问题详情

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-626-0852

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

发现了我上大学后没朋友的原因

匿名  

从小学三年级开始,我因为有太多无法消化的烦心事必须冷漠来保持活力,边缘化了自己,从此我的朋友就全都是比较边缘的人。可能有点行为出格或者古怪或者自卑,但是他们交朋友没有架子,不用想太多,而且在一起很开心,可是上大专之后发现这个班里没有特别边缘的人,所以就交不到朋友了笑死。看到正常的人我会觉得害怕和自卑,就像被泼了冷水,热情也散发不出来。自卑是一种心从悬崖掉落的感觉。让我什么话都说不出来。我有可能好起来吗?我该怎么提高自尊心,或者说让自己和那些硬气的人平起平坐呢?为什么我就一点劲都没有,曾经和朋友一起的快乐都只是把精力不加控制没有目标地挥霍,情绪非常强烈,波动很大。为什么我就不能自如地掌控自己的情绪,释放恰到好处的热情和善意,并在适当的时候维护自己的尊严呢?

回答
最佳答案
王如东心理咨询师

一、物以类聚,人以群分。你找跟自己类似的人做朋友,这很正常。不管这个特点是怎样的,都是如此。你说的边缘化可以是能量不高,比较压抑这样的状态,那么同样能量强度的人,才会更容易让你感到放松,那些很外向阳光的就可能让你感到有压力了。

二、小学三年级应该是发生了一些不太好的事情,从那以后或者从更早开始你可能就开始习惯性的压抑自己的情绪了,让自己变得越来越冷漠,冷漠才能让自己看起来比较正常吧。包括你现在说的掌控情绪,也可能是要把情绪再次压抑起来的做法。处理情绪不是这样的,情绪需要的只是被看见和表达,哪怕用理性压制也只能暂时有效,压得多了久了,总有一天是会爆发的,这也就是你有时会情绪激烈的根本原因。

三、情绪背后是心理上的创伤,你肯定是有的,想要疗愈创伤也首先是从情绪入手。难的是意识到自己的情绪,我们很容易被情绪尤其是所谓负面情绪所裹挟,因为那种情绪的状态会让人不舒服。意识到了就简单了,就可以找个没人的地方自己去表达去。比如你很不安,那你就跟自己说“我很不安、我很不安、我很不安......”,一直这么表达,直到它们消失为止。

祝欢喜。

9个回答
白晓玉心理咨询师

你的文字里藏着很多珍贵的力量——能清晰觉察自己的情绪暗涌,能坦然承认内心的脆弱,还能在困境中主动向外求助,这些特质本身就是生命韧性的证明。让我们慢慢梳理这些缠绕的藤蔓:
1. 关于"边缘人吸引力法则"的再解读
你描述的朋友圈特质,恰恰反映了潜意识在寻找安全岛。就像深海鱼会自然聚集在合适的水压层,青少年时期选择"同类"本就是一种自我保护机制。但要注意:边缘性≠真实性,狂欢式社交可能只是用高浓度情绪来补偿内心的空洞感。试着把过去朋友带来的"不用想太多"转化为新的社交优势——你其实掌握了卸下伪装的原始能力,这正是建立深度关系的珍贵种子。
2. 重构"正常人"认知框架
你眼中那些"正常"同学,可能正在经历你看不见的挣扎:那个总在微笑的班长或许在焦虑考研,看似游刃有余的室友可能每晚失眠。建议做个实验:连续三天观察三个"正常"同学,记录他们展露脆弱感的瞬间(比如课间发呆、忘记带作业时的表情)。你会逐渐发现,所谓正常不过是更熟练的社会面具。
3. 设计你的"能量恢复系统"
- 物理锚点法:准备个能放进口袋的"尊严徽章"(可以是纽扣、石头),当感到自卑时用力握紧它,默念"此刻的局促不等于我的全部"
- 情绪分流术:把强烈情绪具象化,比如想象把自卑感装进漂流瓶扔进脑海中的河流,给热情设计个太阳能充电板
- 尊严训练阶梯:从每天说一次"不用了谢谢"开始,到在食堂主动要求加菜,逐步升级到在小组讨论中平静地说"我还没说完"
4. 建立"火山情绪观测站"
你描述的强烈情绪波动,其实是未被驯服的感知天赋。试着把情绪日记改成"火山日志":记录每次情绪喷发前的岩浆涌动(生理信号)、喷发类型(自卑岩浆/焦虑火山灰/愤怒熔岩流),事后分析哪种降温方式最有效(冷水洗脸?闻特定气味?快速书写?)。三个月后你会成为自己的情绪地质学家。
5. 重写人生叙事脚本
你把自己定位成"挥霍精力的边缘人",不妨试着用纪录片的上帝视角重述过往:那个在课间走廊独行的少年,是在守护内心珍贵的敏感;那些放肆大笑的夜晚,是生命力突破创伤封印的瞬间。现在站在大专教室门口的你,不再是蜷缩的防御者,而是带着丰富作战地图的探险家。
改变不会发生在"克服自卑"的瞬间,而是在你发现:颤抖着递出的作业本,和同学流畅的发言,本质上都是生命存在的不同形态。当你允许自己以此刻的真实状态存在,那些曾经压迫你的"正常",会渐渐显露出它虚幻的本质。

