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吴弢心理咨询师
您好，我是壹点灵心理服务者吴弢，在剧集中，莫宇这个角色从不会拒绝，老师看到你对于此也有深深的困扰。首先，老师想告诉你，人是社会性动物，需要在关系中获得支持，我们的偶尔不拒绝是具有功能性的，这可以帮助我们与他人形成合作互惠的关系。可是，没有边界的不拒绝，即使对方要求不合理，感受到了自己内心很不舒服，还是会顺从、迎合，并且会压抑自己的负面情绪，影响到了正常生活，这就值得我们重视了。
我们可以试着往前回溯形成这种行为模式的原因，你描述到的莫宇式的“霸凌”是其中一种。霸凌是一种不对等的关系，在这段关系中我们受到了伤害。而当时的自己是弱小的，不像成人一样拥有更灵活的支持系统，我们只能去寻求父母的帮助，而父母的回应却是“多从自己身上找原因”，孩子就会觉得是自己做错了，于是渐渐通过讨好来避免发生冲突，避免进一步被孤立和伤害。
除此之外，可能还有一些其他原因。比如，我们的父辈受文化影响，教我们礼貌忍让，而父母在生活中也的确是这样行事的，慢慢的孩子会习得这种模式，对待任何人都是仗义的、有求必应的。或者是不允许孩子表达主见的父母，一旦不按照自己的要求，就会对孩子批评甚至惩罚，为了在家庭中生存下来，孩子就需要妥协并满足父母的期待，并泛化到所有关系。
在生活中，讨好型人格往往因为没有被尊重而陷入自我怀疑，那么如何学会拒绝别人呢？老师有一些建议给到你。
首先，你已经觉察到了自己的行为模式，接下来，你可以设定清晰的边界，对于不合理的请求，诚实的表达自己的需求，试着学习周围同事，他们是如何表达拒绝的。或者你也可以通过书籍和电影找到一些思路，比如《被讨厌的松子的一生》《被讨厌的勇气》《蛤蟆先生去看心理医生》等等。
第二，你自己的感受比别人更重要，建立在别人的评价上的自尊是不稳固的。看到自己的闪光点，欣赏和接纳自己，建构稳定的自我概念。
第三，不拒绝是来自与对冲突的畏惧，冲突真的会发生么？我们可以试着在安全的关系中开始新的体验，在这段关系中，拒绝是被允许的，你不需要迎合也可以获得支持。你能坦诚的谈论你的负面情绪，而回应你的，不是冲突和伤害，而是鼓励和信任，这时你会发现这样的表达对关系是有利的。心理咨询就可以使你体验到这种抱持性的关系，并且帮助你梳理自己，挖掘你的潜力，把新的关系模式带入到其它关系，实现个人成长。感谢你的信任，希望我的回答能对你有所帮助，如有疑问，欢迎私信~
高家玮心理咨询师
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
从你的描述中，看到你因为自己拥有一些讨好型人格的特质，在工作中宁可忍受痛苦也不愿拒绝别人，是这样吗？你是通过看这部电视剧才觉察到自己这样的，还是之前就已经有些觉察呢？为此自己有做过哪些努力吗？
我相信你可能也会按照电视剧里的一些方法，对自己的童年经历、原生家庭环境做一些剖析和解读，是不是会和电视剧里的结局一样，和自己达成和解，坦然接纳，并勇敢地向过去的行为模式告别呢？前面有老师已经帮你出很多的好方法，来控制自己的认知、情绪和行为。不妨认真试一试，最好是有个清晰的行动提纲，或者通过一个特定的标志物来提醒自己在遇到被人请求，但又不想做的时候勇敢地说不。
