问题详情

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-626-0852

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

对亲密关系十分渴求怎么办

匿名  

每次进入到一个新的环境我都会本能的给自己找一个人来作为我的精神支柱,对那个人输出我的爱也希望自己的爱能得到回应,这样我才有活下去的动力,如果我们的关系一旦有一点点裂痕,我的情绪就会崩溃,胸口闷闷的,脑子里全都是这种事情,害怕被抛弃,会崩溃的大哭出来,情绪极度不稳定该怎么办

回答
最佳答案
朱丹心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者朱丹。您的提问让我非常有共情,很荣幸能在这里和您聊一聊亲密关系这回事。
渴望亲密关系是人的本能。人从亲密关系中诞生,又成长于亲密关系,自然在成年后想要维护和建立自己的亲密关系圈,不论是从父母还是从伴侣而来,都能给我们爱的回应和内心的满足,可以让我们随时有心灵的依靠和港湾。可以说,亲密关系是我们生命中的必需品。所以,你的渴求是非常正常的,我非常能共情和理解。
那么,接下来就是怎样去建立亲密关系的问题了。亲密关系的建立,首先需要一个自我的正确的认知,也就是说,知道我是怎样一个人,需要怎样的亲密关系。这一层是在自己幼年到成年的成长过程中确认和确立的。如果从幼年到成年之间,我们没有在亲密关系中确认自我是怎样一回事,我们就不能准确找到适合自己的亲密关系。
就着您提到的,想”给自己找一个人来作为精神支柱“,这是一个对亲密关系的认知偏差。因为亲密关系是双方的依靠,只有彼此成为对方的信赖和支持,这个关系才能成为两个人的支柱。如果只是因为对方能成为自己的依靠而去建立关系,那么这段关系的初衷就决定了它的脆弱,因为没有一个人可以承担得起”支柱“二字,唯有关系本身才能成为支柱。关系,是需要双方注入爱的灵魂,双方同心投入才能牢固而不易产生裂痕的。
另外,关于您提到的“活下去的动力”,在我看来,才是这个问题的根本。你为何而活?你如何看待自己?你知道吗?你的价值远远超过一段亲密关系带来的影响力,因为每个人都是这样!你的安全感在谁的身上,就会被谁影响。你需要在你现有的,一般是你的家庭关系中去确认自己被爱的位置,告诉你的家人,你多么需要他们肯定你的存在,你需要他们说出来,他们有多爱你,他们可以给你依靠。不论你走到哪里,那个地方多么陌生,这样的关系揣在你的心里,是永远不会丢失的,也才是你建立新的亲密关系的起点。
真心祝愿你认识到自己是多么被爱,而且也真的是因满足而想爱人,所以建立亲密关系,而不是为了依靠去建立一段容易崩塌的关系。如果我的话有打动你,你也想倾诉和寻找真正的自己,请私信我,我愿为你赋能,给你加油!

61个回答
张志辉心理咨询师

你的描述得到亲密关系是活下去的动力,一点裂痕就令你崩溃而痛苦。
这里是一个可以替您保守秘密的平台,如果您愿意可以和我讲讲,希望能帮助到您。

王靖博心理咨询师

了解自己认识自己,学会自己给自己安全感。

普通用户

我不会

普通用户

好崩溃,,,喘不过气了

樊丽娟心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者樊丽娟。
看到您说的话,我心里感觉特别心疼,仿佛看到了一个蜷缩在墙角的无助的孩子。我能感受到你内心的孤独,我不知道你在小的时候经历了什么,就是你当下的这种无助孤独感,就是来自于内心怕被抛弃,所以,你需要先回忆一下小时候的成长经历过程中,经历了什么事情让你害怕被抛弃,然后,再寻求一下专家的帮助,疗愈一下儿时的经历给你内心带来的创伤,可能会对你对待感情的方式和情感处理上有些帮助。谢谢您的信任!

普通用户

小时候的事情不知道是哪件,。,。小时候经常被人追债知道家里很穷,父亲在外面也有别人,小时候还性骚扰我摸我,。,。好崩溃,。,。但是这些事情现在都觉得无所谓了,。,。让我更加难受的是被现在的精神支柱所抛弃

李春娣心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者李春娣
你希望在每一个新的环境,有一个精神的支持,有一个依赖,同时你也对对方发出了善意,希望他能够接受,同时对你也有回应当你们两个人关系不和谐的时候,你就会非常的焦虑,你也看到了自己对亲密关系的渴望,你是否发现了当你依赖别人的时候,对关系渴求的时候,也就是说你的心情是掌握在别人手里的这是我别人对你好或者不好,会影响到你心情如果说让你不去渴求这份关系,短时间之内你可能也是无法掌控的
我的建议是你可以去找一个咨询师,做一个长程的咨询,这样子的话咨询师会有一个长期的报迟,就会对你有一个支持,也可以让你依赖,那么在这个长期的关系,其中你可以去梳理自己对亲密关系渴求的程度,是否有依赖,是否能独立才能更好地在人际关系中去交往
希望我的回答对你有所帮助

祁万香心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者祁万香,很高兴能回答你的问题。

我看到你说你一到新环境就想找一个依靠,给你精神上的支撑,如果你们之间的关系出现问题,你就会很崩溃,情绪极不稳定。

我很能理解你的感受,到了新环境会感到不适应,内心不踏实,没有安全感,想找一个依靠,这是一个很正常的现象,当你把感情全部投入到一个人身上,他已经成为你情感的依靠时,如果之间发生矛盾,真的会让人内心很痛苦。

我能感受到你的无力感,如果把自己的交给别人,这样确实会有暂时的安全感,但是自己内心的强大和力量会一直在,会一直给到自己安全感,别人给到你的随时会被拿走,然后你会不停的害怕失去,你觉得呢?你有没有想过让自己内心富足而丰盛呢?当你自己强大的时候你觉得你还需要依赖别人吗?

当你内心痛苦的时候,告诉自己没关系,我接纳我自己的情绪,我接纳我自己,可以安静的躺在沙发上,告诉自己,我允许所有的情绪从我身体流过,当你允许接纳自己的情绪时,你内心会通畅很多。

感谢您的信任,希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问请私信。

吴晓丹心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理工作者。

您现在的状态和成长经历有非常密切的关系,您受到的这些创伤,使您的客体关系非常糟糕,最信任最依恋的亲人对您的伤害,让您对这个世界没有安全感,您的内心极度脆弱,您迫切的需要获得关系上的支持,但是别人恐怕都难以承受这么大的生命重量啊,所以他们会躲开。

建议您寻找专业人士的帮助,来修复您的创伤,最好是经过精神动力长程培训的咨询师,如有疑问欢迎私信。

补充:如果情绪极度不稳定,感觉很痛苦,也可以先找精神科医生看看。

希望能对您有一些启发,祝好~

林伟君心理咨询师

您好,我是壹点灵服务者林伟君,很高兴能回答你的问题。你察觉到在新环境中容易建立一段深度的亲密关系,你可以付出,也能感受到来自对方的情绪价值,你会沉浸在这段关系中,当关系产生裂痕时,你会非常恐惧,害怕失去,会陷入不好的情绪。其实任何人在一个陌生的环境中都会本能地找到依赖的对象,而在一段亲密关系出现裂痕时,会产生不好的情绪也是非常正常的现象。老师很开心你能去觉察自己的情绪,也找到了情绪的来源,但是不知道怎么调整这样的状态。
.
在此邀请你一起思考以下几个问题:
1.在进入一个新环境后,你还会跟之前的朋友分享现在的美好跟痛苦吗?
2.当亲密关系出现裂痕的时候,你除了当下的情绪,会做一些补救措施吗?
3.到目前为止,你是否有一直持续到亲密关系,并且对方能够一直给到你情绪价值。
.
或许你有了一些启发,给你几个调整的方向,希望你能尽快调整好自己:
1.正视情绪,接纳自己。当一段关系破裂,悲伤跟害怕失去是非常正常的情绪,所以允许自己有一段时间是消沉的,无助的。
2.遇到问题之后尝试用实际行动去解决。当亲密关系产生裂痕,尝试通过一些实际行动去修复。比如跟对方表达你的想法;尝试做一些补救措施。
3.建立多个亲密关系。在进入一个新环境后尝试继续保持与之前的朋友联系分享,从他们身上也获得价值反馈;在一环境中允许自己对几个人付出自己的爱,建立多个亲密关系。
.
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问,欢迎私信。

祁万香心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者祁万香,很高兴能回答你的问题。

我看到你说你一到新环境就想找一个依靠,给你精神上的支撑,如果你们之间的关系出现问题,你就会很崩溃,情绪极不稳定。

我很能理解你的感受,到了新环境会感到不适应,内心不踏实,没有安全感,想找一个依靠,这是一个很正常的现象,当你把感情全部投入到一个人身上,他已经成为你情感的依靠时,如果之间发生矛盾,真的会让人内心很痛苦。

我能感受到你的无力感,如果把自己的交给别人,这样确实会有暂时的安全感,但是自己内心的强大和力量会一直在,会一直给到自己安全感,别人给到你的随时会被拿走,然后你会不停的害怕失去,你觉得呢?你有没有想过让自己内心富足而丰盛呢?当你自己强大的时候你觉得你还需要依赖别人吗?

