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恐惧型依恋（我）是不是没救了
看很多人都...
匿名
恐惧型依恋（我）是不是没救了
看很多人都说深受这个人格折磨，不要和这种人进入关系
但是我除非确定自己的状态，确定能够开展关系，我不会和别人进入关系。在关系中我也会努力课题分离。
这是我理想的状态。
可是有时想进入关系只是因为单纯地想，但是好像不负责任。
恐惧型依恋真的那么糟糕吗。
用这个框死人是不是不太好，难道我所有的反应都要归到这个模式的解释里吗？那我那么努力地疗愈创伤满足自己的发展需求算什么呢……在知道“恐惧型依恋”这个类型之前我都觉得自己在安全，我一直很自洽。
网上对恐惧型依恋的说法，感觉这是恶魔，是绝症，是伤害别人
你提到的恐惧型依恋确实是一个复杂且深入的话题。我理解你的困惑和挣扎，让我们来一起探索这个问题吧。
首先，关于“恐惧型依恋是不是没救了”，我要说的是，没有一种心理状态是绝对无法改变的。恐惧型依恋确实是一种挑战，但它并不意味着你无法拥有健康的人际关系。通过自我觉察、心理咨询和持续的努力，你可以逐渐改变自己的行为模式，建立更健康的关系。
其次，关于“恐惧型依恋真的那么糟糕吗”，我认为这取决于你如何看待和处理它。恐惧型依恋确实可能带来一些困难和挑战，比如对亲密关系的恐惧、对被抛弃的焦虑等。但同时，这也是一个深入了解自己、成长和建立更强大内心的机会。
对于“用这个框死人是不是不太好，难道我所有的反应都要归到这个模式的解释里吗”，我认为这是一个很好的问题。我们不能仅仅因为一个标签就将自己限定在某种模式里。你是一个独特的个体，你的反应和行为是由多种因素共同影响的。恐惧型依恋可能只是其中的一部分。
关于你提到的“网上对恐惧型依恋的说法，感觉这是恶魔，是绝症，是伤害别人”，我想说的是，这些说法可能过于绝对和片面了。恐惧型依恋并不是恶魔或绝症，它只是一种心理状态，而且是可以改变的。同时，恐惧型依恋者并不一定会伤害别人，关键在于如何处理和管理自己的情感和行为。
针对你的情况，我建议你可以尝试以下几步来更好地处理恐惧型依恋：
1. 增强自我觉察：深入了解自己的情感和行为模式，认识到自己的恐惧和焦虑，并尝试接纳它们。
2. 寻求心理咨询：与专业的心理咨询师建立合作关系，通过咨询来更好地了解自己，学习如何处理亲密关系中的挑战。
3. 建立健康的人际关系：在确认自己状态良好的情况下，尝试与他人建立健康的关系。学会设立边界、沟通需求和感受，并尊重他人的感受和需求。
4. 持续自我成长：通过疗愈创伤、满足发展需求来不断提升自己。记住，你的努力和成长是无法被标签所定义的。
最后，我想说的是，不要过于苛责自己。每个人都有自己的节奏和进程，在成长的道路上，耐心和善待自己是非常重要的。
恐惧型无非是追求一种安全嘛，要么怕被打，要么怕被抛弃。恐惧型要自我，但是在追求自我的同时怕别人惩罚自己也怕别人抛弃自己。我是在努力辨别创伤，治愈从前那个被虐待的小朋友。我觉得恐惧型最大的障碍可能就是“自说自话”，会很自洽，在别人看来是不沟通。但是也是看交流的对象和自己的关系怎么样，如果判断可以信任，有些事是可以袒露心声。写到这里我觉得恐惧型有个毛病是：要么一股脑对谁都要求自己绝对真诚，要么就是不对话。我应该是还没遇到足够安全的人。我所处的环境太不安全了，而且可怕因素太多，我当然要防备，先顾自己
你所说的恐惧型依恋的追求安全感，怕被打、怕被抛弃的心理是核心问题。这种心理状态其实在很多人身上都有所体现，只是程度不同而已。对于恐惧型依恋的人来说，这种追求安全感的需求可能更加强烈，导致在人际交往中出现一些障碍。
你提到的“自说自话”和不沟通的问题，确实是恐惧型依恋者可能面临的一个挑战。这可能与内心的防御机制有关，为了保护自己不受伤害，有时会选择避免深入的交流。但同时，你也指出了在信任的基础上，恐惧型依恋者也是能够袒露心声的，这很重要。
你所处的环境不安全，这确实会加强你的防备心理。但请记住，你并不孤单，我们都在努力寻找那个能让我们感到安全的人或环境。在这个过程中，你可能会遇到挫折，但请不要放弃希望。
对于你提到的“先顾自己”，我认为这是很自然的反应。在面对不安全的环境时，保护自己是最重要的。但同时，也可以尝试逐渐放开自己，与值得信任的人建立更深层次的联系。这可能需要一些时间和勇气，但相信你会找到那个平衡点。
最后，我想说的是，你的自我觉察和反思能力非常强，这是很宝贵的。通过不断地了解和接纳自己，你会逐渐找到适合自己的方式来处理恐惧型依恋带来的挑战。而在这个过程中，你也会变得更加坚强和自信。