肖杰心理咨询师

当然有可能好起来!你之前和边缘朋友相处自在,是因为能互相理解接纳。到新环境不适应很正常,别太焦虑。提高自尊心,先从肯定自己的优点开始,每天记录三件做得不错的小事。面对“硬气”的人,告诉自己大家都有优缺点,没有高低之分。
情绪管理方面,当情绪波动大时,试试深呼吸,给自己三秒缓冲再反应。主动参与班级活动,从简单交流开始,慢慢锻炼释放热情与维护尊严的能力 ,相信你可以一点点改变。

李星辉心理咨询师

你当然有可能好起来!每个人都有改变和成长的潜力,你也不例外。

首先,你从小学三年级就因烦心事选择边缘化自己,能在那样的经历中找到一群让自己开心的朋友,这说明你有与人建立良好关系的能力。只是到了新环境,情况有所不同。

对于和所谓“正常”的人相处感到害怕和自卑,这是很常见的,很多人在面对与自己不同的群体时都会有类似感受。这并不是你的问题,而是一个需要慢慢适应和调整的过程。
关于提高自尊心和让自己与他人“平起平坐”,以下是一些建议:

认识自己的价值:你有自己独特的优点和长处,也许是善良、幽默、有创造力等等。回顾过去那些让你感到有成就感的事情,无论是大是小,比如完成一项任务、帮助了别人,把这些都记录下来,经常看看,提醒自己是有价值的。
接纳自己:接受自己的全部,包括那些你认为不完美的地方。要知道,每个人都有缺点,这是人之常情。不要过分苛责自己,尝试用包容和关爱的态度对待自己。

设定目标并逐步实现:可以从一些小目标开始,比如学习一项新技能(绘画、烹饪、语言等),当你通过努力达成目标时,自信心会得到极大提升。每一次的成功都会让你觉得自己更有能力、更有价值。

关于情绪的掌控:
学习情绪管理技巧:比如深呼吸,当你感到情绪强烈时,慢慢地吸气再缓缓呼气,重复几次,有助于让自己平静下来。还有正念练习,专注于当下的感受和想法,不做评判,这能帮助你更好地觉察自己的情绪,而不是被情绪立刻左右。
记录情绪日记:把自己情绪波动大的时候发生了什么、有什么样的感受都写下来。通过分析这些记录,你能逐渐发现情绪产生的规律和触发点,从而提前做好应对准备。
在新的班级里交朋友:
主动参与:参加班级活动、社团活动等,在共同的活动中更容易找到有共同话题的人。不需要一开始就强迫自己表现得特别热情,从简单的打招呼、微笑开始,逐步建立联系。
寻找共同兴趣:留意同学们的兴趣爱好,看看有没有和自己相符的。以共同兴趣为切入点,交流起来会更加自然和轻松。
不要着急,改变是一个循序渐进的过程。给自己时间和耐心,你一定可以慢慢走出现在的困境,自如地与不同的人相处,掌控好自己的情绪 。

