怎么撕开自己的伤口走出来？

以前很小的时候不知道从什么时候小朋友都不愿意跟我玩，都喜欢欺辱我，我记得特别深刻的一次那是我这辈子叫得最撕心裂肺的一次，我不记得大概是什么什么事情让我哪样崩溃的叫。我不管怎么逼迫自己想起来都记不起。小学的时候同学欺辱我，也不知道他们因为什么事情说我有艾滋病，从那以后同学们都不愿意跟我坐同桌，不愿意碰我碰过的书，有集体活动也不愿意和我合作在一组，路过走廊他们都像看见鬼一样的拼命的跑，我为了得到好的关系开始说假话，但是没有用，还有次我在外面走廊上面看天空，具体因为什么时候导致一群同学围着我用纸团丢我，说着羞辱我的话，不管是同学还是表哥都欺负我，他做过让我印象最深刻的痛苦是：这个表哥我用A代替名字，还有一个表哥这个表哥比A大用B代替称呼吧，有一次B的妈妈叫我和A去他们家做客，我们在电脑那个屋里玩。我不记得因为什么事情A他突然当着B的面掐我脖子，我当时很痛苦很难受，快窒息了一样，A看见我很痛苦可能害怕了就松开了我，从那以后我就再也没有叫过A哥哥都在直呼名字，B虽然还是会叫哥哥但是至今都很生疏。我想不通我到底是个多十恶不赦的人啊身边的人要这样对待我，好像从初中开始我的性格开始火爆了吧，有同学欺负我我会骂回去，像一个泼妇一样还回去。我记得我初中的时候我家亲戚说我性格很孤僻，我也不知道我到底怎么回事，从小到大没有好朋友，不管友情还是爱情，我都不曾拥有，以前被一个男孩子的虚情假意的爱骗上床了以后就吧我丢弃，我那个时候离家出走是真的想跟他结婚过日子的，被他丢弃的那一刻我才知道除了他叫什么名字，他其它的我竟然都不知道。真傻啊，也不知道是不是因为这件事让我觉得我是不是真的不配拥有爱情。还有友情。亲情家人对我很好，但是我也经常跟他们吵架，控制不住的发脾气我很痛苦22岁了我到现在活得都很痛苦，只有一个人在家看电视剧的时候我是最快乐的，与人交往和做任何事情我都害怕，和难受，我有时候会想活着的意义是什么？我无数次想要自杀可最终都没做，我害怕父母悲痛欲绝，所以我活，可我很痛苦，好像死才是解脱，我有时候在想是不是我上辈子做了很多伤天害理的事情，这辈子上天要惩罚我，我好讨厌我自己，我已经很努力的让自己好起来，我有时候都不知道自己到底在害怕什么，我想从阴影里走出来，有想过找催眠师催眠帮我找找我恐怖什么，哪些我不愿意想起来的伤口帮我撕开走出来，我想活得开心一点，我想活得快乐一点，我好羡慕身边一堆朋友的人。