是老公没有回应您的情绪,是夫妻常见的沟通问题。。。生活中会有很多夫妻把不正确的相处模式归类为三观不合而分手,无论是对孩子还是夫妻二人都是一种伤害和遗憾。希望您能更多的了解一些有关婚姻经营及夫妻间的有效沟通技巧,相信一定会解决您现在的困扰!有问题欢迎私聊我,祝好!

张岚心理咨询师

试想一下,嫁给了一个三观一致的人,是怎样过的?你两都以家庭为主,有时间就回家陪孩子陪伴侣,长久下来,你会不会觉得老公太没上进心了呢?你对父母的争吵很烦发牢骚,他比你更烦更多牢骚,你会不会觉得他只会说不会去解决呢?遇到矛盾,你很快自愈,他比你更快,你会不会觉得他根本没意识到自己的问题,总是敷衍呢?
爱情里是满眼都是对方的好,婚姻里是满眼都是对方的不好。正如你提到,婚姻的普遍状态就是大家都不和,大家都有自己的意见。而好的婚姻正是,和而不同,求同存异呀。

曾妍心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师曾妍,看得出来,你对丈夫对你的忽略、关心、陪伴都明显感觉到了不满。也试着他和沟通,终于发现你们三观不一致。于是,你现在很消极,不知道该不该继续。那么老师想告诉你的是,任何一段感情经营到最后的真相,不是因为爱,也不是因为三观都合,而是彼此都会在一段婚姻中学会忍让,学会体谅,学会退让。沟通需要方式方法,比如,当你觉得父母很烦想和他沟通的时候,试着把肯定句、控制句变为示弱句,疑问句。另外,离婚与不离婚都不是一个人幸福的最终标准,如果你觉得这段婚姻还有必要,就要朝着努力的方向用技巧取胜。如果你觉得不想再经营,也可以选择放弃。但最终目的,都是为了做那个真实的自己。

贾健康心理咨询师

你好,经常吵架确实会令彼此都很疲惫, 不过当初既然会选择在一起,肯定是有相互吸引的地方,只是生活让彼此都磨去了当初的激情,归于平淡,彼此需要更多的沟通和相互理解,可以试试别的方法能不能让彼此感情升温。

乔志丽心理咨询师

您好,您和丈夫近期吵架比较多,双方也有沟通,但是不能觉得调和,不知道该怎么办了。老师能理解您在婚姻泥沼中的挣扎。

你们能坐下来深入的交谈非常好,双方对婚姻都有一定的期盼,目前的状态和之前的想法有一定的出入,觉得婚姻出了问题。

婚姻的经营像游戏中的打怪升级一样,需要不断的投入。你们目前的状态处在发现问题的阶段,接下来是要解决问题,“离婚”是没有办法的办法。目前建议先寻找一些解决办法。

如果夫妻双方找不到合适的办法,建议来平台找老师,为当前的婚姻及未来的幸福婚姻布局。

陈烨铃心理咨询师

匿名您好,听您的语言描述,看得到您介绍了您和先生的工作情况,你们对于生活交流存在摩擦,您还在考虑是否离婚,其中有一点我不太明白,您说基于跟先生三观不合正在考虑离婚,我在您的描述中没看到太多关于两个人的人生观、价值观、世界观不合或者冲突,您能否再说多一点?

马为群心理咨询师

你好!从你叙述的情况你爱人没什么问题。感觉你对婚姻期待过高了。你的问题你不能接纳他的表情。心理不开心在外面装,到家表情就自然些,不是问题,但你感觉是问题。如果心痛他可以想方法帮他调情绪。

李肖飞心理咨询师

首先,想必婚姻也不是一点儿好处都没有吧,他也不是全是坏的地方吧,否则估计早离婚啦?