当你内心痛苦的时候,告诉自己没关系,我接纳我自己的情绪,我接纳我自己,可以安静的躺在沙发上,告诉自己,我允许所有的情绪从我身体流过,当你允许接纳自己的情绪时,你内心会通畅很多。

感谢您的信任,希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问请私信。

王晓燕心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者王晓燕,很高兴回答您的问题。您的内心非常渴求爱,害怕被抛弃,一次一次把精神支柱寄托在别人身上,感情一旦有一点点裂痕就非常奔溃!感受到您内心的痛苦和无助,看起来您挺了解自己的行为的,给您点赞,能够觉察到本身就是很大的成长!

您可以思考一下:您认为朋友同事之间应该如何相处呢?应该保持怎样的边界呢?您做为一个独立的人格,内心却一直需要一个精神支柱而且不能有一点点裂痕,每个人包括至亲的人之间的相处会不会也会有一点隔阂呢?每个人的想法会完全一致吗?

您的内心极为渴望亲密关系,从精神分析的角度讲,您在原生家庭的长成中可能是缺少了关爱与安全感,童年未曾满足成年后会有一种执念满足童年的愿望。您可以做以下事情提升自己的内在力量:试试在每天临睡前,感谢一下你自己的脚,它们今天陪你走了那么多的路:感谢一下你自己的身体,今天没有给你的工作、生活带来麻烦;感谢一下你的大脑,协助你解决了这么多问题,对自己说,我是最棒的!虽然这可能听起来很可笑,我感谢我自己?是的,我们要感谢自己才会有力量,才会不那么依赖别人。或者可以找平台专业的心理服务者给您做潜意识的深层疗愈。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

韩宏清心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者韩宏清,很高兴能回答你的问题

当到了新的环境,有很多的不确定因素,找一个“精神支柱”像是给自己找个安全的支柱一样,当这个安全的支柱不再安全(破裂)的时候,你的情绪就崩溃、大哭,不再受控。

非常理解在新环境的压力下,你希望通过相互爱与被爱的回应来了解当下是否安全。其实人们在相处中出现了不稳定因素时,很多人都会恐惧、忧虑。所以,出现一些情绪问题也是正常的。

我能感受到你崩溃的情绪,能不能告诉我是什么让你有这种如此大的“不安全”的感觉呢?

很理解你担心被抛弃的心,希望得到爱的回应固然是好的,可是那一点点的没有回应并不代表什么,某一次没有回应也不代表永久不回应了,更不代表“裂痕”。你可以跟我说说除了这一点点没有回应,对方还给到你其他什么愉快/信任吗?

可以理解你被事件本身缠绕的痛苦,一方面既希望爱与被爱,另一方面又在相处中无法逃脱这种“裂痕”的轮回。其实也不需要急于下定论,建议你可以想一想,无论是对方的回应,亦或是没回应,你本身会有什么不同的改变吗?你的环境呢,它会有什么改变吗?

感谢您的信任,希望我的回答能对你有帮助,如有疑问欢迎私信。

何伶俐心理咨询师

看了你的描述,你所有的外在表现都是因为你内在缺乏力量,渴望爱来补充这一缺失,有时候外在能够给你满足你会开心,得不到满足的时候你会痛苦难过,在感情中你的感受就是对方爱你或者不爱你,而爱的本质是当我们内在有力量的时候能给予对方,这种给予会让我们开心,因为这样的感受是自己觉得自己很棒很有力量。而当你内在匮乏的时候,你会感受到自己糟糕,这种体验会让你觉得不被爱。解决这一问题的方法一是要学会释放情绪,让身体的感受舒服一些,二是在舒服的时候通过学习来提升认知,这些都可以找专业的心理咨询师来帮助你。

杨凯心理咨询师

您好,我是壹点灵平台的心理咨询师杨凯,希望能帮到您。

看到您的描述,感受到您非常的缺乏安全感:每次进入到一个新的环境都会本能的给自己找一个人来作为我的精神支柱,对那个人输出我的爱,也希望能得到回应,这样我才有活下去的动力。真心的不容易,抱抱您。

按照精神分析的理论,这可能是在2岁以前没能得到父母良好的照顾而导致安全感缺失,让您自己一直感觉生活在一个不安全的环境。它可能会导致在长大后,让您拼命地想找到一个可以依赖的对象。

那我们需要如何做才能改善这种情况呢?
1、经由他人的帮助:如找一位专业的心理咨询师,在他的帮助下,剖析过往经历,重新建立安全感;
2、经由自己的努力:
首先,走出自责的情绪-您无法左右别人如何对待您,您可以左右的是您如何对待自己;
其次,满足自己的需求-“当您感到不安的时候,您最需要的是什么呢?”一个怀抱、爱、被认可、被接纳?
最后,搜集微笑和正反馈-活在不安感当中的人,恐惧会成为其动力,而活在安全感之中的人,爱会成为其动力。

不安感和安全感是一个连续谱,它是会来回移动的。
祝您,可以在不安与安全之间自由移动!

信息量有限,希望上面的方向和回复能对您有所帮助。祝好。

林泽君心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师林泽君。

你无论去到哪都需要有人爱有人陪,如果这份“爱”掉链,你就会感到很无力很恐惧从而不知所措是吗?

这可以追溯到你的童年时期,到底经历了什么?是什么让你内心这么缺爱?
这次匮乏被看见了之后,自己给自己满足,一点一滴去拥抱那个曾经不被看见的创伤小孩,安抚他,给他安全感,而不是向外抓取,向外抓取你永远只能在这样的恶性循环里重复而已。

祝福你,希望我的回答能帮到你。

宋文静心理咨询师

亲,我是心理咨询师玟靓,感恩我们在平台相遇
去新环境就需要找个精神支柱,如果关系不好,就会崩溃,情绪很难控制,想知道自己是怎么了?首先很是心疼你,能体会到你的感受,没有人依靠的哪种害怕......好像抱抱你....

可以试想一下:你在依靠他的时候,是处于主动还是被动?如何能让自己处于主动?决定权放在自己“手里”呢?
其次可以采用“精神分析疗法”童年的是时候,没有得到情感的满足,情绪价值是匮乏的,所以才会向外求,没有安全感....

“焦点解决方法”有没有例外,就是你们相处很和谐,彼此都能提供价值,现在仍然是好朋友,你跟他是如何相处?跟他有什么区别?慢慢调整,让自己优秀强大起来...生活才会幸福美满...希望我的回答对你有所帮助

蓝天骄心理咨询师

您好,我是壹点零心理服务者蓝天骄,很高兴能回答你的问题。
感谢你,能敞开自己的内心,把自己的感想真实地表达出来。


看到你说,特别渴望亲密关系。
每每进入一个新的环境,在精神层面都需要有一个精神支撑。而这个精神支撑是除了你以外的一个人。
如果找到一个人站在你这里,你才有勇气在这个新环境中坚持下来。
对于这个人,你会付出你的感情,包括物质和精神方面都有付出。同时,你也希望这个人对你有回应,付出给你Ta的感情。
这样的一种支撑提供给你的力量,才能让你继续地走下去。
是这样吗?


