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我和男朋友感情一直不错,大一在一起,现在已经有两年多了,因为我在家教,要给孩子找试卷,然后他说他之前做过有经验,我当时不会搞,我就问他,其实他就是告诉我自己组好卷让淘宝打印就行,然后我用他的方法搞了,他告诉我复制网页的网址不对,后面是淘宝教我复制的,然后淘宝那边下载好后,我也没看完,只看了前面部分,看到有小圆圈,我就问他打印出来会不会还在,他说会,然后我就一个个删掉,他又问我下载答案没,我说忘记了,然后他让我去学科网,教我下载,我一开始没弄好,他就很急,一直在那骂我傻子什么,一直在骂,骂了好多次,后面他也没找到,直到最后才知道淘宝其实已经帮我都下好了,附在文档后面。
其实也没什么,但是因为我从小爸爸就是这么骂妈妈的,甚至家暴,更多的是语言暴力,也会经常骂我,所以我一直对傻子,蠢这一类侮辱性的词很不耐受,他骂我的时候我真的特别特别难过,好像有种和妈妈感同身受的感觉,搞完文件之后,我真的泪水直流,本来不是什么很大的事,但是我一想到口口声声说爱我的人,这么对我,我真的特别难过,那一刻我就告诉自己,要记住这种感觉,要努力,要强大,那天之后,我对他的消息真的不是很想回,今天是那天之后的第一次见面,我发现,我过不去心里那个坎,不论他对我说什么,我好像不能像以前那样喜欢他了,对他没什么感觉,甚至有点反感,但是好像又不是很想分手,我该怎么办,这正常吗?
这当然是正常的呀,因为每个人都有自己的情感和感受,也有自己的底线和原则?。
从你的描述中可以看出,男朋友的语言让你想起了小时候不愉快的经历,这可能对你的情绪产生了很大的影响?。而这种影响可能会让你对他的感情产生变化。
在这种情况下,我觉得你可以试着和男朋友坦诚地沟通,告诉他你的感受和想法,让他了解他的语言对你造成的伤害?。同时,你也可以考虑给自己一些时间和空间,去思考你们之间的关系和你自己的感受?。
最重要的是,要照顾好自己的情绪和感受,如果这种反感和不喜欢的感觉持续存在,并且影响到了你的生活和健康,那么你可能需要重新审视你们之间的关系,考虑是否需要做出一些改变或者选择?。
无论你做出什么决定,都要相信自己的感受和选择,不要让别人的看法和评价影响到你自己的幸福和健康?。
没有影响到我平时的生活,只是改变了我对他的感觉,他的消息我不怎么想回,不想和他待一起,一看到他想起来那天的事就难受,就不喜欢他
你好!
孩子,看了你的叙述很难受,一个爱了两年的男人,让你感受到了爸爸曾给你的痛苦,让你再也无法对他好起来,但又不忍分开。这很正常。
首先,你们感情不错,又相处了两年,不仅有爱情,也逐渐有了亲情,对他有了依赖的习惯。所以不忍分手也很正常。
再则,男友明明帮不了你,对资料的事并不清楚,可又想在你面前充能。在你自己摸索淘宝搞好后,他居然用侮辱的语言,发泄他的不满情绪,勾起了你在原生家庭的伤痛。你对他生气、反感、乃至厌恶和害怕都是正常的。我想,你一定不希望,自己的伴侣和爸爸一样。女孩找对象,是要有安全感和被疼爱的感觉。
最后,告诉你,自己要爱自己,自己要看重自己,对方才会视你如珍宝。
祝你一切顺利???
你好,我是壹点灵心理服务者姜武
两年多的感情,因为淘宝打印试卷的事情,让你对男朋友感到陌生,同时,受原生家庭的影响,你很担心你的男朋友变成爸爸的样子,自己变成妈妈的样子,所以你现在有一种害怕,恐惧的心理,很能够理解和感受你此时此刻忐忑不安的内心
当理想与现实之间发生了冲突,预想到一些可能发生的事情,内心的不安全感就会提升,感到害怕,想去逃避,这是正常的表现
事情发生之后,男生的态度是什么呢?
今天见面之后你和男朋友做了哪些方面的沟通?
一段好的感情,需要不断的磨合,需要两个人共同维护,这是一个不断的遇到问题并去解决问题的一个过程,就是我们常说的成长过程,当我们在这个过程中提升了解决问题的能力,有些问题也就不成为问题了,如果在这一次见面中,你表达了你的担心,你的感受,你男朋友会有哪些积极的回应呢?
知错能改,善莫大焉,男朋友的态度很重要
感谢你的信任,希望我的回答能够对你有所帮助,如有疑问,请私信。
您好,我是壹点灵的心理咨询师史亦群。
一、首先,请不要疑惑自己正不正常,只要是您自己的感受和想法,那就是最确切且珍贵的。请不用怀疑。
二、其次,对于别人用贬损的语言来攻击您的时候,您应该怎么做?(一般会因为情境相似,比如原生家庭,爱的关系模板,使我们直接跳进情绪里。)所以,如果可以手动切换到“如何应对”,将有效推进事情的解决。
三、怎么做。怎么做指具体针对当下此刻的,而不是大方向的。比如,对方急躁骂你的时候,应该做出反应。而不是哭泣(小孩面对父母,有时候会无措和恐惧,所以哭。)那,作为成年人对成年人,应该采取的阻止攻击贬损的方式是什么呢?
