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我和他2018年12.6号➕的微信,19年12.13号领证结婚,我和他是通过同学介绍认识的,在那一年的恋爱时间都是他每个星期六晚上见面,有时候周二周三周四的晚上也会出来吃饭,之后他又回他公司了,他是做广告的,上班的时间和是中午开始到晚上看是客户急要的话就赶工加班到凌晨有时候甚至通宵都不一定,晚上都没有什么时间出来,白天我要上班,没有发现有啥不对。我们结婚的时候是说好两边住,不存在我是嫁过去他家也不存在他是来我家上门的,婚后一起生活,发现他不懂人情世故,也不会关心我照顾我,我的原生家庭并没有给我足够的安全感和爱(或者说他们给的方式不是我的想要的),所以让我感觉到很缺乏安全感,我比较体寒,晚上睡觉想让他抱着我睡他觉得不习惯还不能舒服的玩手机,平时回我家或者是去他家什么东西提的他都不会主动从我手上拿过去提,感觉到一点都不绅士。之后我就说他为什么不照顾我一点关心我一点。他直接说,为什么你要人帮忙,自力更生不好吗?我说你娶个老婆回家干嘛?他说一起自立更生呀?我该怎么办呢?现在还没有孩子,日后有孩子了怎么办?
你好,我是壹点灵心理咨询师 王鑫。
看到你的描述,感觉婚后你发现,你的老公不是你理想中的那个人,似乎他比较忙,回到家也没有太多的沟通和交流,你希望他能给你多一点的关注和照顾,然而他却不能完全的理解你,而且在一些小事的上,也让你感受到,嫁个这个男人真的对吗?
也许现在你会有怀疑,但现实的是,他现在已经成了你的老公,相信你在考虑是否嫁给这个男人,以及和他相处的一年的时间里,可能也发现过这样的问题,但那时候你还是依然选择嫁给他,男人还是这个男人,而婚前婚后,是什么发生了改变,让你的想法和感受上又变化呢?这些才是需要仔细思考,想到得到幸福并没有错,但有时候可能需要一些夫妻相处的技巧,其实你希望得到幸福,他又何尝不是呢?所以有时候可能在技巧上有了一些改变,夫妻相处也会更融洽的。
夫妻相处是一门学问,需要慢慢的调整和调试,才能让两个原来生活在两个原生家庭的人才会慢慢相容。
婚姻不易,也需要慢慢成长、适应。如果你需要了解怎么去调整,或者找个人倾述一下你的那些被忽视的情绪,可以私聊老师,真诚的希望能够帮助到你。
希望你幸福!
您好,我是壹点灵心理咨询师孙姗姗
从你的故事中,我能感受到你是有自我觉察的姑娘,比如你说到自己没有安全感是源自原生家庭没能满足你最初的需求。现在和老公在一起生活,发现他不够关心你,生活上的一些细节没有照顾到你,为此,你有些失望,迷茫,甚至是质疑这段关系是否真正的合适?