在你的字里行间中,我感受到了你对爱的渴望。
感受到你想要给与爱,也更需要接受爱。
特别是进入到一个新的环境,没有安全感,我感觉到你需要外面的一种支持和保护。
是这样吗?


你说一旦跟这个重要的人的感情出现了裂痕,你承受不了,好像这个支撑一下子坍塌了。
不仅精神会崩溃,连胸口心脏都好像被一块巨石压着一样,沉重。心跳沉重、呼吸也沉重。
而且思维也完全被关系裂痕这件事占据,无法专心做事,好像思想完全被这件事控制,怎么挣扎都出不来。
总是大哭流泪。
是这样吗?


当你说到关系出现裂痕的时候,我感觉到你的情绪好像是一个水坝。
一旦出现裂痕,这个水坝就会失去控制。
里面这侧的情绪就好像是积蓄已久的大水,先是闷堵在那里,不知道什么时候就会突然崩溃、决堤。
猛烈的哭泣和止不住的眼泪就像洪水一样,爆发出来。
我感受到你对自己情绪不稳这种情形的害怕。
也感受到你对经常出现情绪不稳的烦躁,还要无奈、无力感。
似乎你对自己的情绪问题有很大的困惑,为什么会出现这样的状况?会问为什么你需要一个人来支撑自己?当关系出问题的时候,为什么会如此的崩溃?
甚至会自责,觉得自己无能,总是需要依靠别人给自己支撑。
是这样吗?


确实,这种精神的力量,是非常重要的,更确切的说,是爱的力量、关怀的力量。这个力量是我们每一个人活下去的支撑。
在#马斯洛的需要层次理论#中,亲密关系是人最重要的一个基本的需要。是爱与归属的需要。特别是在新的环境中,我们每个人都需要有归属感,需要得到新环境中的人的关爱。
当精神支柱塌了的时候,任谁都会崩溃倒下。


同时,在你的描述中,我看到你对自己和对亲密关系有很好的觉察。
你能觉察到你需要一个精神支撑,并且知道这个支撑是从别人那里获得的。
你能觉察到自己的付出,也觉察到关系中,对方的回应。
你能敏锐地觉察到,在关系中出现了问题。
你能觉察到自己的情绪崩溃,能觉察到身体的感受。
难过的时候也给自己大哭的空间。
并且,十分难得的是,你会来壹点零求问、求助,希望改变现在不满意的现状。


也许你也问过自己,这个精神支撑一定要从别人那里获取吗?
有一个问题你可以问问自己:这个精神支撑除了找一个人提供之外,还要其他什么途径可以供应给你?


针对情绪不稳,建议你可以尝试下面的几个方法:

(一)情绪来的时候,可以尝试先从身体方面做一些放松和缓解:
1.模仿小动物,如鸡和猫的抖毛的动作。持续三分钟。

2.#腹式呼吸放松训练#
用鼻子吸气,心里默数3秒,停顿1秒,再用嘴巴缓缓的呼出气来,心里默数5秒。
可以在网上搜索腹式呼吸放松训练的方法,让自己先放松下来。

身体的放松会带动精神的松弛,对缓解低落的情绪效果比较快。

(二)激活自己内在的力量

其实你自己本身就是你精神力量的来源。
所以你可以尝试聚焦在自己的里面,因为你本来内在就存在着支持和关怀自己的力量。你觉得呢?

建议你可以做一些#正念的练习#。
就是关注当下,有一个正念的觉察,去观察此时此刻的呼吸、此时此刻的身体感受。
你可以网上搜索正念的练习,从头到脚,做身体的扫描,感受身体每一个部位的感受。与自己连接起来。
经常去感受与回应自己的情绪和身体感受。这也是一个向自己输出爱,并且回应自己对自己的关爱的过程。
经常的与自己连接,你本来就有的内在力量就会愈发的活跃。这个力量不断地积累,慢慢地,你就有足够的能力去面对周围的人和事。
慢慢地,别人对你的精神支撑变成了锦上添花,而不是一种刚需。


如果更深入一些,你的关系模式,与你在的原生家庭的成长过程中缺乏安全的依恋、缺乏爱有关,这需要你找到适合的心理咨询师做一些深入的探索和疗愈。


壹点零是一个可以倾诉真心的地方,会持续的温暖你,感谢您的信任,希望我的回应对您有所启发和帮助。

郑鸽心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师郑鸽,很高兴在这里遇到你。
看到您说的话,我了解到您一到新环境就想要寻找一个依靠来给您精神上的支撑,一旦你们之间的关系出现问题,你就会很崩溃,情绪极不稳定。其实,我很能理解你的感受,到了新环境会感到不适应,内心不踏实,没有安全感,想找一个依靠,这也是一个很正常的现象,但当你把感情全部投入到一个人身上,他已经成为你情感的依靠时,如果之间发生矛盾,这会让人内心很痛苦。
从中,我感受到您对亲密关系的极度渴望,您在一个人的时候总是希望得到他人的支持,同时,我也能感受到你的无力感,如果把自己内心的安全感寄托到别人身上,这样确实会有暂时的安全感,可别人给到你的有可能总有给不到位的地方,可能会有给不到位的情况,发生这样的情况又会让您特别担忧焦虑,患得患失。
我感觉到您内心有一种深深的被抛弃的恐惧,我很想知道,在你在成长过程中经历了哪些特别的事件吗,让您对这个世界没有安全感,让您的内心如此害怕被抛弃呢?
在跟他人相处中,无论是对方的回应,亦或是没回应,你本身会有什么不同的改变吗?你的环境呢,它会有什么改变吗?我们对于自己的看法取决于自己自身,而不是他人对我们的定义呀。您有没有试着自己给到自己一些支持呢?比如,您有自己特别喜欢的一些爱好吗?这都可以给您带来一些心理上的慰藉。您也可以试着建立多个亲密关系,在进入一个新环境后尝试继续保持与之前的朋友联系分享,从他们身上也获得自我价值反馈,在一环境中允许自己对几个人付出自己的爱,建立多个亲密关系。
希望我的回答能够对你有所帮助,祝好。

彭春钇心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师彭春钇,很荣幸能为您解答。

很理解你在这种关系和渴求的状态里患得患失,容易紧张焦虑,甚至难以信任对方而不自觉的确认对方对自己的爱。
这也是很常见的一种情况,你可能在亲密关系上的模式是属于融合型亲密模式。特别希望能有个人来一起相互依靠,可能特别是希望对方能让自己紧密依靠,对紧密度的渴望要比一般人的高,这样的渴望和需求会带来自己的患得患失和焦虑或怀疑对方,还可能对方会觉得压力大而想逃避你。
这种情况只要你能觉察到并妥善处理,就会好转的。
处理的方式是给自己和对方都更多一些的空间,避免两个人太过过界。同时还要自己学会安抚自己,为自己的孤独害怕负责。但是要做到这样可能也不容易,需要多学习亲密关系的知识和实践。
如果需要更快速的改善提升这种情况,可以找心理咨询。
如有疑问,欢迎私聊。

王春雨心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者王春雨,很高兴能够回答您的问题。

看了您的问题我感受到您的无措,每当进入新环境的时候就会找个人做精神支柱,可一旦对方和您变得不太亲密,你就会情绪崩溃,难以自控,这让你感到很苦恼,不知道该怎么办。

亲密关系是每一个人都不可或缺的一种关系,因为亲密关系很重要所以我们都会比较在意对方,但是您在意的情绪已经达到了不可控的程度。想要控制这种情绪,首先我想请您思考几个问题,您说关系一旦出现裂痕你就害怕对方会抛弃您,您为什么会有这样的想法呢?您说到新环境您就会寻找一个人作为您的精神支柱,那在以往熟悉的时候您有这种亲密关系吗?

心理学中情感依赖被定义为:过分喜欢或寄托了个人的感情,在某个人或者是某件物品上,如果一旦失去了就会难以适应,会引发多种的抑郁焦虑。而您的情感依赖可能是因为缺乏安全感引起的,因为您说一到新环境您就会寻找精神寄托。

建议您尝试努力的去扩充自己的社交圈,认识更多的人,或者拓展自己的爱好和兴趣,转移注意力,不过分执着于某个人,平衡生活和情感。给自己积极的心理暗示,相信自己也可以做的很好,心理暗示也会帮助您提升自信,强大内心。

希望我的回答能够给您带来帮助。

安梦颖心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者安梦颖,很高兴为你解答!

