我跟恋人吵架时，会直接想到最坏的结果，然后直接提分手 一切都根据自己的心情出发 ，恋人对自己的好，我不会理解成他爱我，而是只是看错我了，他应该不喜欢我之类的 这是因为童年的阴影吗，是什么心理
您好，我是壹点灵心理服务者倪婷婷，很高兴回答您的问题。
根据你的描述，你不相信对方会爱你，本质上是自己不接纳自己的原因，认为自己不够好，认为自己不值得被爱。当有矛盾发生的时候，你想到最坏的结果，然后提分手，你回想一下你考虑的是事情本身最坏的结果，还是你们俩关系的最坏结果？提分手，其实不一定是发生矛盾后事件的最优解决方案，但却是最快解决方案，你是否会觉得分手即你们关系解题不存在，那么这段关系里产生的问题自然而然也不存在了。如果是，其实你是在通过分手逃避解决这个矛盾，但事情本身并没有得到解决。但其中原因又是为什么呢？想想是不是因为你不相信自己可以解决好这个问题，或者不相信对方会站在你的角度为你考虑，提出一个你满意的解决方案，你或许认为自己不配对方这样做，也不是对你的爱，会觉得自己不值得对方的爱，或者你不敢去面对，因此用分手来逃避。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助，如有需要欢迎私信。
朋友你好，我是壹点灵心理服务者张晓光。
在恋人面前很情绪化，觉得自己不值得被爱。你怀疑和童年阴影是否有关系。
你的直觉很准。你在恋爱中的状态和童年阴影有千丝万缕的联系。
你的童年经历了什么？欢迎你和我分享。
疗愈好童年，你才能拥有一段成熟的亲密关系，不伤人伤己。
感谢您对壹点灵的信任。
您好，我也不知道我的童年经历了什么 回想起大概感觉就是需要讨好别人 尤其是我的妈妈， 她脾气暴躁急性子，我感觉自己做什么她都不会满意 爸爸对我的要求也高，但也很喜欢我 我印象最深刻的是小时候他坐在我旁边帮我辅导功课，我写错一道数学题他就打我头 我当时极度恐惧，那种感觉到现在都记得 我还有一个发小，她说话直接，比较喜欢否定人 大概就是这些，然后初三那年，因为误会，我曾被跟我一起玩的好几个朋友孤立了一学期 我不知道跟以上的什么有关
你好，我是壹点灵心理咨询师刘老师，很高兴为你解答疑惑。
你和恋人一吵架，就会想到最坏的后果，然后直接提分手。你这样很伤人，明明知道恋人对你很好，你却一次次伤她的心。同时你也是矛盾的，很理解你当时的感受。
你说这是童年的阴影，说的没错。你童年经历了什么？造成了你极端化思维。认为有矛盾就得分手。有矛盾有没有其他方式解决呢？
希望我的回答能够帮到你，如有疑问可再次联系我。
您好，我也不知道我的童年经历了什么 回想起大概感觉就是需要讨好别人 尤其是我的妈妈， 她脾气暴躁急性子，我感觉自己做什么她都不会满意 爸爸对我的要求也高，但也很喜欢我 我印象最深刻的是小时候他坐在我旁边帮我辅导功课，我写错一道数学题他就打我头 我当时极度恐惧，那种感觉到现在都记得 我还有一个发小，她说话直接，比较喜欢否定人 大概就是这些，然后初三那年，因为误会，我曾被跟我一起玩的好几个朋友孤立了一学期 我不知道跟以上的什么有关
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你好，我是壹点灵心理服务者很高兴回答你的问题。
看了你的文字，深深了解你内心的难受。
明明爱人对你好，但你却觉得自己不配。
明明情侣之间吵架很常见，你却马上能想到最坏的结果，提出分手。
你说这个是不是童年的阴影？
因为我无法知道太多你童年的故事，但希望以下角度能带给你更多的思考。
原生家庭若处理不好，是我们人生很大的限制。
每个轮回，都可能和内心的防御机制分不开。
因为早年和父母无法建立亲密依恋，成年后也很难学到建立亲密关系的方式。
于是很多人发展出各种防御机制，以避免在关系中被抛弃。
比如，与其等对方不爱我时，还不如我先抛弃他。
这些策略,都是童年时保护我们活下来的信念。
并且，很有可能在无意识间，像程序一样，暗中操纵我们的一生。
若没有觉察到这一点，我们很难在关系中幸福。
1、缺爱的人在感情里经常会患得患失，为了补足心里的不安全感就会用频繁的联系来代替，比方要求伴侣汇报行踪，随时截图定位等等。
2、如果察觉到两个人有问题，不会先想着解决问题，而是用“假性分手”作为要挟，来证明对方的心里还有没有自己，因为内心缺乏自信，所以极度渴望危机到来的时候，得到肯定。
3、在关系里敏感多疑，当自己对别人付出全部的时候，害怕对方不够爱自己，当对方愿意给出一丝回应的时候，又容易过早的暴露自我，甚至会怀疑自己是否值得被爱。
比如说有的来访者在和对方聊天的时候，如果对方回应的不够及时，就会怀疑是不是自己说错了话，或者惹他不开心了，这些行为的根源就是自卑。
→缺爱人的性格特征
极度渴望爱
对爱冷漠排斥
对爱言不由衷
① 我想要很多很多爱：自我否定＞讨好对方＞缺乏安全感
② 宁愿我伤害别人，也不能让自己受到伤害：恐惧﹥压制﹥缺乏安全感
③ 对爱言不由衷：缺乏安全感﹥伪装﹥自我否定
→可以这样做
1、刻意觉察（Perceiving）即是自救的开始
“完形疗法”的奠基人波尔斯曾说：觉察本身即是疗愈。
在觉察之初可以通过和自己对话的形式来自我了解，这样的对话不要在脑子里进行，写到纸上或者是输入在电脑里。
想要填补内心缺失的爱，唯有自救。
停下来问自己。
你内心在恐惧些什么？
如果不这样做，后果是什么？
你是不是一直被这些后果的恐惧所挟制？
2、学会自我赋能（Self Empowerment）
缺爱的人内心缺乏客观的、中立的自我评价体系，他们需要通过别人不间断地反馈，来确认自己的价值和意义。
但他人即不可控，当我们选择在不可控的因素上投入过多的沉没成本，往往会令自己陷入患得患失之中。
所以要学会优先将精力投入到自己身上。
越渴望被爱的人，越要学会有意识的去爱自己、尊重自己和接纳自己。
跨出第一步也许很艰难，但当你走上了自我觉察、自我赋能的改变之路，未来会因此越走越开阔，而你也才能在爱里游刃有余。
希望以上角度能对你有所帮助。
真心的希望你拥有幸福的人生。
如有问题欢迎私信探讨。