亲爱的,我看到了你先生身上的另一个闪光点,比如他工作认真负责,勤勤恳恳,我看到了你需要没有满足时,你的索要方式,比如说“之后我就说他为什么不照顾我一点关心我一点”,这句话中我看到了不满和埋怨,你们之间是有很大的调和可能的,只是要用对表达方法。如果你愿意,可以来我的主页看之前分享的文章《非常时期,你的感情关系还好吗?》或许可以找到自己的一些影子以及调整方法。
欢迎私聊,我们一同探讨,希望能够帮助到你。
老师,您太赞了,我确实感觉到了不满和埋怨,我也意识到我这么质问他不对了,好的,好的,非常非常感谢您老师
您好!我是壹点灵心理咨询师洪祖宝。理解您的心情也欣赏您能主动来壹点灵寻求帮助。
我觉得重要的不是您是否嫁错嫁对,可以说没有任何一对夫妻因为对的理由而生活在一起。关键是您要了解你们现在处于婚姻的什么状态,要面对什么样的功课。女性在家庭里,一般是处于关系的领袖状态,所以说男人是女人教出来的。因此在家庭生活和相处中,如何调整关系,走向幸福共同拥有幸福,即需要两人共同守护也需要女性天然才能的引导。
婚姻是一趟旅程,会有很多阶段的穿越,需要两人的全心全意。
你找到(即使通过别人,也仍然是你找的)他和他结婚,一定是有内在的原因。需要他来帮助你,就如同我们做游戏或打牌,他是你的伙伴,没有他,这功课或这个局起不来。
他一定不是来满足你的需要的,在婚姻里面,是因为我们自己错误的想法,寄希望于对方,这终究要吃苦头。
没有嫁对与娶对的说法,只有功课做得如何。做好了幸福就在你面前。做不好往往仇大恨苦不堪言,落入煎熬。
既然在一起,就全然的去爱对方吧。当然,爱好自己是第一位,让自己有爱,才会去爱好那个人,对吗?
有句话:爱自己嫁谁都一样~祝愿幸福与您常伴!欢迎常来壹点灵!这里有很多专业伙伴,祝福!
好的,谢谢老师,老师这么说我也舒服多了,
你好!能够理解你正在为上对花轿嫁错郎而苦恼呢!
1、你很聪明有觉察力,知道自己从小缺乏爱与安全感,你小时候与父母的情感联结模式,很大程度上将影响着你今后整个人生。你的依恋模式为:焦虑型。你也许易怒、发脾气。你热烈地追求爱,渴望天长地久,可是常常会被爱情所伤害,因为你渴求得到对方的一切。
2、而你老公的依恋模式则为:回避性。他想要接近别人的时候,会因为太亲密而感觉不自在,所以他试图让伴侣保持在一臂之遥,希望你更加独立而不依赖于他,所以你常常抱怨他疏远冷漠。
3、你们陷入无穷无尽的循环中:焦虑型的人不停地试图靠近回避型的人,而后者则越逃越远。
4、你们需要了解各自将何种依恋风格带入了夫妻关系中?这些风格是怎么相互冲突的呢?
5、处理措施有:比如对于妻子的委屈给予共情;对于丈夫因为他很回避要慢慢来,防止他关上心门。
我是咨询师朱老师,211大学心理学研究生毕业,十余年一直从事着临床心理咨询工作,希望能够帮助你!祝好!
对对,老师,1.2.3点全中了
你好,我是壹点灵心理咨询师赵秋萍。
听起来现在的婚姻生活与你期望的不一致,对于另一半和你一起相处的细节也不太满意。
当初选择他和你携手步入婚姻的理由是什么呢?当时他吸引你打动你的又是什么呢?
现在都变了吗?优点都变成缺点了?
婚姻是两个来自不同家庭背景的人的新的组合。由于双方家庭背景不同,成长环境不同,所受到的教育不同,三观有分歧也是正常的,任何一对夫妻都要经历分歧,磨合分析,再磨合,直至彼此熟悉,彼此了解的融洽相处阶段。
还有很重要的一点是原生家庭带给你的问题,让你的另一半给你填补,这对你的另一半也不公平,他也填补不了,解铃还须系铃人。
夫妻之间的问题,静下心来平等交流和沟通,把你的需求表达清楚同时也清楚地了解他的想法,消除误解,这也许能让你们的夫妻关系进一步。
希望我的回答能够帮助到你,如果还有疑问,欢迎私信和我交流。
似乎我就是想让他来填补的,但是现在看来他是不可能做到的,这点我意识到我错了
您好,我是壹点灵心理咨询师刘新。
听起来你的老公没有完全符合你对另一半的期待,令你对婚姻生活有些失望。当然,我们也需要认识到,没有任何一个人能够完全符合自己的期待的,总归是有这样那样的不如意。
你们从认识交往到步入婚姻,前后一年的时间,相信你之所以愿意跟他组建家庭,是因为他身上的某些特质觉得你愿意与他一起生活。不够体贴,不太会照顾人也是一部分男性的弊病,这都是源于个人成长环境所影响的,这也是一种能力,可以培养的。
没有完美的自己,所以也没有十全十美的伴侣。在考虑自己是不是选择错误之前,先尽力去解决问题。如果愿意,可以寻求专业人士帮助。
感谢您的信任,希望以上回答对你有所帮助,祝安好!