每当你到一个新环境都会找一个人作为精神支柱,对他表达爱意,并且渴望对方用同样的方式回应你,是这样吗?

可以感觉到你对于关系的强烈的渴望,并且极度的缺乏安全感,渴望一段紧密的共生关系,对关系理想化,一旦出现矛盾和冲突,你会恐惧关系的破裂,情绪会瞬间崩塌。我们的情感模式形成是源于早年和养育者之间的模式,是否在早年我们遗留了一些原始创伤,没有疗愈好,于是带到了我们现在的亲密关系中呢?这一切需要我们自己去察觉,需要专业的老师帮助你去疗愈。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

吴香心理咨询师

你好,我是倾听师吴香,亲,听起来很没有安全感。当你感觉在一段关系里很累的时候,不是能力的问题,而是没有处理好与自己的关系,当你接纳自己的不完美,爱上自己的所有,欣赏和悦纳自己,这种自信的力量,让你不管处在任何一段关系里,都觉得是安全的,因为你对别人好的时候,不是因为他有多好,而是你自己很好,找到一个完整的自己,爱上自己吧!!?

刘贵民心理咨询师

您好,我是壹点灵心里服务者刘贵民,很高兴回答您的问题。

你说自己进去一个陌生的环境,急需去找一个关系好的人,你称为精神支柱,你们之间的关系一但出现了裂痕,便六神无主,想很多事情。是吗,朋友?

我很理解您的心情。看得出来,你对他人的依赖性比较强,在与这个人相处的过程中,也会对他很好,因为怕失去,宁可牺牲自己也会保持关系。一旦出现裂痕,就会非常的焦虑。其实,在依赖的背后,是对自己的不自信,是不相信别人会喜欢自己。

关系出现裂痕以后,你会想些什么呢?是如何复合关系吗?还是考虑是谁的错呢?有了与这个人的关系之后,还会与他人发展关系吗?与他的关系好的话,是什么感觉呢?是踏实感吗?

在现实生活中,你也许会发现,你越是在意别人,越想保持关系,其实越容易失去,你在意的人,学不会在意您。你想继续下去吗?唯一的办法是让我们强大起来。

比如,当您与你的朋友出现裂痕的时候,自己痛苦难受的时候,也是最能提升自己的时候。第一,告诉自己,关系不好又能怎样呢?这正是我独立的时机。第二,让自己忙起来。每当焦虑的时候,就让自己忙起来,投入工作当中去。第三,当我们好了,世界就好了。也就是处理好了自己的情绪,当我们没有情绪了,关系自然会好起来,您也不会对关系那么焦虑了。

希望我的回答能够帮到您,如有疑问欢迎私聊。

邵丽心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者邵丽,很高兴在这里遇见你。
看到你的描述,对亲密关系的渴求,是对安全感的需求。这是一种自我保护的方式,你在亲密关系中会先付出满满的爱,然后希望付出能有同等回报,也就是得到对方的回应。才会让你有安全感是吗?你一定是一个热情,敏感,重感情的人,总是会为对方考虑和付出的人。
这样的你在关系中一定很辛苦吧。这是一种依赖模式,在成长过程中这种模式最早什么时候出现的呢?
在上幼儿园时,还是小学时,或者每一个分离阶段都会有呢?
心理学里称为【依赖型人格】通常是因为缺乏自信导致的。一般表现为在生活很多重大领域里,放弃自己应尽的义务,缺乏自主性、创造性及自信,对于照顾自己没有把握。
建议增强自信心,理解并接纳自己。
希望我的答复能够帮助到您。

陈湘玉心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者陈湘玉,很高兴能回复您的问题。

每到新环境你都会本能地找一个人作为自己的精神支柱,并且希望能够和对方有共生融合的友爱和关注互动,作为自己活下去的动力。如果有一点点的裂痕就会情绪崩溃,担心自己不好了没有价值、被抛弃,感到恐慌、无助变得脆弱。

也许你尝试过努力去控制,可你自己知道,你真的没办法做到。这样的情绪会让你很受伤,迷失,找不到自己。我们可以在这里思考一下是什么让你有找到精神支柱活下去的那种感觉呢?

也能够感觉感受到你的沮丧,比如一旦关系有一点裂痕,它只能代表这一阶段你们遇到的事情有不同的见解,或者是你们对这个事情未来需要更多的沟通,并不代表你整个人没有价值了、不是好的。如果朋友之间是真诚相处,一段长久的友谊不会因为一点点的矛盾或者意见不一致,就会分崩离析。我们在这里看一下,你平常是怎样和自己的好朋友互动的呢?这样给你带来什么样的感受呢?

其实有时候在一段友情中,如果关系中间有一点裂痕、意见或者思想行动不太一致也是是不可避免的。可以表达每个人不同的想法,这样看似矛盾它有时也可以良好的沟通和表达的时会拉近你们的内心距离。可以建立你想象一下,如果关系中间有一点点裂痕的时候,留在关系中,或者是关系断裂,你会有什么不同的感受呢?然后自己的之后的生活会有怎样的变化呢?
「联系」不仅仅意味着与外界环境产生连接关系,它也意味着,一个人与自身相关联的感受。我们要怎样才能做到,和自己的联系不轻易得被外界力量所影响?
勇气、渴望和慷慨这三种力量可以用来来帮助自己完成建立联系的目标。使用「亲密」力量的前提是一个人能够拥有自己的完整独立性。因为我们只有在本质上是一个完整独立的个人状态的时候,才能够以真实完整的自我和另外一个人的真实完整的自我产生联系,并由此发展出亲密的关系。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

闫艺林心理咨询师

你父母在你初到新环境,需要这种情感支持时能为你做什么?

姜武心理咨询师

您好!我是壹点灵心理服务者姜武
很高兴能够在壹点灵心理服务平台上认识您并回复您的问题
每次进入一个新的环境,经常会给自己带来很多的不适,感受到你现在的情绪有些低落,
非常能够理解,你想快速融入新的环境的想法和渴望,在新的工作学习环境中,当我们不能快速适应、快速融入、快速得到大家的认同的时候,出现消极情绪也是正常的。
在新的环境中,快速找到一个欣赏自己、懂自己并愿意帮助自己的人是一个非常好的解决方案。能不能告诉我;你对那个人输出的“爱”是什么?期望自己能够得到回应的“爱”是什么?
在你的文字描述中,我还感受到了你的付出并没有得到应有的回报,是付出的方式方法出现了问题?还是“所遇非人”?如果你遇到了上述情况,可以私聊我或者在平台发帖探讨具体的解决方案。
关于如何平复您情绪问题的方法,解决您当下所遇到的具体问题是关键,只有问题解决了,我们才不会困惑、不会焦虑,您说是吗?
你可以先尝试问自己几个问题:
我遇到了什么问题?
我已经有的是什么?
我当下可以解决的(我能做的)问题是什么?
重要的收获是什么?
宝贵的、新的想法是什么?
希望我的回复能够对您有所帮助,您也可以把你的想法整理出来,私聊我或者在平台与大家互动,吸引更多的老师参与,不断地完善,帮助到更多的人。
感谢您的信任,如有疑问,可以私聊我。 共勉

吴燕心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者吴燕。很高兴能回复您的问题!