生存的意义是在追寻幸福，而幸福的定义其实很简单：幸福=你得到的/你想要的。有些人在分子上做加法，这是强者；有些人却在分母上做减法，这叫高人。讨好型人格在这个公式中就是分母太大，不停地需要被肯定、被认同，但是分子上不论是报酬还是情感却没有得到增加。希望这个公式你能常常记起，提醒自己。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。
任维心理咨询师
您好，我是壹点灵心理服务者，很高兴能回答您的问题。
不知道怎么拒绝别人，怕拒绝会破坏人际关系，即使自己已经不堪重负很痛苦了，仍然开不了口拒绝别人。剧中的莫宇引起了你深深共鸣，你看到了自己的问题，却仍然无力改变，更加痛苦。非常能理解你的感受，你很善良，尽力奉献自己，也希望这个世界充满善意，可是世界也许会给你很多负荷甚至恶意，让你喘不过气。
想邀请你想一想，有求必应不敢拒绝，是不是因为觉得满足别人才是好的，而真实的自己是坏的、不招人喜欢的？从而不敢和别人发生真实的连接呢？就像把自己隔在一层膜后面，限制了自己的活力，眼中的世界也变得面目模糊。有没有可能你虽然讨好别人、却没有想真正了解别人呢？这样别人也感受不到你的存在，总是忽视你。也许可以尝试表达真实的想法，不能满足别人的请求时，别人很可能会表示理解。
还有一点，如果你不为自己着想，把自己累垮了，又怎么能长久地帮助别人或者做好工作呢？很多时候为了大家的共同利益，也是需要拒绝的对吗？祝顺利。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
平平淡淡。zzh普通用户
您好 ！我是壹点灵心理服务者韩彦梅～很高兴能够解答你的问题。不知道如何拒绝别人，也许是父母在我们小的时候就要求我们一定要听话，否则就不是好孩子，父母就会不喜欢你，老师不喜欢你，同学排斥你，现在你已经长大了，试着听一听自己内心真正的需求，不要为别人喜欢你而活着。别再委屈自己了，多爱自己一些！希望我的回答能对您有所帮助， 如有疑问 ，欢迎私聊 ！
郑夕雨心理咨询师
您好，我是壹点灵心理服务者郑夕雨。
看到你说你很痛苦想要拒绝别人，但又害怕不敢拒绝，我感觉到你内心是有冲突的。一边希望自己能够有自主感，一边好像又想要跟外部保持一种和谐的关系。
其实对于现在社会人来说，要在自主感和外部链接之间找到平衡点的确不是一件容易的事情，人终究是社会人，终究需要别人的支持和链接，而讨好的确是一种可以让别人接纳自己的方式，不过在长期的违背自己内心的讨好中，慢慢的可能就把自己丢了。
我有两件事情很好奇，一件是，不知道你以前有没有尝试过拒绝别人？被你拒绝的那些人又是如何回应你的呢？还有一件事是，你被拒绝过吗？是什么情况下被拒绝的？你的感受怎么样？被拒绝以后会更想要去讨好对方吗？是什么让你可以不顾自己的感受去讨好对方？
我想莫宇抱那个小孩子的场景一定是击中你内心的某个部分了，才会让你热泪盈眶，那个场景让我联想到的是，他终于和自己内在的小孩和解了，不再强求自己去要原本童年想要却没有得到的东西，如果你也有机会抱抱那个孩子，你会如何去安慰他？又会如何鼓励他拒绝别人呢？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，祝好。
贾宁心理咨询师
您好，我是壹点灵心理服务者贾宁。
看到你在被讨好型人格所“纠缠”，自己不喜欢的也无法把别人拒绝掉。这让你很痛苦，感觉自己很难过。
非常理解你的状态以及心情，也发现其实你也是一个非常善于自省的人。不过这样的状态，并不能够让你很好的成长。
在这里我还是想问问你，在生活中，你是一直无法拒绝别人吗？还是有一次两次是成功做到的呢？
