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我我的问题还是他的

匿名  

他喜欢了我三年,曾经也和我表白过,但我没同意,后来一个女生和他表白,他同意了,最后谈了没几周又分手了,最后他又追我,最后我同意了他,他说他和那个女生谈时依然喜欢我,最后,我们都是一个班的,他和那个女生有时候有接触,我很吃醋。

但我给他说了之后,他都会哄我,接触变少了点,但仍然会接触,他俩说话我也会吃醋,我问他他会想我解释,可我总觉得他不够爱我,我说我这种人不适合谈恋爱,然后他就回了句你这种人不适合谈恋爱,我说我自己,但他也这么说我,我说感觉像是我单方面付出,他说他爱我我难道看不出来吗,我违心的说不,他便说那你还是单方面付出吧。

最后我去找他,我哭了,她便抱住我,把我的头埋在他的怀里向我解释,之后说是他错了,往后在学校里,他不是很主动找我,反而是我一直找他,我认为我一个女生太主动,所以生气,一直说他说他不是那么喜欢我了,他说不要质疑他对我的喜欢,我找不代表不喜欢,我不理他,他脾气很大,但对我发脾气很少,几乎不太有,但一方面原因是我也并不会说一些让他难过的话,不管怎样,我就是觉得他不喜欢我,他没有以前那么主动了,可能是这个觉得他不喜欢我了吧

我的原生家庭并不是一个充满爱的家庭,我本身也是一个内耗的人,我妈也是内耗的人,而且尖酸刻薄,我受伤也不会怎么关心我,我爸几乎不太管我

到底是谁的问题?

回答
6个回答
任跃华心理咨询师

你好,小姑娘,请问你多大年龄了呢?听你的叙述,我仿佛看见了校园来回奔跑的同学们。
你这个算是成长的烦恼,美丽的烦恼,人人都要经历的烦恼。
因为我们的教育背景,成长经历不同,面对感情得时候就会呈现出我们自己独特的方式,在这个过程中,我们将会学会如何看见自己,如何看见别人。

郝淑真心理咨询师

你好,
我是壹点灵心理服务师,十分感谢对平台的信任。来到这里倾诉困惑和烦恼,寻求一份温暖。
通过你的描述,我看到了一个青春期的孩子,在追求幸福的路上碰到的各种纠结。
一方面喜欢对方,另一方面,有时又隐瞒心思,故意拿出各种借口折磨对方。通过对另一个女同学的吃醋其实已经确认了对他的喜欢,只不过是想把男朋友放在自己的手心,凡事围着你转是不是?
静下心来想一想,为什么会有这种挑剔、害怕失去的心态呢?
文中你也描述了自己的原生家庭,没有充满爱,妈妈尖酸刻薄,爸爸不关心你,在这样的家庭中成长中的孩子,是不是是爸爸妈妈的另一个翻版?自己容易内耗,比较敏感,是不是和妈妈一样爱挑剔呢?
爸爸的不关心让你更渴望寻找爱的港湾,一旦抓住害怕失去,所以才有上面的各种纠结。
虽然相爱,但是两个人是独立的个体,他还有自己的学业和朋友圈。爱情就像抓在手里的沙子,抓得越紧,漏的越多。
可以找男朋友坦诚地说出自己的这些担心和原因,让两个人相互包容和理解,珍惜这份校园情感。
希望对你有所帮助,谢谢

王玲心理咨询师

您好,我是壹点零的心理咨询师王玲。这不是简单地能判定是谁的问。

从你的角度来说,因为原生家庭的情况,你可能会比较缺乏安全感,容易内耗,所以会对他的行为格外敏感,总是担心他不够爱你。这是很正常的反应,你渴望被爱、被关注,希望他能像你期待的那样主动,来证明他对你的爱意。

从他的角度看,他可能觉得自己已经在努力表达爱意了,比如你吃醋的时候他会哄你,你生气的时候他也会解释。但他可能没有完全理解你的不安全感有多深,也没有意识到他现在的主动程度和你期望的有差距。