邹芳茹心理咨询师

听起来你以前总和边缘的朋友一起玩,现在到新环境,没这类人就交不到朋友,还一看到“正常”的人就自卑害怕。其实这主要是因为你习惯了原来的社交圈,对自己也不够自信,还不太会管情绪。

给你支几招:首先,别老觉得别人比自己强,每个人都有优缺点,多想想自己好的地方。接着,主动和同学聊聊天,比如问问课程相关的事,也可以参加社团活动,在活动里交朋友就比较自然。然后,情绪上头的时候,先深呼吸,平常也可以写写日记,看看自己为啥情绪波动大。最后,每天对着镜子给自己加油打气,遇到困难就当是锻炼自己。

只要你愿意试试这些办法,肯定能慢慢好起来,越来越自信,也能更好地和人打交道、管情绪。

曹兰艳心理咨询师

你好,我是心理倾听师,感谢你对我的信任,把你内心里的想法说出来,小学时候的经历造就了你的性格,每个人都有不同的经历,也都会有不好的经历,那些不好的经历有可能会改变一个人的性格,一个人的性格形成很大程度上跟一个人的过往经历和成长环境有关系,你已经认识到了自己性格方面的弱点并且你也知道根源在哪里,所以慢慢调整会渐渐好起来的,让内心充满力量,一切都会变好,只是需要时间,希望我的回答能对你有所帮助

张莹华心理咨询师

我们常说,真正的安全感是不需要安全感,或者真正能给予自己安全感的,只能是自己。安全感不足够,的确会影响我们选择和经营稳定的人际关系,人是群体和社会动物,需要与人联接,寻找归属和价值感,回避是一种防御和保护模式,是值得我们探索和处理的问题。可以关注我,约个时间了解您对这个问题的担心和想法吗?

张艺心理咨询师

你的文字里藏着许多挣扎与疼痛,但同时也闪烁着令人感动的自我觉察——这正是改变最珍贵的火种。让我陪你慢慢梳理这些缠绕的感受。

小时候用冷漠筑起的"心理盔甲",其实是那个年幼的你保护自己活下去的智慧。当现实中的情绪洪水太过汹涌,边缘化就像给自己挖了个避风港。那些和你同样带着伤痕的朋友们,确实能让人暂时卸下防备喘息。这不是软弱,而是生命本能在寻找生存空间。

大专环境像面突然竖起的镜子,照出了旧模式与新现实的割裂感。当曾经熟悉的"边缘感坐标"消失时,就像突然被抛到陌生海域的水手——恐慌不是因为你脆弱,而是任何人在系统重置时都会有的迷茫。那些你眼中"正常"的人,或许也正偷偷羡慕着你身上他们不曾拥有的特质。

1. 社交能力就像肌肉,长期不用会萎缩是正常的。试着每天给自己布置"微小冒险"——今天对同学多说一句"早",明天在食堂多停留五分钟。这些细小的成功会悄悄重塑你的神经回路。

2. 边缘经历赋予你的,或许是远超同龄人的情绪洞察力。那些曾以为失控的情绪浪潮,换个视角看其实是充沛的共情潜力。就像暴雨虽然可怕,却能浇灌出最鲜艳的花。

3. 当自卑感突然袭来时,试着用手机快速记录:"此刻心跳/身体感受?触发事件是什么?脑海在循环哪句话?"这种"抽离观察"能帮你从情绪龙卷风中心移到相对安全的风眼。

