恋爱中，因为害怕对方发脾气、不满意、会离开，所以每次做事都要小心翼翼，过度讨好，甚至是委屈自己，以维持这种不平衡的关系，为此感到难受、担心、委屈，该如何去调整呢
我能理解你怕失去的心情，从你的行为心思里也能看得出你是一个懂得珍惜重情重义的人。这个社会像你这样的人真的不多见了。可是你要知道，一段需要我们小心翼翼维护的感情就像结构不稳的房子，随时会坍塌，做回真正的自己吧，把最想表达的情感和最本能的行为都展现在她面前，如果她没有因为你真实的一面而离开你，那她才可能属于你。是你的跑不掉，不是你的想留也留不住。
你好像不太希望自己自己这样总是去讨好，但讨好型人格有一般人不具备的很多优势，比如善于观察、有同理心、敏感、为他人着想、人际交往能力强、适应能力强、性格温顺、不会特别锋芒毕露、是个很好的倾听者……只要发挥自身人格的优势，你就能让自己获得真正的幸福，而且让自己变得更强大。 想要知道总讨好别人怎么办，需要知道讨好性格产生的原因： 1.原生家庭 讨好型人格形成的最根本原因在于：他们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。父母对他们的爱都是有条件的，只有当他们满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏，他们才能感觉到自己是安全的，是不会被抛弃的。 当他们违背父母的需求和期望的时候，就会被父母大肆的否定、批判，甚至是打骂。在这个时候因为对于幼儿而言父母无疑是他们心目中最大的权威，并且他们的生存与安全感是完全来自于父母，所以他们会对此形成很大的心理阴影，为了逃避或不再受到这种被父母否定或打骂的痛苦，他们不得不隐藏起自己的真实需求和感受。在他们既没有迎合父母的期望也没有违背父母期望的时候，他们也很少能得到父母的关注和爱。 一个幼儿是很难独自面对和承受自己的孤独感的，这个时候他就会刻意的想去做些什么来迎合父母的期望和需求，从而能够获得父母的关注和赞赏。久而久之，这就形成了他的一种习惯，甚至他会逐渐的把父母的需求“内化”为自己的需求，因为在他的认知里：满足了父母的需求就等于满足了自己的需求。 2.感觉身边的人都不喜欢自己。总感觉需要讨好别人或者做点什么才会得到别人喜爱，不讨好迎合别人的话，别人就会肆意谩骂自己。 3.从小身边的人都比自己优秀。从小成长于这样的环境中当然是对孩子有榜样作用，但是也会滋生孩子的不自信，为形成讨好型人格打下不良的基础。 4.内心极度缺乏安全感。 总感觉不贬低自己抬高他人，别人就会攻击自己，觉得讨好别人的同时可以把自己置于一个较为安全的位置上。 5.内心缺乏主见。 缺乏自己的想法与主见可能会导致盲目跟随他人，始终觉得别人说的是对的，久而久之就会形成讨好型人格。 6.讨好型人格的父母。 讨好型人格的父母自我价值感很低，不自觉地就会照顾别人家孩子父母的情绪，也会不自觉引导孩子去在意别人的评价。这样家庭中长大的孩子，潜意识里就会觉得低人一等，不自觉地讨好别人，从而形成“讨好型人格”。 7.从表面看，讨好是为了让别人开心，通过别人的开心自己会有深深的成就感和满足感。但从人的自我需求出发，讨好所做的一切都是为了证明一件事：自我价值。而讨好者偏偏将自我价值的认可架在了别人的喜怒哀乐上。 那么，如何完善讨好型人格呢？ 1.觉察并接纳自己的讨好模式。 可以找一个笔记本，每天晚上反省自己，觉察自己在什么关系里、什么情境下为了什么而去讨好。把这些都写下来。这里最重要的一点，是看看自己到底是在渴求什么？害怕什么？ 直面内心最脆弱的部分是需要极大勇气的，如果我们敢于开始觉察，首先请为自己的勇敢鼓掌！ 2.有意识地控制自己的讨好行为。 人往往会无意识地遵从自己以前的行为模式，这在心理学上叫做潜意识。因此，即便我们知道自己是在讨好别人，潜意识里也不愿意做出改变，因为我们已经习惯了，做出改变就意味着要否定以前的自己。 那么，为了让我们做出改变并看到成效，我们同样需要借助笔记本。 打开笔记本，在中间画一条线，左边列出以前讨好的行为模式，右边写出改变后的行为模式，并总结自己控制讨好行为后内心及外部发生的变化。 3.改变固有的思维认知。 讨好型人格认为，在人际关系中，只有顺遂别人、委屈求全、不断付出，才能赢得和谐的人际关系，才能被关注，获得别人的爱或回报。由于缺乏足够的自信、安全感，他们倾向于依赖别人来确认自己的价值，通过付出获得他人对自己的关注。 这样的认知根深蒂固，在改变行为的同时，我们也要改变这种错误的认知。 如果你始终不敢面对自己内心深处的脆弱和敏感，害怕被拒绝，活在过去的阴影里
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你好，我是壹点灵的心理服务者赵冰洁，很荣幸在这里与你相遇，陪你一起披荆斩棘。
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你在恋爱中会惧怕所有的负面的情绪、负面的语言，你害怕这些表达出来会伤害你们之间的感情，为了逃避这些负面表达，你不惜压抑自己来讨好对方，长期的委曲求全导致你的内心非常痛苦，也使得你们的关系渐渐失衡，对吗？