每当进入一个新的环境,你就会找个人作为你的精神支柱。如果你付出了感情,没有得到同样的回应,你就会很焦虑,很恐惧,怕被抛弃,你的内心非常缺乏安全感。

这也许和你童年和父母的依恋关系有关。如果小时候比较缺爱,你的情感没有得到重视,可能你会产生矛盾型的依恋关系。

在亲密关系中,对分离非常警觉,非常敏感,也非常的无助,恐慌。会将依恋对象作为安全港。

如果我们早年被抚养的经历是不安全的,对感情非常的敏感,我们就会不断的强调情感连接,不断的强调安全感。

不能容忍恋人中间有间隙,否则就会非常的焦虑,不断地希望对方能满足我们的需求,以及在情感上的回应。

这些都是童年时期没有完成的事件,对你带来的感受和体验。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

李海霞心理咨询师

您好,看到您的描述说,每到一个新的环境都会本能的找一个人作为你的精神支柱。你的内心非常渴望亲密关系。而您愿意为维持这样的亲密关系而付出自己的爱,当然也希望得到回应。一旦关系有风吹草动,就会让你痛苦不堪。

这可能和您的生长经历有关,对亲密关系没有安全感。小时候对于被爱没有被满足,长大之后就还是在不断的寻找。

如果您需要的话,可以找老师做一下原生家庭分析,就知道您的这种行为是怎么来的。就更容易找到调整方向。

不管如何安全感,最后还是要自己给自己。爱也是如此,大部分还是要自己给自己。所以关于树立安全感如何爱自己,你有什么新的调整方式?

甄宇聪心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者甄宇聪,很高兴我们能相遇。

您渴望任何时候都能找到一个精神支柱,但是伴侣如果给不了您想要的回应,自己就会崩溃。好像一个得不到回应的孩子,孤立无助,容易受伤。这种体验每个人的成长过程中都会有,只是出现的阶段不同,所以一方面祝贺您能遇到了一个改变自己的关卡,另一方面我们也一起看看怎么度过难关。

您在问题中提到了“怎么办”,但前提是我们先搞清楚问题“是什么”。因为我感觉到您不是渴望“亲密关系”,而是渴望“精神支柱”,是不是您把“亲密关系”等同于唯一的“精神支柱”了呢?有没想过自己也可以成为自己的“精神支柱”呢?我不太清楚您怎么看待掌控自己和掌控他人的难易程度,您会考虑一下让自己成为自己的“精神支柱”吗?
要不,考虑一下?自己也不错哦~如果这样,我们可以做些什么呢?

期待得到您的反馈,感谢您的信任,希望我的回答能帮助到您,如有疑问欢迎私信

周英伟心理咨询师

您好!我是平台咨询师周英伟。对爱的渴望是每个人的生存本能,不分年龄、性别或种族。看到您在对爱的渴望背后有不安全感和对孤独的恐惧感。这可能和您从小被抚养对待的方式有关。疗愈自己内心的小孩,实现人格成长,不是一朝一夕的事,欢迎浏览我的主页,和我具体聊聊。希望能帮您分析并找到出路。谢谢!

栾雪心理咨询师

我想你在找寻一个亲密的关系,这样就可以像“好妈妈”一样照护自己,如果这个妈妈不够好,没看到自己的情感就会难过,以致崩溃,我想也许这是我们心中完美“妈妈”的演绎,也许这会让你屡次受到打击,怀疑自己,心理学会让你真正找到心中的“好妈妈”(好关系),做回自己,强大自己!

张伯涵心理咨询师

您好,我是壹点零心理服务者张伯涵,很高兴能回答你的问题。
看到您这样的情况,内心中的感受其实也很纠结,也在寻找亲密关系的路上收到了不同的感受。
其实在每段关系中产生不同的感受这个过程才是出现罪魁祸首的元凶,这个时候的自己就像一座孤岛,想着寻找理解的方式但是不同的方式之下产生的不同的感受并不是让自己快乐和舒适的,这个时候就产生了很多种类的问题。而这些关系上的问题让自己不舒适。
其实更多的时候自我需要寻觅一个可以让自己舒适的树洞,如果拥有了这个树洞的话,那么这段关系就是一个产生变化最好的时候。
希望我的回答能够帮助到您。

相莉萍心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者相莉萍。

看到你的描述,每次进入一个新的环境都会寻找亲密关系,并且觉得在亲密关系里相处顺利才能有活下去的动力。一旦关系出现裂痕,就会情绪崩溃,胸口发闷,大哭。

能体会到你内心里的焦虑不安、矛盾,甚至对自己的怀疑。别害怕,这种情况也是常见的。你能意识到自己的这个行为模式,能清晰描述自己的情绪和身体感受,说明你对自己是有一定觉察和关注的,你也很敏感,这已经很好了。

引起我注意的是,你说会找一个人来作为精神支柱,并且把亲密关系与“活下去的动力”联系在一起,这个让我有点惊讶。你有没有想过,自己为什么会有这样的想法?你小时候和父母的关系是怎样的?

如果我们把精神支柱放在另一个人身上,那么我们就对这个“支柱”失去了掌控感。自己“活下去”的动力,掌握在别人手里,这是让人感觉不安全、很危险的事情。在这种情况下,你当然会非常焦虑,关系的一点点裂痕,都意味着你的精神支柱出现了裂痕,你的生命安危受到了威胁。这种级别的不安全感,不可能让人情绪稳定。

建议你在寻找亲密关系的同时,寻找自己内心和生活中的事、物,慢慢建立自己的支柱。

感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助。

王瑾心理咨询师

我们每个人都会对于感情,安全感或者亲密关系有这这样那样的需要,你说只要是关系里有一点点裂痕就会很不舒服,我想这也许和你过往的经历有些关系,私聊我,我们一起找到方向

梁晨心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者梁晨,很高兴能回答你的问题。
从你的文字中能感觉到,你似乎极度缺乏安全感,需要从亲密关系中弥补自己这种缺失。
一般这种情况都跟自己的生长环境有关,所以如果想要改善这种状态,可以从自己的生长环境来寻找原因,并改善自己缺少安全感的状态。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有所失疑问欢迎私信。

李宜心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师李宜,很高兴能够回答您的问题。

可以感受到您深深的无助、慌乱和对一份稳定的、支持的爱情的向往,就像是一个无助的孩子在寻找妈妈坚实的、温暖的怀抱一样。您可以回忆、体验一下,是否是这样的一种感觉?

亲密关系的模式往往沿袭了婴儿时期我们和主要养育者之间关系的模式。从现在您对亲密关系的需求可以推测当您是婴儿的时候,没有得到主要抚养者很好的照顾,缺乏关注,忽视你的需求,在你有需要的时候没有及时地回应您,这种无助的情绪一直从婴儿时期延续到现在亲密关系中。在亲密关系中,您渴望对方看到您的存在,积极回应,这会弥补婴儿时期母亲没有照顾到的需要。当关系出现裂痕的时候,就相当于婴儿和母亲的关系受到破坏,这种恐惧对您来说是非常巨大的,因为婴儿得不到母亲的照顾,生存会受到威胁,您体验到的胸口闷闷的,害怕别抛弃就是类似这种感觉。

只有调整婴儿时期形成依恋关系,才能解决您再亲密关系中的问题。依恋关系的调整是心理学一个很重要的课题,您需要寻求专业心理咨询师的帮助。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

刘旭勉心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者刘旭勉,很高兴遇见你。

能理解你在陌生的新环境中想要找到一个依赖,也希望这个依赖者能够完全回馈你的希望。在精神分析中,可能这是因为陌生的环境让你过度退行到了“口欲期”,就是感觉如果没有人依靠就会死亡的恐惧,一旦发现这个依靠有消失的可能,就容易引起焦虑,这和1~3岁时,和父母的关系有关,可能那个时期父母没有很及时的给予你适当的关注和照顾。

依赖分为主观依赖和客观依赖。主观依赖是自己的价值要依赖他人肯定,没有自信,意志较弱,心里需要依赖外界人与物来帮助来证实自己的价值。依赖心理是可以慢慢克服的,当一个人的人格慢慢发展完善后,就会形成自我的独立性。一个人意志可以是独立的,不依赖任何外界的力量来证明自己的价值,是可以自由的、无依赖的。

可以通过几个方法来改善:
1、察觉自己依赖的目的,需要的是什么;
2、增强自信心,相信自己就是自己的支柱;
3、理解他人的想法,接纳别人不同的观点和做法,也接纳付出不一定会有同等回馈的可能。

感谢你对平台的信任,希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问欢迎私信。

张艳玲心理咨询师

对亲密关系十分渴求,怎么办?