好的,谢谢老师
你好我是壹点灵平台心理咨询师周茜老师,也是壹点灵特约深度催眠课导师。
看了你的求助,可以看到在一年恋爱期间你很照顾对方工作性质,在没有充裕的相处时间,被照顾的前提下,也没有怨言,我猜想你也是个挺懂事,为他人着想,自己也会照顾自己的女孩。
结婚以后的看似一件小事,其实不仅是婚前没有足够相处体验到这种冲突的原因,更多也是双方婚姻观的冲突。
当你遇到困扰来到壹点灵求助,其实已经比万千在婚姻中委屈,却无能为力,也没有任何变化的女性有行动,有力量感多了。
在以往周老师做过的情感婚姻案例中,通常的思路是通过咨询工作提高求助者经营婚姻,爱的能力。爱的能力提升了,无论对的还是错的人,可以潜移默化的共同磨合到舒服的照顾到彼此的需求。虽然在工作中不少中国女性也有不想去影响改变对方的基本价值观在。
但我们要知道世界上没有两片完全一模一样的叶子,人也是如此,每次遇到不一样的三观,让人不舒服,想要换人是一种策略,但再换人和人还是会有不同观点的时候。还是难免会出现自己的期待对方不满足的情境。
而提升婚姻内的经营能力,爱的能力,影响对方和自己的关系到和谐的模式,是比较能解决根本的思路。
希望以上回答可以对你有帮助
很受启发,谢谢老师
他应该是个工作狂,和我类似吧,我现在对另一半也会这样,但是我没有女朋友,我也是对别人很冷淡,至于他爱不爱你看他内心
你要多多相互体谅,和理解,这是你看到的一面,还有另一面你多多了解一下
这样的男人很多,有的会改变,有的不愿意改变。
你知道他的工作状态,这样的情况下他还抽出时间出来跟你吃饭,然后再返回去工作,这样的他也让你看到了一种付出,才愿意把自己的幸福交在他手上吧。不过婚后第1年大多都是不易的,因为有限度的相处变成了没有私人空间。各自的生活习惯,观念都有着不同程度的冲撞。虽然我们常说想什么要表达出来让对方知道,可是跟对方要,或者说是一种要求,在跟对方的习惯观念不相符的时候,他们做出改变是不容易的。那就不如想想办法,怎么样去吸引他主动去这样做。
您好,我是壹点灵心理咨询师黄小波,很高兴来回答您的问题
关于您的文字我仔细看过了,其中有很多生活的细节,与你想要的婚姻以及你理解的婚姻还是有很大的差距的,您内心有些情绪、有些不满以及对您自己选择是否正确的思考,这样的状态已经有些影响您对生活幸福度的感受力了,我们下面一起来看看你们婚姻中的一些细节
一,作为一个在原生家庭少了关爱的您确实会对亲密关系的爱有更多的需求,这也是您感受他对你的爱的一个途径
二,您的先生的行为以及对你的方式缺少一定您理解的感情互动和对你感受的顾忌,而在表面上你也无法表达出来
讨论感情是否选错为时尚早,在这里我感知到你可能有些位置可以修缮你们关系的方式
一,表达需求,可能您的成功过程中多次表达需求被拒绝,感觉如果表达需求被拒绝了会有羞耻感与伤害,就习惯不表达,不说。但是这样其实不利于你们的关系改进,你需要直接表达出您的感受与需求,
二,区别他的行为不是爱不爱你的表现,仅是他个人的行为习惯与思维习惯,他的某些话语是他作为一个直男而不是敏感细心男人的一些表现。