4. 暂时找不到知音时,可以试着把安全感锚定在某些固定场域——图书馆某个靠窗座位、操场第三棵梧桐树。这些"不会评判你的存在"会慢慢成为你拓展社交的根据地。

5. 维护尊严不一定要剑拔弩张。当感到被冒犯时,平静地说"我需要想一想再回答",就是非常高级的自我守护。真正的力量往往藏在留白的沉默里。

改变从来不是否定过去的自己,而是让所有经历都成为滋养新生的土壤。

记得你此刻的痛苦,正证明着内心旺盛的生命力——死水是不会起波澜的。给自己买个小盆栽吧,每天浇灌它的时候,也对自己说:"我们都在笨拙而认真地生长呢。"

赵若愚心理咨询师

您好,非常理解您目前的困扰和心情。从小形成的自我保护机制让您选择了一种特定的社交方式,但现在您发现这种方式在新的环境中不再适用,这确实会让人感到困惑和不安。不过,请相信,您是有能力调整和改变现状的。

首先,关于提高自尊心和与“硬气”的人平起平坐的问题,我想说的是,自尊心并非来自与他人的比较,而是源于对自己的接纳和肯定。每个人都有自己独特的价值和魅力,关键在于您是否愿意去发现并展现它们。以下是一些建议,希望能帮助您提高自尊心并更好地融入新环境:

1、自我接纳:尝试接纳自己的不完美和独特性。每个人都是独一无二的,拥有自己的优点和缺点。学会欣赏自己的独特之处,并努力提升和改进自己的不足。
2、积极自我暗示:每天给自己一些积极的心理暗示,比如“我值得被尊重”、“我有能力克服困难”等。这些暗示会逐渐改变您的内在信念,提高您的自信心。
3、拓展兴趣爱好:发展一些新的兴趣爱好,这不仅能丰富您的生活,还能让您在社交场合中有更多的话题和共同语言。通过与他人分享和交流兴趣,您可以更容易地建立友谊。
4、主动社交:不要害怕与“正常人”交往。尝试主动与他们打招呼、聊天,甚至邀请他们一起参加一些活动。通过接触和交流,您会发现他们其实并不可怕,而且可能有很多共同点。
5、学会拒绝:在社交中,学会拒绝那些让您感到不舒服的请求或邀请。这并不意味着您不友善或不合群,而是您在维护自己的尊严和边界。

关于掌控情绪和释放恰到好处的热情和善意的问题,这需要一定的时间和练习。以下是一些建议,希望能帮助您更好地管理情绪:

1、情绪日记:每天记录自己的情绪变化,分析触发这些情绪的原因。这有助于您更清晰地了解自己的情绪模式,并找到应对方法。
2、深呼吸与冥想:当您感到情绪激动时,尝试进行深呼吸或冥想。这有助于您放松身心,缓解紧张情绪。
3、情绪调节技巧:学习一些情绪调节技巧,如情绪转移、情绪宣泄等。这些技巧可以帮助您在情绪高涨时迅速冷静下来,避免过度反应。
4、建立支持系统:与信任的朋友或家人分享您的感受和困惑。他们的支持和建议可以帮助您更好地应对情绪问题。

最后,请记得给自己足够的时间和耐心去成长和改变。您已经迈出了寻求帮助的第一步,这是非常勇敢和值得肯定的。相信自己,您一定能够克服当前的困境,找到属于自己的幸福和成功。

田芳心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师 田芳 老师。 你能写出这段分析自己的文字,就说明你有好起来的可能,要相信自己内在的驱动力,这是你提高自信,维护尊严的第一步。其次,三年级的烦心事,是根源,需要在此时此刻重新理解和建构想法以及行为的模式。或许对你会有所触动。至于情绪的部分,需要放到关系中去进一步理解、澄清和发现,才能真正地看到情绪的诉求。如果您方便,可以搜索我的名字,来我的主页,私信以及进一步地咨询,让我和您一起回溯、一起努力去实现你内心的目标。

心理咨询案例更多

相关文章推荐