谢谢你的真实,在这样一个美丽的晨。
当如此种种不解行为背后可能的愿望和需求被看到,生命必将焕发新的光彩。

万物相依,天地有序。
这纷扰的世间,没有谁可以不依不附的独立存在。对于关系的需求可能因人而异,却从不受时间空间的限制。他伴随生命而来,不以个人意愿转移,无论我们是否觉察和情愿。

生命经由父母而来,依恋关系作为生命的起始需求,其雏形诞生于原始的与父母的互动中。在我们逐渐长大的过程中,依恋的对象可能改变,但对于依恋的渴求永不消失。

假如生命是一颗种子,经由父母的依恋与精心培育,种子可能丰盈,也可能匮乏。然而,种子并不会因为匮乏而放弃对心理营养,对爱的渴求,通常会带着理想父母的期待在之后的生命里苦苦索求。从诸多关系,尤其是亲密关系里寻求呵护关爱,寻找心之归属,即使屡战屡败,屡败屡战。直到,有一天有所觉察与成长,有所懂得自己,开始体恤生命内心的真实感受与愿望。

感受或情绪永远是认知的前提,也是我们行动力的重要前提和支撑。换句话说,知道自己,知道自己内心的真实需要,明了自己之于关系,自己的过去之于现在,自己内心的需要和可能的发展,才可能行事不方向,践行有动力。
我们习惯外求,习惯在世间的关系中寻找心灵的支撑。又抑或,在生命的不同阶段,每个人也确实需要一段这样的关系。在这个关系里,你可以缓缓打开自己,开心愉悦也罢,无助不堪也罢,你无需顾忌,大可以尽情舒展,做真实的自己。只是,这个人好难。他偶尔可能是我们的父母亲人,朋友恋人,也可能是咨询室里的咨询师,但最终还是我们自己。

或许,亲密关系只是依恋关系在某个阶段的正常呈现。或许,也是用这种特别的方式告诉我们内心的真实和渴求。尝试着爱自己,对自己多一点理解,尝试着接受同意每一个不同发生里喜怒哀乐的自己,好吗?
每个生命都不容易,每个生命都蕴含着坚韧的倔强,只是需要我们经由这些漫不经意的,应该和想要的觉察看到。
当如此种种不解行为背后可能的愿望和需求被看到,生命必将焕发新的光彩。

谢谢你的信任。我是艳玲,我在这里,世界和我爱着你。

白和玉心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者白和玉,很高兴能回答你的问题。
你所描述在你每次进入到一个新的环境我都会本能的给自己找一个人来作为我的精神支柱,对那个人输出你的爱并希望得到回应,这样你才有活下去的动力,如果你们的关系一旦有一点点裂痕,你的情绪就会崩溃大哭,胸口闷,脑子里全都是这种事情,害怕被抛弃,且情绪极度不稳定,这种情况我很理解,在新的环境中为自己找一个安全港湾。
通过你的描述,我能感觉到你对亲密关系的渴求,是对安全感的需求。这是一种自我保护的方式,你在亲密关系中会先付出满满的爱,然后希望付出能有同等回报,也就是得到对方的回应。说明你是一个热情,敏感,重感情愿意付出的人。
才会让你有安全感对吗?
如果身边没有知心朋友,原生家庭不够幸福,自己不够优秀,都是人缺乏安全感的原因。知心朋友能够给人带来温暖的感觉,如果自己身边没有知心朋友的话,自己很多事情都没有办法和别人去商量沟通解决,遇到困难以及矛盾的时候,也没有人会全心全意无条件的去支持自己,当自己感觉到孤单迷茫的时候,也没有人在身边陪伴自己,鼓励自己,所以这个时候人往往就会感觉到失落,会缺乏安全感。一个人的原生家庭,对一个人的性格和性情会造成,很大的影响,如果原生家庭不够幸福,给予不了这个人足够的温暖,那这个人在长大后是自卑的,没有安全感,因为他知道自己的身后空无一人,自己的家庭也不是避风港,永远是一个人在战斗,所以这个时候就会缺乏安全感,在遇到困难时就会请求别人帮助自己,而不是自己去解决。
你试着思考一下,在进入一个新的环境后,你尝试过如果不去找个人做你的精神中之重会怎么样呢?当亲密关系出现裂痕时,你采取过一些补救措施吗?亲密关系破裂的原因都是哪些呢?日常的生活中,什么样的人能成为你的知心朋友呢?
如果可以的话,你可以先试着扩充自己的朋友圈,认识更多的人,不过分专注某个人或者给自己积极的心理暗示,相信你自己也可以做的很好。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。

鲍栋盛心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者鲍栋盛,很高兴在这里遇见你。

从你的描述中了解到,你在新环境中将自己的情绪状态寄托在别人身上,如果两个人关系紧张你就会崩溃,情绪不稳定,不知道怎么去调整,比较无助。

能感受到你的无助,当你把所有的都寄托在他人身上的时候,你就会失去自我,迷失自我,缺少安全感了,所以当这个寄托一但出现问题,你就会害怕和不安,也会十分无助。

现在你想改变自己,情绪不能受关系破裂的影响,你是否意识到,这样的情况是你没有安全感,需要别人的关爱呢?是否与自己成长经历有关系呢?缺少父母和家人的关注,就向外去寻求这种安全感呢?

任何关系都是把自己放在首位,用自己的爱去丰盈他人,那么针对你的情况,给你如下几点建议:
1、提升自我,聚焦自我:把自己的幸福掌控在自己手中。
2、提升人际关系交往能力:无论和亲人还是恋人,或者同事,学习一些人际交往的技巧。。

对于任何关系,都需要空间和时间的自由,更需要尊重,自己的需求也需要正向表达给对方,别人能否给予你的需求,我们不能掌控,但是我们可以提升自己,给自己依靠。

感谢您对壹点灵平台的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

张珍心理咨询师

你好,我是壹点零心理咨询师
通过你的描述可以看出来,你遇到了一些亲密关系上的问题,不知道该怎么解决,尤其是在面对一个新环境的时候,会特别的需要找一个人陪伴自己,这样感觉每天才有生活下去的意义。
首先,非常能够理解你的心情,当我们进入一个新的环境时会面临着很多新问题,那这个时候如果找到一个人能够陪伴我们的时候心情就会变得好很多,能够给自己带来开心和温暖,那当我们遇到这种开心和温暖的时候,我们可能才会有安全感,不至于手足无措,并且能够看到你也是非常在乎这个关系的,因为当这个人离你远去之后,你会感觉到好像突然失去了什么,心情会变得特别压抑,也就是说这个精神支柱对你的作用很大,当它离去的时候,也能够对你伤害很大,所以更能够看出来这个精神支柱的重要性。
如果要寻找解决的办法,我们可以试着想一想,自己是想在精神支柱的帮助下去做一些什么样的事呢?假如自己能有个能力的话,自己想拥有什么能力来代替这个精神支柱呢?我想只有自己想清楚自己需要获得什么能力之后,才可以变得越来越强大,那个时候我们可以再去看一看这个精神支柱是否对自己很重要。
希望我的回答能对你有所帮助,祝你心情愉快!

柳娇心理咨询师

您好,我能感觉到你非常渴望一段稳定的亲密关系,然而只要体验到一点挫折你就会非常痛苦,甚至是绝望,好像还有一种深深的恐惧和无助。
有这种表现的人往往自尊感比较低,需要借助他人来支持自己脆弱的自尊,人际关系也比较困难,会嫉妒别人。
也许在你的成长历程中,得到父母的正面回应比较少,你会想法和感受不被父母理解,或者会被父母忽视、否认。
那么支撑着你的很可能就是你膨胀的自尊,也许你会比较敏感,觉得周围的人不喜欢自己。
会把所有希望都寄托在一个人身上,当他没有及时回复你消息,或者表现出心不在焉等情况,你可能就会不舒服,因为你很想掌控这个人。
那其实我们成长过程中会遇到各种问题,你的这个问题也是又办法解决的。
首先,低自尊和童年养育环境和个人本身的性格有关,父母对待我们的方式会内化成我们的一部分,看到过往自己经历了并释放负面情绪;
其次,我们从小到大的体验让我们形成了一套固有的应对模式,这个模式帮助我们解决了很多问题,然而当恋爱脑出现,预示着你的模式要调整;
然后,脆弱的自体感在消耗着你的精力,让你不能专心做成一件事,包括谈一场还算满意的恋爱,所以需要提升自体感;
最后,在关系中实践以上的内容,提升自己的人际关系能力。
不知道是否对你有所帮助,如果有疑问,欢迎私信。

宗凡心理咨询师

看了你的描述,每次进入到一个新环境,都会本能的找一个人来作为你的精神支柱,你也愿意付出自己的爱去维护这份亲密关系,当关系出现裂痕时,得不到满足的时候你会痛苦难过,非常恐惧,害怕失去,你的内心极度缺乏安全感,所以需要他人来补足内心的安全需要。

那么,我们如何获得快乐和甜蜜的亲密关系?有什么办法能解决友谊和爱情中的难题,让它们更好地发展?怎样才能维持住一段亲密关系,让它不再遭遇解题和灭亡,走向幸福和持久?

