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在人际关系中,本身我是比较敏感的性格,我要是感觉别人对我有冒犯,我就会觉得是不是我看起来比较弱 好欺负,就会对对方非常非常愤怒,内心想报复,但是碍于理智又不能明着回怼,所以也容易内耗,总在心里反刍,很累,怎么能够改善呢?
你好!通过你的描述,很理解您的情绪,你的思维比较敏感!说者无意,听者有心,你也是属于这种很在意他人的言语,表情,态度等,易多想容易被冒犯的人!但是你又却非常的理性,不会轻易的暴怒,所以容易内伤,自我消耗!
但是你知道吗?那些情绪稳定的人,他并不是天生的,他大部分都是在这上面栽过跟头,掉过坑,失去过他不想失去的人。 随着年岁渐长,他活明白了、活通透了很多。
你指望别人不冒犯你没有用,除非你跟这个世界,社会隔离。 很多时候能保护好你自己的,只有你自己的内心变强大。
例如:你知道自己的情绪黑洞在哪里? 你自己去通过学习、心理学搞清楚:有时候不是别人什么话冒犯了你,而是你本身就有个创伤在那里,例如你曾经因为这个事情被人伤害过,你自卑、你恐惧……
另外,别人的言行举止,你为什么一定要朝着对自己不利的方向解读?
你赚到了什么吗? 为什么别人都不会把这种信息解读为中伤、轻视,作为情绪垃圾一样扛在自己肩膀上,而你要扛着不放?
这个创伤的根源可能是在某个隐匿的角落,你只有看到自己的创伤,你才有机会从这个黑洞里面爬出来。
希望我的回答对你有所帮助,谢谢!
您好!处在这样一个情境中的时候,那个因他人而产生情绪波动,常常会不由自主耗费我们太多精力,想原因,想对错,想对策,不知不觉大好时光拜拜浪费了!想一想是不是很可惜!其实很多人都有这样的烦恼,包括很多老师,因为人际关系的问题每个人都会遇到,有的人表现出来风轻云淡,喜怒不形于色,有的人怒发冲冠不能自己,其实并不是内心的感受的差别,可能大家是一样的难过,一样的愤怒,一样的情绪体验,心理学上有个ABC理论,意思是不是事件决定结果,而是我们的认知决定了结果,同样的事情不同的看法决定了不同的处理结果,那遇到这些问题究竟要去怎么处理呢?我的建议是,首先学会分辨事情对于自己来说,有多重要?或者让我们产生矛盾心理的人,对于自己来说有多重要?要明白每个人的生命历程中,都会经历很多人和事,再大的事都会随时间过去,很多人也是,除外长久陪伴我们的亲人,其他人都是过客,与其与他们纠缠,不如花时间提升自己,把精力放在重要的正确的事情上,让生活更充实更有意义更快乐!
人际关系中的精神内耗,或许是自己想多了所导致的。陷入长期精神内耗的人,总是无法集中力量,做自己想做的事情,心思总是会被周遭的事物所牵绊,我很理解你这种被某一件事纠缠的痛苦,想了解,你这样大概多久了呢?是具体发生什么事件,一直让你放不下吗?不妨多关注自己,做自己喜欢的事情,而不是为了满足别人的期待。断掉那些让我们感到不舒服的关系,将时间留给让自己开心的人和事情上;舍弃那些跟自己纠缠不清、还让自己感到身心俱疲的关系;离开生活中,那些让自己很无语、很不想见的人。张德芬曾在《预见未来的自己》一书中写道:”亲爱的,外面没有别人,只有你自己。“在情绪激动之时,或许曾经看过的一本书,会告诉你,”你不应该为了别人而伤害自己“,从而渐渐放下心中的不满,重新好好地为自己而活。
在这里想分享一个实用的方法,不妨试一试,写下来,这个方法亲测有效。如果你对对方不满,那请你用笔,写下你的不满。
如果你对自己的表现不满意,也请你用笔,写下你心中最真实的感受。通过”写下来“的方式,能够很快释放我们心中的压力,尤其是写完了,可能你心中的气也就消了一大半了。写成功日记,每天记录下你做成功的三到五件事情,等到自己没自信的时候,回顾一下这些写下来的经历,相信能够让你重新充满斗志,更有方向地冲向未来的。接纳自己的不完美。学会接受就好,没有谁是完美的,也没有谁能够得到所有人的喜欢,这些都不是要紧的。希望未来能遇见更好的自己
有这样的内耗,确实是会耗费你的精力,然而情绪却没有得到抒发,确实是会很难受。
关于面对别人的冒犯,在这里有两个视角供你参考。
1. 为什么会被冒犯:
我们之所以感到冒犯,是因为我们觉得对方说的那些话背后是有寓意的,就像你说的那样,当这个人说了一些话是不是表明”他觉得我很弱“、”他觉得我好欺负“、“他是不是不尊重我”等一些列的想法。真正引发我们怒气的其实是这些想法。那么这些想法有可能是真的有可能是假的。也就是说,对方有可能真的觉得你弱,但也有可能是他并没有这样想。所以在这里,需要做一个分辨,在有些场景里,需要提醒自己“对方有可能只是这样的说话方式,并没有暗含贬低我的意思”。如果对方确确实实是这个意思,我该怎么办呢?
2. 关于如何面对冒犯
你正在采用的方式就是回避,不说出来,自己心里想想而已,但没有表达。但显然这个方式是会让你难受的。那么,要不要尝试表达一下自己的心情。关于表达情绪,你说“碍于理智”所以没说。在这里,我察觉你可能有个假设是“负面情绪说出来是不太好的”或者“负面情绪表达出来可能会有比较严重的后果”。那有没有什么方式,又让你可以表达但又不造成不好的结果?有没有这样的方式呢?在这里,建议你可以用“非暴力沟通”的形式,把你自己的感受冷静地描述出来,并且告诉对方你希望他未来怎么做。
第一点是在帮助我们减少被冒犯的场景,第二点是在面对冒犯的时候如何表达自己的诉求。两点结合,并持续练习,会帮助你更好地应对冒犯。
您好,很高兴能够回答您的问题。你对自己的性格有很好的觉察,希望做出一些行动来改善。内耗、反刍,这些是你的内在告诉你内在的自己,需要在意自己的感受了。
在此邀请你跟我一起思考一下以下几个问题。
1.有人冒犯你,如果你明着回怼,会发生什么事?
2.试着不要理智一次,从一些无关原则的事做起,什么怎么样呢?
3.你内心压抑对对方的愤怒,对方是否感受到了呢?
如果上面这些问题让你有了新的思考与启发。那么再给您补充几个大的方向。
1.观察敢于维护自己权益的人,他们是怎么做的呢?
2.在一些自己比较在意的事情上试着维护自己,你愿意尝试一下吗?
3.改善是一点一点积累起来的,你愿意为自己的内心付出耐心吗?
感谢您的信任,如果您觉得我回答对您有所启发,请帮我点个赞,这是对我付出的肯定。