关于该不该离婚,我觉得问这个问题意义不大。通过您提供的信息来看,您距离离婚还早着那,自己没有下决心离婚。别人建议,怕是您听听就过了,
自述过几天自己情绪就好了、孩子小、没有特别大原则性冲突,这都是阻碍决心离婚的理由,当然离婚的人基本上也是因为鸡毛蒜皮的小事儿攒多了结果。

目前来看,需要 处理观点不一致的问题,处理老公动不动就生气,还会掺合你家里的事儿的问题。虽然您自己容易消气快,但老公动不动就生气,这个蛮危险的,因为他会影响你情绪,甚至搞不好会因此离婚

我觉得没有决心离婚,可以找我预约婚恋指导“抢救下婚姻”,尤其学习下,怎么应对老公脾气的问题,万一解决了,那不挺好,毕竟也结婚几年了,还有孩子。
不行再说离婚,也行,总之婚姻非儿戏,决定需谨慎。

ydl202003132212477普通用户

你好!你的字里行间流露出对老公的不满,他工作时间长,在家时间短,以工作为重等,同时感觉到你对老公有些期待没被满足,可能你希望他多陪伴关心下你和孩子,让你感觉家在他心目中最重要,你抱怨父母拌嘴时希望他能理解你的心思,而不是巴拉巴拉教育你 。这些在婚姻里是很常见的,也和男女性别思维方式、需要等不同有关,比如在你向老公抱怨父母拌嘴时,你需要的是他好好听,理解你,而不是教育,但在老公眼里,他认为需要给你支招才是帮你 ,只听不说建议的话对他来说可能不是好的表现。就这点来说,比较好的方式是告诉他你的需求,可能他暂时不会理解,但多次后会有调整。 工作时间长在家短也可以和老公直接表达你的需求,比如你希望老公几点回家等等,同时你还可以思考下,如果老公也和你一样,以家庭为重,工作上业绩可能会和现在有差别,这是你需要或向往的吗?了解自己的真实需求,有助于你健康幸福!欢迎你联系我

灵羽曦普通用户

你需要的是一位合格的倾听者,而且你将这个希望寄托于丈夫,然而他不是这样的人,所以你很失望。当初选择凑合的原因和勇气,是值得自己研究的,明知山有虎,偏向虎山行。这个答案也只有你自己才能给予,想明白原因,也就能为下一步做出指导意见了

午后柠檬树下普通用户

你离或者不离。现在离婚也不是什么稀奇。如果真得不快乐,就离吧。你这样下去,会被老公逼疯的。在一个不快乐的家里面,是多么的痛苦。

法界之心普通用户

缘份未尽,离不了!改变对方改成改变自已!家庭与事业是个天平称,你就是那个平衡点,那!加油!

于士章心理咨询师

你好,夫妻二人在同一单位,丈夫忙一点,忙工作,男人以事业为重,这说明你丈夫有担当,有责任心,忠诚勤奋,这也许是你当初爱上他的原因之一吧!不过,你可以表达,爱工作我支持你,同时也要爱家,因为我们爱你!妻子空一点,会有跟多的时间照顾家,让丈夫回家能感受到家的温暖。这样,温馨一家的画面感就有了。你的父母有吵架,你希望他们幸福和谐。有可能时常吵架吧,他们吵吵和和也许是他们生活中一部分,俗话说:”床头吵架床尾和。”老公对你有指导或评判,指点,甚至指责,这是很多男人的沟通模式,喜欢抓住问题,解决它,而忽略情感。出发点也是为了你好,为了父母少吵架。婚姻失败时,人们会以三观不合为由,这三观可大可小,我看你们只是生活模式有点不一样,没到三观不合非离婚不可的地步,但从你反应的情况来看,非常有必要婚姻情感专家介入指导,不然情况继续恶化下去非常严重,欢迎私聊我,我愿意帮助你。

高颖心理咨询师

日常沟通的问题只是婚姻生活的一部分,两个人能达成共识,彼此满意就是最好的状态,你所阐述事实有对婚姻生活的不满和对爱人的种种行为的不满意。是亲密关系出现问题,你的需求未得到满足

ydl202003220113468普通用户

奔溃的边缘普通用户

越是处于亲密关系的俩个人,越靠近越倒霉

遗世独立的呆普通用户

女人要的感同身受的理解,男人却总要告诉你要怎么做,真是烦透了!还有女人顾家的前提是老公要爱家,老公整天不着家,女人怎么放心把精力放在家里?那种要一心拼事业的男人最好不要结婚!烦透了!

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