最后,在沟通交流下,再思考大的抉择,比如合不合适,是否需要继续走下去。
伤害,往往来自“被允许”。
您会有自己的办法来维护自己,您会想起来您本来就会这种方法,它来自您自己的内心最纯粹直接的部分。
祝福您!
你好!听到这样的事情真的让人很难过。被亲近的人用侮辱性的词语称呼,尤其是当这些词语与你的童年经历有关时,会引发很深的情绪反应。
你的反应是完全正常的,因为这些词语触动了你内心深处的伤痛。每个人都有自己的敏感点和过去的经历,这些会影响我们对特定行为和言语的感受。
沟通:尝试和你的男朋友坦诚地沟通你的感受。让他知道这些词语对你有怎样的影响,以及你希望他能够更加理解你的感受。
设定界限:明确告诉他你不希望再听到这样的称呼,并设定一些界限,以保护自己的情感健康。
给自己时间:内心的坎可能需要一些时间来跨越。不要急于强迫自己恢复到以前的状态,让自己慢慢地处理这些情绪。
至于是否要分手,这是一个非常个人的决定,没有一个简单的答案。重要的是要评估你对这段关系的期望、你的感受以及你认为这段关系是否能够满足你的需求。同时,也要考虑你是否愿意和男朋友一起努力解决问题,或者是否认为他能够改变他的行为。
你好,被骂傻子和蠢,换谁都不乐意,更何况你从小就经历过父亲对母亲的这种态度和行为。你男朋友的方式是不对的,也许换个人马上就怼回去骂回去了,但是你可能不容易做到。或许原生家庭对这种情况一直没有一个好的处理方式,所以当你遇到相似情况时也没有现成的比较恰当的处理方式可以借鉴。
你说告诉自己要努力要强大,这听上去像是:只要我有能力不依靠你,我就可以自己解决事情,也就不用被这样对待了。反过来理解就是:我需要依靠你的帮助,没办法,只能忍受你这样对待我。你是这样想的吗?
我是这样想的
您好,我是壹点灵心理服务者寇琦明。很高兴在这个平台与你相遇,希望我的解答能给你带来一些帮助。
通过你对问题的描述,我感觉到了你在这段亲密关系中的痛苦,你男朋友对你的责骂,让你回忆起你父母相处的模式,内心非常受伤和抵触,但是由于相处时间不短,内心对这段感情还是有些不舍的,所以内心焦虑痛苦不安。
我们需要深度去审视原生家庭对你带来的影响,对亲密关系和婚姻建立正确的认知,摆脱父母婚姻模式对你的不良影响,要相信自己有幸福起来的能力和资格,不要被不正确的婚姻模式束缚。
之所以对这段感情关系不舍,一定还是还是,这份关系可以满足你的一部分需求,比如内心的熟悉,比如陪伴等等。当下,建议你就男朋友责骂你这件事,和他进行深层次的沟通,看他对此的态度和以后的行动。在解决了具体问题之后,再整体评价这段感情,作出你的重要决断。
祝你幸福。
你好,我是壹点灵心理咨询师刘毅,很荣幸可以回复你的心事。
面对这一次跟男友的经历,你内心对于你们的关系充满了冲突矛盾。甚至让你回溯到了成长经历不好的体验,实质是原生家庭给你带来烙印,这次的体验暴露出了你的潜在状态,这与你恋爱观的预期并非一致,让你开始质疑了。
不妨可以有如下的思考:
1、为何自己觉得还不错的男友?居然让你有了原生家庭过往的一些体验感受。
2、你恋爱观里的预期是想要摆脱原生家庭的那个烙印的,但好像并没有摆脱这个恶性循环,这又是为什么?
上述一一呈现出来的是你潜在的一些状态,毕竟这个对象是你自己选择的。而你跟他的这些经历却让你有了原生家庭般的一些体验,想必你也蛮困惑。可以点开我的头像选择服务主题预约咨询,我们一起去解开疑惑,帮助你找到自己最真实的需要!