难以拒绝别人，核心原因，是“认为自己不够重要”，自尊管理不足，潜意识自恋情结较为严重，所以出现这样的问题——一边认为自己不重要，自己没能力，一边害怕别人看自己的眼光，怕自己受伤。
所以，最简单的一个建议，就是用“自己很重要”来对抗这种感觉，每次不舒服了，就说“自己很重要”暗示自己，比如在发言的时候，如果感觉自己不舒服，就暗示自己“自己的观点很重要”，同时做深呼吸舒缓情绪。这并不是自欺欺人，时间长了，就会为自己找到自己的价值感。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
李金龙心理咨询师
你好，我是壹点灵平台心理服务者李金龙，很高兴回复你的问题。
我最近也看了《女心理师》这部剧，也被莫宇这个角色的故事深深触动着。他渴望被人认同，害怕拒绝别人的任何要求，他固然是自卑的，但是我们仍然能够看到他内心是善良的，他希望人与人之间能够和睦相处，所以他宁愿接受被人霸凌，也希望大家是善意的。我想你也是这样一个善良的人。但你要知道的是，我们与其他人打交道，最重要的就是建立边界感，这样彼此之间可以知道对方的底线和相处的分寸，这既是互相尊重的前提，也是真诚相处的基础。
那么该怎么合理的拒绝别人呢？给你几点参考建议。
1、 第一时间说不。
有些事，你一听就知道帮不了，所以不要模棱两可，一定要直接拒绝。只是拒绝的态度一定要好，要知道“举手不打笑面人”，是个真理。只要诚恳点，不要让人感觉你在敷衍就好。而且，最重要的一点：一定要说拒绝的理由。哪怕你说，因为我不能帮你，所以我不能帮你都行，人对动机很关注，你说明原因，就更容易得到对方的体谅。当然，你的理由越充分，越能为你加分。
2、反复练习。
重演自己不好意思拒绝的例子，分析原因。重新回味自己过去不好意思拒绝的案例，可以让自己想明白问题出现在哪里，是很少在乎自己，还是充分尊重别人？是讨好别人，还是以和为贵、害怕别人生气？体会这些感受。同样的，在我们第一次成功拒绝别人以后，同样也要重新体验这种感受，加强内心体验。这样，在下次面对需要拒绝的场景时就能更加熟练了。
3、用正确的思路替换错误的思路。例如，很少在乎自己的人应该了解到自己也是人群当中的一员，和大家一样，应该拥有自己应有的人格尊严；或者，过分尊重别人的人应该意识到，天平是平衡的，朋友是平等的，他可以拒绝我，我也可以拒绝他，很正常；又或者，讨好别人的人应该反省自己，求别人什么？应该自立自强而不是过度求人；再比如，害怕别人生气的人应该觉察到，别人生气与否我们不能决定，随他们去吧，但是自己的正确选择是不会改变，外圆内方嘛。
其实这些做法并不难，难得是第一次的尝试和突破，但我相信你一定可以做到。
希望我的回复对你有所帮助。
苗凯心理咨询师
你好，我是壹点灵心理服务工作者苗凯。
讨好型人格的人，总是能够十分敏锐地觉察到别人的需求，并随时都准备、并能够无条件的去满足对方；几乎难以拒绝任何人的请求。从来不会提出自己对别人的期望，要求，喜好，或不赞成；也从没有什么想要的东西；非常过度的害怕和别人起冲突。
可能你是在一种充斥着“不安全感”的环境中成长起来的。遭受过不良少年的欺凌，很少得到别人的照顾，令你成为一个胆小、时常担惊受怕的心态。
归根结底，讨好型人格的根源在于三个错误的核心信念：
1.我很弱（我还像一个小孩子一样脆弱）
2.我必须要做些什么别人才会爱我
3.我不配提出自己的需求