在亲密关系的建立中,我们应根据实际情况,及时调整对伴侣的认知和期望,以乐观、大度的心态看待彼此,放大伴侣的美德,缩小对方的缺点,共同为关系做出一些努力,从而让我们和伴侣的相处更加快乐,亲密关系更加满意。

良好的沟通能够传达我们对伴侣的关心和尊重,增进彼此的理解和信任,让亲密关系朝着喜爱和满意的方向发展。

周永立心理咨询师

行为模式是潜意识的呈现,潜意识改变,行为模式就会改变。心理学家荣格曾经说过,潜意识操控着你的人生,而你却称之为命运,当潜意识被呈现命运就被改写了。

王蕾心理咨询师

你好,通过你的描述,希望对自己的精神支付输出自己的爱,并且希望自己的爱可以得到回应
把这当成活下去的动力,那当自己失望的时候,就会崩溃,害怕被抛弃,作为女人,我
特别能理解你的感受。
那我想您这种情况产生的原因是
1.你把对被人的爱,当成别人爱的交换
2.你把别人当成自己的精神支柱,没有了自己
3.这样的爱对于自己一旦别人满足不了自己的期待,自己就崩溃
4.这样的爱,对于被人来说也是承担了太多
那如何去做的呢
感觉你是个可以为了爱付出的人
可以对自己多些付出吗?
减少对别人的期待
就是改变的开始

张艺苧心理咨询师

你好,是不是每次进入一段亲密关系中都会变得患得患失,强烈的需要安全感,必须时时刻刻被对方关注,对方一旦晚回复你消息,你就会变得焦虑,那么你在恋爱关系里很可能是焦虑型依恋。我能感觉到你也很想摆脱这种状态并且对此感到痛苦。想要治愈自己,就要从根源了解形成的原因,接纳自身的不足,慢慢改变,治愈自己。大部分焦虑型依恋,在童年时期都遭受过父母不在身边,哭泣无助的时候没有得到回应,没有和父母建立积极有回应的稳定的客体关系,产生分离焦虑,时常处于被抛弃和不被爱的不安恐惧中,那么长大后就会在另一半身上寻找和汲取小时候那部分缺失的爱。其实焦虑型人格在爱情中的付出,是有目的的是基于对方能看到并且给出更多的回应的基础上,如果对方得回应和自己预期的不一样,那么就会感到失望和焦虑,这对另一半来说反而会成为 一种负担。
那么我们应该如何克服呢。
1.除了恋爱外,你必须要有自己独立的世界,自己的爱好和自己的社交圈子。
2.清晰的边界和分寸感,感情里的边界感和分寸感十分重要,没有谁盲从谁,也不去改变谁,我们各走一半,摸索最舒适的相处模式。
3.读懂你的爱人,很多时候缺乏安全感,是因为恋爱中的两个人,对于爱有着不同的接受和表达方式,从而导致了认知偏差,都觉得自己更爱对方,没有得到公平对待。
4.内心更大强大,安全感不仅来自于外界,更来自于自己内心,我们需要达到一种认知,你很好,可是缺了谁,地球照样转动,这才是安全感的内核,达到这种认知需要历练和成长
5,降低要求与期待,焦虑型依恋人格总是希望一切都按照自己想法来,一面过度索取一面又过度恐惧,最后产生一个状态就是会让伴侣精神紧张,所以我们需要降低自己对于伴侣的要求,要明白一个道理,凡事论事不论心,论心世上无完人。
最后希望你能找到一个能包容你爱你的另一半,一个好的爱人,是最好的心理医生。
感谢您的信任,希望我的建议能对您有帮助,也祝您早日摆脱困境,祝一切顺利。

邢姣心理咨询师

您好

“马克思说,人是一切社会关系的总和。现代心里学的客体关系理论认为,人是被他所处的关系所造就的。没有关系的存在,就不可能有人,也不可能有人类社会关系。”
这是截取了曾奇峰老师的写的一本书《你不知道的自己》里的一段话。

渴望亲密关系是本能,生活在社会上的人都会有自己的社会关系,伴侣、亲人、朋友、同事。在付出情感时就会希望得到回应,如果没有这样的回应就会有不安、敏感等情绪,这没有什么问题,但问题在于过度敏感,过度期待。

你的描述中“如果关系一旦有一点点裂痕,你的情绪就会崩溃”,不知道你说的一点点裂痕是什么样的一个场景?但可以看出你的关系会在这样的裂痕中变的紧张,这样会让身边的人更想逃离。

给自己和对方一点空间,先放松,让情绪舒缓下来。
问自己几个问题
你想要的亲密关系是什么样的?
他是否可以满足你的要求?
他希望的亲密关系是什么样的?
你是否可以满足他的想法?
出现问题你或者他想以什么样的方式来解决?
想好后再重新做梳理,希望你可以从中找到自己想要的答案。

感谢你的信任,希望我的回答能对您有所帮助。

傅红琼心理咨询师

你好,你对亲密关系非常的渴望,无论在什么环境下,总想得到一份亲密友好的爱,自己也愿意付出,也渴望得到对方的爱和温暖,得不到的时候,就会有情绪反应。这实际上是一种扭曲的亲密渴望型心态。
通常在我们小的时候,特别需要抚养人爱和亲密的时候,没有得到,一直都缼乏爱与亲密的安全感。缺什么就想要什么,所以呢?我们总是希望得到别人的爱而不惜付出自己的全部。
这样带来的危害是:与别人建立关系的界限不清楚,容易造成相互伤害。也因为得不到对方的回应而感到伤心,失落。
那 应该怎么办呢?
首先是建立独立的自我,我们每个人都是独立个体,无论是在情感上,经济上,人格上等等都不要依附于他人,要有独立性。
其次,要学会与自己独处,要学会跟自己建立良好的关系,喜欢自己,肯定自己。在独处的时候。能够知道自己想做什么,要做什么并愉快的做什么。
最后,与他人建立亲密关系。是我们人类的需求,但是不能过分渴求,与亲密人相处要有明显的界限感,你承担你所要承担的,他承担他所要承担的,大家互利共赢,和平共处,让友情在两个人之间正常,交互的流动,就是最好的关系。
希望能够帮助到你,祝你愉快!

封小云心理咨询师

从您的描述当中能够感受到,您在进入一个新的环境里面,特别需要有一个人能够支持和理解您,好像就在您的身边,给您力量,而这个人的无条件支持,一旦出现裂痕,就自己无法适应和接受,进而情绪非常激烈,这样的情况也给您的生活造成了极大的困扰。

渴望别人的理解和支持,渴望人际关系,这是每一个人正常的心理需求哦,这是正常的现象。担当没有那么完美的关系的时候,个人也需要一些忍耐力去处理这样的局面,这样的情况对您来说是困难的。


心理学的角度来看,需要有一个人无条件的支持自己,是一种过度依赖的心理现象,好像两个人是【共生关系】。共生关系是指两个人在一起时的状态,就像一个人。人的自我状态可以分为三种,【父母自我状态】,【成人自我状态】,【儿童自我状态】。儿童一般和父母是共生的,逐渐走向分离。而没有完成分离过程的人,长大之后再面对关系的任何破裂的时候,极难忍受,就进入了儿童的情绪状态,很难控制自己的情绪感受。

这些方法可以试试,让自己逐渐变成一个独/立的人,摆脱共生的依赖关系

第一,当自己情绪崩溃的时候,去感受自己当时的身体感受,脑海里会冒出什么样的想法?同时让您有哪些联想的画面出现?