你好!我是心理咨询师郭建波。从你的描述,呈现出在关系中的重复模式。从爸爸对妈妈的辱骂到家暴,以及对你的辱骂,这是你成长中经历的,虽然不喜欢,但熟悉。现在在和男友的关系中,重现了这种模式。理性上你是不喜欢的,但或许无意识又是你熟悉的。你同样没有能指出男友这样是不对的,而是觉得自己强大了,对方就不会这样对待自己了。
你能意识到这样是不对的,自己内心也很难受,并寻求帮助,呈现了你比妈妈强大的地方。或许你还是回到自己身上,去探索自己的关系模式。不是说要不要和男友分手的问题,这样也是在回避面对内心的困扰,以后同样还是会重复这种模式的。
关爱自己,理顺关系,希望对你有帮助。可以尝试通过心理咨询来帮助更好了解自己和处理亲密关系问题。如有需要可以私聊。
你好,听起来这件事真的让你很受伤。从小的经历让你对这类词很敏感,而他却在不经意间伤害了你。你会有这些反应是很正常的,因为每个人都有自己的情感底线。
重要的是,你需要和他好好谈一谈,让他知道这些词对你的影响,以及你对他的期望。如果他真的爱你,他会理解你的感受,并努力改变自己的行为。
至于你对他的感觉,也许需要一些时间来恢复。不要急于做出决定,给自己一些时间和空间,去思考你们的关系以及你真正想要的是什么。同时,也不要忽略自己的感受,如果这种反感持续存在,或者影响到了你的生活,你可能需要重新审视你们的关系。
无论你做出什么决定,都要照顾好自己的情绪和需求。你值得被尊重和爱护?
能感受到小时候爸爸家暴妈妈的情况,让你产生了很深的影响。尤其让你反感,爱着自己的人,在嫌弃自己“傻子”、“蠢”,并为此而谩骂,甚至未来还可能家暴。家暴和语言暴力,确实都太可怕了。
于是,现在重新面对男朋友,就总有挥之不去的坎,总会联想起那天他那样骂自己,明明最终证明他也没有道理。为什么爱着自己的人,会好像当年那个可怕的爸爸一样。是有这样的感觉吗。
其实,两个人在一起,并不是非黑即白的。除了喜欢和不喜欢之外,还可以没感觉。没感觉,也是一种正确的感觉。
从前,你喜欢他;经历过那天以后,你反感他。相信,你喜欢他,是因为他有让你喜欢的优点;你反感他,也是因为你发现了他让你讨厌的缺点。然而,这加起来,才是更全面的他。对吧。
于是,对于不仅有优点,还有缺点的他,你会纠结、会怀疑,为什么自己无法再像之前那样喜欢他。这是当然的,因为你看到的不再是昨天只有优点的他,而是既有优点又有缺点的更完整的他。那还要不要在一起,也不应该以昨天的你的眼光去判断,对吧。
其实,两个人要想在一起,总是一天会比一天更了解对方的,无论好坏。随着不断地发现,双方都会对彼此有更新的评价和要求。而让对方能知道自己的喜恶,无疑是为了一起走下去,互相了解的最短路径。而通往这路的最好方法,是沟通。坦诚的彼此进行沟通,表达出自己的喜恶,也了解对方的喜恶,总是比自己独自一人在苦恼,要更容易达到问题的终点。希望对你所有启发。
你好,我是壹点灵心理服务者相巍!
一个如此爱你的人,在需要帮助的时候,却是责骂。这让你感到很受伤,很委屈,甚至开始有怀疑,对吗?于是,你做出决定,记住那刻他伤害你的感觉。你用自己的方式对他予以回击。然而,裂痕就此产生。?
一方面,你无法原谅他,一方面,又不愿意分手,所以,你有些矛盾和纠结,不知道该怎么办。?
你说男友的责骂让你想到了父母,甚至和母亲感同身受。能理解你那时的心情。其实,真正的伤害来自你的原生家庭,只是你男友恰好做了背锅侠。当然,他骂你,肯定不对,有他需要成长的地方。你对他采用疏离的方法,以自我保护,也很正常。但如果把原生家庭的伤害转移到男友身上,对他并不公平。
所以,处理原生家庭的创伤很关键。建议您找专业的老师,可能更有帮助。
?感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问请私信!
您好,我是平台的倾听师凤艳。
男友骂您的时候,您可能退行到了小时候孩子的样子,并代入了母亲当时的感受,也把男友投射成了当时骂母亲的父亲的角色。
除了您的原生家庭的探索,建议也可以探索下男友的原生家庭模式,男友因何会有这样的行为模式?他的耐心似乎不足,遇到事会急会骂人。他的父母关系以及父母跟他的相处模式是怎样的。
您现在对他反感,但分开又舍不得。舍不得的背后是什么感受?您对他有什么样的期待?
心理学上,有时候我们会对一些自己并不喜欢但又熟悉的感觉感到安全。就比如说男友骂您这让您很不喜欢,感受很不好。但小时候父亲就是这么骂母亲和您的。这种感觉是一种熟悉的感觉。有时候人不想逃离这种熟悉带来的安全感,虽然是很不好的感受。
或许,可以试着告诉自己,感谢父母给我的生命,但我不是我的母亲,我会比母亲过得更幸福,我会利用父母给我的生命去创造我想要的一切,我值得更幸福。我不要背负母亲的命运,我把母亲的命运交还给她。我利用母亲给我的生命的能量让自己更幸福,就是让母亲幸福。
以上回答仅供参考,只提供一个思考的思路。感谢您对平台的信任和支持。