在感情中,沟通是很关键的。你可以找个机会,心平气和地跟他好好说一说你的感受,特别是因为原生家庭导致你对爱的渴望和不安。也可以一起商量一下,怎样的相处方式能让你更有安全感,比如多一些陪伴或者更频繁的表达爱意。
但愿我的回答对你有帮助,有任何疑问可以私信给我留言。

高程程心理咨询师

您与这位男生的关系,我认为双方都需要更多的沟通与理解。他的行为可能让您感到不安与怀疑,但也可能只是他处理感情的一种方式。然而,您有权表达自己的感受,并期望对方能够给予足够的关注与回应。在这一点上,我建议您尝试与他进行更深入的对话,明确表达您的需求与期望,同时也倾听他的想法与感受。

同时,您提到自己的原生家庭并不是一个充满爱的环境,这对您形成了较大的心理影响。内耗的性格特点以及母亲尖酸刻薄的态度,可能让您在情感上更加敏感与脆弱。这种背景下,您对于爱情的渴望与担忧并存,也是可以理解的。

“到底是谁的问题”,这并不是一个非黑即白的问题。在人际关系中,往往没有绝对的对错之分。重要的是双方是否愿意共同努力,去理解与包容对方,共同构建一段健康、稳定的关系。
祝幸福快乐!

张巧丽心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者。
非常感谢你信任壹点灵这个平台,愿意在这里分享这些内心的感受与困扰。
从你的描述中,我能感受到你对这份感情的珍视,同时也夹杂着一些不安和疑虑。你的男朋友在追求你三年后,虽然曾短暂地与另一位追求者交往,但最终还是选择了与你在一起,这本身就是他对你感情的一种体现。而你现在所面临的,主要是关于他过去的那段经历给你带来的心理阴影,以及你们之间互动模式上的一些不平衡感。
关于吃醋的情绪,这其实是很多人都会有的自然反应,尤其是在乎的人曾经有过其他感情经历时。但重要的是,我们如何理解和处理这份情绪。你可以试着将它看作是对自己情感深度的一种认识,而不是对他人的指责。不妨找一个合适的时间,心平气和地与他分享你的感受,不是以指责的方式,而是以一种开放和寻求理解的态度。告诉他,你之所以会有这样的反应,是因为你真的很在乎他,同时也希望他能理解并尊重你的这份敏感。
至于你提到的在学校里他不太主动找你,而都是你主动去找他,这可能会让你感到有些失落和被忽视。或许,你们可以尝试一起探讨一下彼此在关系中的期望和舒适度,看看是否可以通过调整互动方式来达到更好的平衡。有时候,表达需求并不意味着弱势,相反,它是建立健康关系的重要一环。
另外,你提到了原生家庭对你造成的影响。一个没有充满爱的成长环境,确实会让人在情感上更加敏感和容易内耗。但你知道吗?我们每个人都有能力去改写自己的“情感剧本”。你可以通过自我关怀、建立正面的自我认知,以及寻找情感上的支持系统(比如朋友、心理咨询等)来逐渐疗愈过去的伤痕。
在这个过程中,给自己一些时间和空间是非常重要的。允许自己感受情绪,也允许自己慢慢成长和改变。
希望我的解答能够对你有所帮助。

翟晓磊心理咨询师

如果只就你提出的“是谁的问题”来说,好像是这段关系走到目前这个让你不太欢喜的境地,要有人出来负个责任,感受到了你的内耗,谈恋爱、交朋友,本就是合得来继续合不来分开的事情,两个人在相互接触的过程中感受对方是否适合自己,所以没什么谁对谁错,谁都没什么“问题”只是是否适合而已。他说喜欢你、他觉得自己做了什么是喜欢你 和 你觉得对方如果喜欢你要怎么对待你 这两者之间看起来是有偏差的,建议你们可以沟通一下。
和真正喜欢你的人在一起,你是舒服的,感觉被滋养的,如果与其他人在一起有很大的情绪和冲突,那么可能这人不太适合跟你做朋友。
目前看你的情况,你的家庭没人可以帮你撑腰做主,可能你需要专业咨询师的帮助,来帮你增加内心的力量去面对现在的境遇。

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