第二,记录下这些感受和想法和您过去的生活有什么联系吗?区分当下现实和过去创伤?

杜娟心理咨询师

你好,听起来那种似乎曾经是发生过什么,会让你如此害怕抛弃,如此渴求与另外一个人亲密无间。
刚刚在看一本《婴儿观察》,所以让我会联想到,婴儿是非常渴求母婴一体感的,一旦有分离的可能,便会是毁灭式的感觉。

因为不了解你的具体经历。仅建议多与可以理解你的人讲述这些感觉,被抛弃感、闷闷的感觉、崩溃的感觉,看到这些情绪,释放那些让你感觉到奔溃的感觉,那些紧绷的劲儿便能松一松。也蛮建议找一个可以信任的,安全带的,有眼缘的咨询师,从专业的角度涵容这些情绪,并在一段时间的咨询关系里感受那个信任和托付。然后可以平行到你的现实生活。

希望我的回答可以帮助到你。

乔月心理咨询师

对亲密关系十分渴求,每到一个陌生的环境都想找一个人,付出爱,也希望得到回应,关系稍有疏远你就会情绪崩溃,害怕被抛弃情绪不稳定怎么样缓解。

通过您的描述能够感受到您的焦虑心情,希望得到别人的关注,理解支持,是每个人正常的现象。如果过度就会出现焦虑,过度敏感就要纠正这种问题。

那么,我们如何获得快乐和甜蜜的亲密关系?有什么办法能解决友谊和爱情中的难题,让它们更好地发展?怎样才能维持住一段亲密关系,让它不再遭遇解题和灭亡,走向幸福和持久?

我们成无论你以前经历过什么,现实是你的内心极度缺乏安全感,所以需要他人来补足内心的安全需要。任何时候,只要你依然试图依赖他人,依然试图借助肢体接触来弥补内心的不安或空虚,你就无法走向真正的心灵独立。我们成人的亲密关系是依据从小和父母的亲密关系,你和父母的关系怎么样呢?现在的这种依恋是小时候没有得到家长的关注和爱引起的么?

梁慧灵心理咨询师

您好!非常理解您的心情,我们都渴求爱与被爱。亲密关系归根结底属于安全感,亲密关系越好,安全感越强。反之,亦然。安全感则来源于与妈妈的关系。
当你在一段关系中出现裂痕,你的潜意识里的关系模式(婴儿般的模式)被激活,投射到他人身上,就会产生婴儿般的哭闹,伤心、委屈、愤怒,被抛弃…..都会呈现出来。
至于您说的怎么办,源头还是要与妈妈和解,疗愈与妈妈之间的关系。如果您认可我说的,可以和我多聊一聊,感谢您的信任!

张程心理咨询师

通过您的描述可以体会到您当换到新环境的时候想要寻求一个人对您的精神支持,如果您和她的关系出现破坏,您的情绪就会崩溃。

渴望别人的支持,希望和别人在一起,希望自己的爱得到对方同样的回应是一个人正常的需求,但正常的需求也会遇到碰壁的情况,这样的情况对您来说是难以接受的。

当您遇到情绪崩溃的时候可以去思考一下,这个时候您的想法是什么呢?

如果给您这个时候的情绪打个分,十分代表很糟糕,一分代表很好,您会怎么选呢?

刘莹心理咨询师

你好,你这种情况应该是在原生家庭当中缺少父母的关爱,然后在一种没有安全感的环境下生活着,那么你这样呢,我建议是多去交朋友,多去接触外面的人,然后得到更多的关心,并且也要自己去爱护自己。

刘苑心理咨询师

对亲密关系十分渴求怎么办?
看到你的留言,我看到你很无助,很没有安全感,当在你爱与被爱的时候,才有动力活下去的动力,如果关系有些裂痕,就会控制不住自己的情绪,全部的心思都在这件事情上,害怕被抛弃。看到你目前充满焦虑和迷茫,看到你像一个无助的孩子,很脆弱,在角落哭泣。但也看到你觉察自己的情绪,想要找到一个出口,突破自己。
其实面对亲密关系,我们都渴求被看见和回应的需求。我们每个人都在关系中生,关系中长,关系中冲突,关系中滋养,关系中疗愈。
心理领域,经常碰到的核心的关系是:
1,与你父母的关系。2,与伴侣的关系。3,与孩子的关系。4,与他人的关系。前三个是与你相关的重要的他人。最后一个是与普通人的关系。
记得在《越书写,越明白》里从灵性的角度划分了4种关系:与自己的关系。与他人的关系。与自然的关系。与宇宙的关系。
这里与自己的关系,是指与自己的身体的关系,与自己情绪的关系 ,这两方面很重要,是我们自我的觉察灯。
站在这4个灵性关系的角度上,我们看待周遭发生的人事物的看法都会改变,比如当遇到亲密关有冲突时,或不愉快时,出门感受公园的鸟语花香,泥土的气息,感受到自然关系的链接,再把镜头伸到宇宙的视角,发现一切都是那么渺小,宇宙与你合一,链接的很好,还有什么大不了的事呢?
我们可以自我觉察,自我探索,自我疗愈,在关系中不断实践,在关系中练习,在关系中成为更好的自己,一起成长为更好的自己。

杜娟心理咨询师

你好,看起来你很渴求一个可以亲密无间的人,可以完全的看到你的好,你的不那么好但依然包容、理解、接纳你。当有裂痕,你会特别害怕。
我倒是有一个猜想,也许猜想不对,也许小时候对爸爸妈妈的渴求比较强烈,比较不确定,所以对于亲密如此渴望渴求。

虽然我会说有一点点裂痕不代表关系的破裂,也许在情感上你未必能够不害怕不崩溃,这似乎已经成为了一个你的习惯性反应模式。那不放尝试寻一个比较宽厚的人,一个比较能容纳你的人,一个不怕裂痕的人,一个即便裂痕也相信能修复的人,和她/他建立链接,感受那种安全感、踏实感、稳定感、信任感。

希望我的回复可以帮到你。

梁若琳心理咨询师

你好,首先,你只要进入到一个新的环境里,就对某个人产生亲密关系的诉求,而和那个人关系的好坏直接决定了你的情绪,这让你感到十分困惑。
其实,每个人到新的环境中都渴望跟别人建立友好的关系,并得到别人的认可和赞同,我们都深有体会。
为了改变你的这种诉求,可以将对人的诉求转变为对事物的诉求吗?比如关心学业和事业呢?
我们完全可以将问题放平淡点,更加合理和具体,就是将对人的亲密关系的诉求的强烈化放平淡点,也就是将心思集中在某件事上而不是某个人上,或许对缓解你的人际关系会更加有用。
从精神分析的角度来看,可以回归到你的原生家庭,自己的亲密关系是否建立得不好,从改变原生家庭的亲密关系出发,进而改变你的这种遭遇。
感谢你的信任!希望我的回答可以对你有所帮助!

吴朝阳心理咨询师

您好,多亲密关系十分渴求,可以感受到您是一个很在意感情的人,您与人打交道特别热情周到,您特别想让每个认识您的人喜欢您,由此看您可能是在最早期的成长中与重要他人关系上形成焦虑型依恋关系模式的人,这样就导致在成人之后的爱情友情中过度在意他人对你的态度,有讨好,过度依赖等交往特点,这种社交会让自己失去自我关注,形成压抑的应对模式,时间久了内心会充满委屈对身体免疫力不利,在感情上还总容易受伤。建议抽时间和咨询师进一步探讨依恋关系和婚恋情感模式的关系及经营。让自己做到知己知彼进而从容应对各类关系问题。

马亚苹心理咨询师

看了你的简单描述,非常理解你的心情,能感受到你渴求对方的那份信任和安全感的欲望。我们说所有的问题都是关系出了问题,所有的关系问题的源头在于我们与父母的关系。不知你是否能体会下,你到任何一个地方与人相处最终都会有一个同样的结果,因为我们的相处和语言等模式已经形成固化,只不过我们在强迫性重复着。要想改变这种状态,可以通过咨询。

心理咨询案例更多

相关文章推荐