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第十八课 90%人际摩擦的肢体诱因
发表于:2019-07-05
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姜振宇
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7点醒了,又睡了一个小时,做了梦,在梦里经历了恐惧,幸福,怀疑,爱人的背叛和逃避,仿佛在梦里过了好几天,又伤感情又烧脑,人性的自私与恶,自己的偏执与执念,仿佛走了一遍好几年的人生,不是噩梦,但梦里的自己在经历不幸福,也许成长就是这样吧,愿自己成为更好的自己,只是记录,与人诉说但又想记录的表达欲,我不需要理解,不需要感同身受,也不需要肯定,我只是记录而已。如果又老师对梦境和控制梦境有研究可以留言,愿闻其详。
未经治疗前的数十年:基本也能长期保持积极的生活态度(能正常生活、学习、工作,有积极情绪,有兴趣爱好……) 但因一岁丧失父母,从小自卑。有时听到一些不好的言语心理很受伤。偶尔与亲人发生冲突和矛盾或被打骂后易情绪暴怒和流泪,冲动言行,产生消极想法。偶尔莫名其妙也会想自残自杀。从儿童时期开始到现在反复有自杀念头,偶尔企图自杀或尝试自杀行为,但又不敢完成致命的自杀行为。(儿童时期曾有过一次轻微的自缢尝试、少年时期曾尝试跳河自杀、成年后有过几次自杀企图。婚后有过几次自勒和自缢尝试,最严重的一次造成缢痕处破皮出血(不知道算不算自杀未遂),并且被孩子目睹了全过程,可能给孩子造成了心理影响。) 后在手机搜索“自杀”二字了解到抑郁症等精神心理疾病,才开始自我怀疑。反复纠结犹豫一年后,因担心影响孩子的心理健康,2019年才鼓起勇气逼自己到精神专科医院看病,但我未如实告知医生我曾经的那些自杀企图和行为尝试,医生诊断“恶劣心境”后开始药物治疗。但因反复自我怀疑,仍然不确定自己是否有必要药物治疗也对药物的疗效未知且不信任,因此一直没坚持规律服药且很少复诊。因我那几年一直反复懒散颓废,没有履行好一个妻子和母亲的责
马上要实习了,同时还要准备考研。其实这几年一直很内耗,一直忍受着宿舍集体生活。不是说室友不好,她们其实都是很善解人意的。可是真的感觉在有人的集体生活的地方,很难真正做自己,心情从来无法得到真正地放松。甚至在宿舍和家人打电话我都会变得不自然,总是想着别人看见或者听见怎么怎么样,这种感觉好难受,似乎真的时刻在紧绷着自己。而且我好像极度需要好的睡眠(也可能是放大了休息的重要性),而在集体生活中,必然没法想睡就睡,甚至有时候睡着了别人不小心发出的一些声音还可以吵醒我,有段时间,因为这个甚至担心的睡不着。 所以从大二开始就想着等到实习的时候要自己租个房,这样自己的负面情绪可以在休息时一点一点修复。 现在到实习了,选的医院是有宿舍的,并且条件比在学校的时候还好,四人间上床下桌。我从一开始就想着在外面租房,但是似乎大家都不理解我的做法,他们觉得宿舍只是休息的地方而已,到时候实习+考研,其实确实特别忙的,身边所有人都和我这么说。所以我也开始动摇了。 动摇的原因主要有三点: 1.我的自制力不是那种超级强的(我也会担心这个问题),所以其实家里人都不建议我在外面租房。但是医院有自习室,我完全可以自习到晚上在回到租房的地方,难道我真的理想化了嘛? 2.我没有存款,如果租房,这一年要花掉父母的一万五差不多。其实父母倒没有因为这个不支持我,但这本来就是一个愧疚的很大的点。 3.本来我是想找合租,但是其实特别麻烦,了解的越多,越觉得合租难免发生很多的纠纷。处理其实其实也很麻烦。而如果自己一个人,到考研后期不知心态是否会崩溃,之前呆在家一个人的时候很容易特别悲观。 有没有老师帮我分析一下,选择困难症晚期 真的好难抉择
你们这些歹徒我希望你们永远都很痛苦,希望你们一直走霉运永远被禁止品尝肉,希望所有众生都欺负和歧视你们,希望你们的生活永远暗无天日.无法感受到一丝快乐,希望你们每日受尽委屈和折磨,希望你们永远无法实现自己的愿望。
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