三,建立一个他表现的奖励机制,例如在您表达需求后,他尽力满足你需要有肯定的词语与对他的某些需求的满足,这样的互动就是滋养你们的感情的开始
好的相处模式就好像你们在情感银行里存钱,以后遇到问题会有更好的修复能力,没有一个人天生是为您打造的,但是你可以通过你的理解去影响他,让彼此更加的合适
欢迎来主页与老师继续讨论更多细节,专业、用心是我们的宗旨。
好的,谢谢老师
不一定是不爱惜你。他的思维习惯与性格独立有一定的影响吧。[拥抱]我就是一个比较独立的女生,不习惯别人帮助我,也不愿意别人总是麻烦我。喜欢自力更生。这样的事情因人而异,最好还是要清楚他的内心所想。是真得希望你自力更生还是懒得帮你
日后有了孩子怎么办,圈起来要考
婚姻本来就不是童话,而是两个人在一起的配合,
网络恋爱 我永远不信
我也 原生家庭 缺乏安全感和爱
一定要找个可以给你安全感的人
你好!
根据我个人的经验而言。
每个人几乎都是独特的个体:为人处事方式、脾气秉性、爱的方式、价值观、秉持的信仰等多多少少都会有不同。
所谓(完全)“对”的人,我觉得这个很难,非常难。
当然,我也不能否认,可能会有这样的人,但大多数还是和我们有所不同的。
仔细回忆下很多关系开始都感觉比较匹配,后期越来越觉得有冲突,不同。之所以出现这样的情况。很多时候是不够了解的结果,开始觉得他(她)很匹配自己,后来认识久了,接触久了,问题就会越来越多。
这时候往往不是他(她)变了,而是更多面的他(她)出现了。
不过于纠结这个“对”与否怎么办?
答:首先,判断这个人真的特别不“对”吗?是不是可以到离婚、分手的地步?你的原则和底线是什么?是否被突破了?
如果觉得他真的不行,不对,又突破你的底线了,可以考虑遵循自己内心的感受。
但更多的还是要直面问题,直面冲突,试着去理解、尊重、甚至解决不同的部分。
因为如果我们没有一定解决冲突矛盾的能力,我们再换几个人男友(女友),只要时间谈久点,可能都会觉得不那么匹配,开始怀疑自己是不是找错人了。
所以,找个“对”的人很重要,更重要的是我们要有一定的沟通能力、处理冲突,差异的能力…特别对的人,不是那么多。
当然,如果您或者其它朋友特别想找对的人,那也可以的。多了解,多接触,不着急确定关系在一起。。
PS:如果有人需要提高问题分析能力、解决冲突差异的能力,可以预约我的个人成长咨询。
[微笑]
生活中有很多细节都让你很难受啊建议好好沟通一下,也许你们该有自己的房子,自己的家
我觉得你没有对他了解清楚就结婚了太仓促了
他确实很认真的工作,
他不懂人情世故,你可以教,他不懂关心你,你可以告诉他。其实你应该找了个婚后省心,不会出轨的男人。前提不要跟婆婆住一起
嗯,确实很比较省心,婆婆已故了
相信我 一定可以帮助到你 q 244 9124 294
哈哈,感觉是个直男呀
给你一点温暖吧。两人在一起,需要磨合。你说你的原生家庭没有给你足够的爱和安全感,你渴望得到爱人的温暖和呵护。这没有错。我理解。他的原生家庭是怎样的呢?他是否忽视了你的感受呢?和他沟通过吗?包括说话的语气,情境和交流的方式,都需要技巧。在两个人的互动中,你是怎么传达你的感受的,有时候你并没有意识到。这不怪你。愿意和我聊聊吗?也许你会有不一样的感觉,不一样的体验。