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其实老师特别能理解你现在的心情，因为我年轻时也有过一段自己全心全意付出的感情，任何有可能伤害到这段感情的事情我都不愿意去冒险，自己不快乐了，也要为对方强颜欢笑，自己明明很累了，只要对方想要做什么我也都愿意陪着。可是最后换来的却是对方的不理解。
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“取悦症”的多个分支中，有一个叫做“情感逃避型好人”，心理学家们最关心的取悦情感是消极情感，也就是对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧。在你能真正战胜取悦症之前，你需要先学会建设性地处理冲突，恰当、有效地控制和表达愤怒，从而克服这些强烈的恐惧。
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可怕的情感之所以会变成自我实现的预言，恰恰是因为它们让你从来都没有机会适当地表达愤怒或应对冲突。如果你一感觉到有冲突的迹象就赶紧避开了，那你将永远也学不会公平、有效地抗争。如果你缺乏基本的沟通技巧，不会表达自己的消极情感，不会回应他人的消极情感，那你也许永远不能处理好你的人际关系中出现的问题。
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当老师们用“消极”跟“积极”相对来描述特定的情感时，消极”和“积极”并不意味着价值判断。愤怒对很多人来说是一种消极情感，但这是因为它让人感到不快，而且往往难以恰当地表达或沟通，而不是因为它必定是错的或坏的。你将认识到，愤怒是一种自然而又正常的情感，而且在适当情况下，它甚至是一种有益的、可取的情感。
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在早年的某些时候，你的取悦无疑曾让你感到过值得和满足，因为让他人高兴，满足他们的要求，赢得他们的认可、赞扬和感激，这些都曾给你带来过快乐。在某种程度上，你至今可能仍然觉得取悦他人是值得的，尽管大多数取悦者会感到取悦行为已经让他们彻底疲惫不堪了，再也不会给他们带来乐趣了。
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在你早年的人生经历中，你认识到取悦那些重要的人是一种有效的方法，能帮你赢得他们稀罕的认可。赞扬以及喜爱的表示和姿态，也是取悦他人能够带来的积极的情感回报。选择怎样满足他人的需求（比如去哪里、吃什么等），这或许也能给你提供一种控制手段，反过来表现为一种积极情感。
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在学习曲线上的某个地方，你还发现顺从和讨好他人能让你有效地防止冲突，转移他人的愤怒，抑制你自己的愤怒，避免跟他人对抗。
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一旦“赔小心”与“好相处”，也就是顺从与冲突避免之间的联系得以建立，它就可能发生危险的转变，变成上瘾的、强迫性的情感回避模式。
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可以肯定的是，既然你能学会逃避愤怒、冲突和对抗，你也就能学会怎样有效地、建设性地应对这些困难的情感经历。这一部分将帮助你深入理解，你的取悦习惯实际上怎样加深你的恐惧，削弱你的沟通，损害你的“人际能力”，限制你的情感智力和情感技巧。
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当你已经做好了准备，可以开始克服你对愤怒、冲突和对抗的恐惧，学习有效地管理它们时，请记住这些要点：
1·长期压抑你的愤怒，这可能跟经常“发怒”一样有害健康。
2·用取悦来逃避愤怒和冲突，这可能会让你的恐惧变成自我实现的预言。
3·为了减轻你的焦虑，学会有效应对你所害怕的情感体验，你必须先适应它们。
4·用先发制人的取悦来逃避消极情感，这可能会事与愿违，被别人看成是控制和操纵，让他们感到沮丧，进而激起他们的愤怒和敌意。
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好的，在接下来的21天内，老师希望你尽力去完成下面这些家庭作业，并且记录下来：
1·态度调整：除非你能在身体和心理上更好地照顾你自己，否则你就无法照顾好你生活中最重要的那些人。
2·想说“不”时别说“行”
3·练习表达自己的负面情绪，用坚定而不带指责的口吻告诉对方自己的感受和自己的需求，如果对方积极地响应了你，那么不要吝啬表达你的开心。
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感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。祝您一切顺利！