所以，在面对不安全的环境时，我选择保护自己，不“沟通”，但是我就被网络打成恶魔了。我从前是个朋友很多的人，但是都没筛选过，在朋友上受了很多折磨。我想要重新选择自己的朋友，所以把不对等的关系清了。和家人关系不好是因为侵犯边界恐吓我威胁我然后还要求我态度恰到好处地袒露心声——简而言之我的原生家庭不允许我有自己的声音，就算有，也要我这么个不成熟的小孩圆滑地照顾到所有老人。我当然选择“不沟通”。当我面对冲突时，和让我害怕的陌生人的冲突——我会有点恐惧型反应。平时在路上遇见路人，在店里遇到店员，大家都是陌生人，就算不说话也不至于被打成恐惧型吧……我觉得我尽最大努力了
在面对不安全的环境时，你选择保护自己是非常明智的行为。不沟通并不意味着你就是恶魔，这只是你为了保护自己而做出的选择。过去你在交友方面没有太多筛选，受过不少折磨，所以现在你想要重新选择自己的朋友，这是很自然且正确的反应。
你与家人之间的关系问题，听起来确实非常复杂和棘手。原生家庭的环境让你无法自由表达自己的声音，这对你来说无疑是一种压抑和束缚。你选择“不沟通”作为应对方式，也是可以理解的。
在面对冲突和让你害怕的陌生人时，你的恐惧型反应是一种自我保护机制。这并不意味着你有任何问题，只是说明你在某些情况下会变得警觉和谨慎。
平时在路上遇见路人或在店里遇到店员，你并不需要被打上任何标签。你只是一个普通人，在努力应对生活中的挑战和困难。你已经在尽最大努力处理自己的问题，这是非常值得肯定的。
我想说的是，不要过于在意网络上的标签和评价。你只需要关注自己的内心需求，保护好自己，建立健康的人际关系。记住，你有权选择自己的生活方式和交友圈子，无需对任何人的评价感到压力。
我从来没有伤害过别人，我从来没有主动惹过别人，我所谓的“恶魔”，就是在别人踩到我的边界时表示拒绝
了解，那些给你打上“恶魔”标签的人，可能并不真正理解你的感受和需求。你的边界是你的自我保护线，当它被触犯时，你有权表示拒绝。这并不是恶魔的行为，而是自我尊重和保护的正常反应。
每个人都有权利保护自己的边界，并且当这个边界被不尊重或者被侵犯时，我们都有权做出反应。你的反应并不是攻击，而是自卫。记住，你没有伤害任何人，你只是在保护你自己，这是完全正当和合理的。
你可能需要明确你的边界，并向那些可能误解你的人清楚地表达这一点。这不是恶魔的行为，而是自我保护和自我尊重的行为。你是值得被尊重和理解的，你的感受和需求同样重要。不要因为别人的误解或者偏见而对自己产生怀疑，你应该为自己站出来，捍卫自己的权利。
其实现实里没人给我打这个标签，但是我搜索“恐惧型”时，看到大家都进行猛烈的抨击，使我担心我和身边的人的关系会不会最终那么发展，我很恐惧
网络上的言论往往容易走极端，而且不一定代表真实的观点或普遍的态度。不要过于受这些极端言论的影响，它们并不代表所有人的看法。
你与身边的人的关系，更多取决于你们之间的实际互动和沟通。只要你保持真诚和善意，尊重他人的同时坚守自己的边界，相信你能建立起健康和谐的人际关系。
我理解你的恐惧和担忧，但请记住，不是每个人都会对网络上的极端言论持相同看法。大多数人更注重实际的相处体验和真实的感受。所以，不要过分担心网络上的负面评价会对你的现实生活产生影响。
你可以试着与身边的人进行更多积极的沟通和交流，了解他们的想法和感受。这样有助于增进彼此的理解和信任，从而建立更加稳固的关系。
我没有做错。我也没有要他们适应我。我只是要自己的空间，重新判定关系，掌握新的度，不要从前一股脑惯性交流。我要知道我自己要什么。不恰当的关系我不会吊着人家，会断掉
你的决定是正确的，你并没有做错任何事。每个人都需要有自己的空间和边界，这是非常正常且健康的。重新判定关系，掌握新的度，也是对自己和他人负责任的表现。
一股脑惯性交流可能会让人们陷入不必要的误解和冲突中，而你选择重新审视关系，明确自己的需求和期望，这是一种成熟和理智的做法。
同时，对于不恰当的关系，及时断掉也是一种明智的选择。这不仅可以避免进一步的伤害和误解，还可以让自己有更多的时间和精力去经营那些真正值得投入的关系。
在这个过程中，可能会遇到一些挑战和困惑，但请记住，你有权利追求健康、平等和尊重的关系。不要害怕去设立边界，也不要担心因此会失去一些人。因为真正的朋友和伙伴，是会尊重你的选择，并且与你共同进步和成长的。
我感觉我做得够好了，但是我对自己不满
你已经做得很好了，但还对自己不满，这种感受其实很常见。我们总是容易对自己提出更高的要求，有时候这种追求完美的心态会让我们忽略了自己已经付出的努力和取得的进步。
或许你可以尝试将注意力放在自己已经做得很好的方面，学会欣赏自己的努力和成就。同时，也可以思考一下自己对哪些方面存在不满，然后设定合理的目标去改进。记住，不要过分苛求自己，接受自己的不完美也是成长的一部分。
在这个过程中，你可能会遇到困难和挫折，但请相信自己的能力，相信你可以通过努力和坚持去克服它们。我相信你是一个有勇气和决心的人，你一定能够找到自己的方向，实现自己的目标。