想摆脱讨好困境的第一步就是要意识到：“我已经不是当年那个脆弱的孩子了。”
第二点你要意识到的是：追求别人对你的爱或者关注是一件无意义的事。
第三点你要明白：你必须尊重自己的需求。没有人会主动过来满足你的需要。
希望我的回答对您有所帮助。有问题可以随时沟通。
张馨心理咨询师
您好，我是壹点灵心理服务者张馨。
《女心理师》中的莫宇的遭遇深深地触动到了你，为了不失和气，不破坏氛围，让大家喜欢自己，宁可接受牺牲自己被人霸凌。确实让人同情和心疼。我猜好心的你也想帮助他走出困境，让他不再那么痛苦。可是自己也很无力，那也好像是曾经的自己。幸运的是你看到了原因，他是不懂得拒绝，不会拒绝别人。第一因为是不敢，心里有恐惧；第二是没有办法改变。这才是痛苦真正原因。
这么我们来分析一下，这两个原因。第一个。我们不妨让自己回到那个拒绝别人时痛苦的状态当中，我们害怕什么？如果0分表示一点都不怕，10分表示超级害怕，你给自己打多少分？你再感知一下你害怕的时候，还有那些躯体反应？描述一下。接着再看看自己当是心里想些什么？如果能让自己的害怕减少1分，你会做些什么呢？或者怎样改变自己想法呢？这样慢慢地就会好起来的。
非常高兴能回复你，希望对你有所帮助。如有疑问欢迎私信。
李泠尧心理咨询师
你好，我是壹点灵心理服务者李泠尧。我能深刻感受到你的挣扎，和无奈。有的人总是使用欲拒还迎的套路，让你自己总是感觉对不起他们，或者是你的错。这些都是些小人行径，常言道小人难缠，这就是小人的真实写照。你不妨反过来想想，既然他们能利用你的善良忠厚，那么，你何不用你的正直、纯洁，和这些小人划清界限呢？他们让你欲拒还迎，你就不再过多往来。你要相信自己是有魅力的人，真正爱你喜欢你的人，会主动找你，而不是吊你胃口。并且你想想他人拒绝你的行径，既然你都能原谅他们的拒绝，你何不也学他们拒绝呢？他们一定也能原谅的，人和人是相互的，他们怎样对待你，你也可以怎样对待他们，这是人类相处的法则，你不用顾虑太多。不能多，不能少，一定要刚刚好，这样，你的快乐，就回来了。希望我的回答能帮助到你，如有疑问，可私信。
陈玉瑚心理咨询师
你好，我是壹点灵心理服务者陈玉瑚。你看到电视剧里的某个场景，自然而然联想到自己的经历，它带给你痛苦和伤害，但是你却一直无法摆脱它，有时可能会恨自己的不争气，但又一直无法找到解决的办法。因此这些痛苦让你麻木和更加地无奈。讨好型人格，是自己内心里明明不想去做的事，当别人对你提出来请求时你却依然拒绝不了，以此来讨好身边人。
你的心里很清楚这就是讨好型人格，那么你为什么会需要这样去讨好，是为了维持一个什么样的平衡，或者它能给你带来什么好处？是别人给你一个好的评价，还是希望做了这些事，大家都愿意跟你相处？如果说你不去做这些你认为拒绝不了的事，你所能接受的最坏的结果是什么？这个最坏的结果对你会有什么影响？
处于这样一种状态下的你，也许会觉得是自己不够好，才会试图做一些能够弥补自己不够好的事来提高对自己的评价。
你能够发现自己的问题，能够觉察到问题所在，我觉得已经非常不错了，接下来，就跟随内心，接纳自己现有的不完美，想清楚这些问题，循序渐进，让自己变得越来越好吧！希望我的回答对你有所帮助！
您好，我是壹点灵心理咨询师武瑞龙。
知道我们是讨好型人格，并不能解决问题。我们需要的是看到我们是如何形成讨好型人格的。而形成讨好型人格的后面，还有一个假性自体的存在。从理论上来讲，讨好型人格更多的是以满足他人的需求来满足自己的需要。所以在得到很多满足的情况下，但是却内心充满愤怒。