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- 分手的第四天，我们都是学生，在一起一年，他提的分手，因为长久以来我一直没有感受到他特别特别爱我，所以我一直缺乏安全感，比如他不公布，他说我不够自信，他说我什么都听他的没有感受到我的自我，他说我缺乏自己的想法，能力也不太好，对我?不满意的地方，也不爱和我聊天，微信互动冷淡，每天最重要的事就是他的学习，甚至可以一天都不跟我说话，也不好奇我的事，我的生活，我的情绪。但我真的特别喜欢他，是我追的他，我付出了我能付出的一切，包括承担大部分花销，但又因为没有安全感，经常吵架。他说吵架耽误了他的学习，他不想再耽误了。我一直以为我在这段感情里追求的是被爱，直到他真的离开我以后，我才明白，不是，我可以纯粹的爱他，不要公布，不要拉我手，只要在一起，开心的在一起，给他我能给的爱就好。我很后悔当时一直吵架。我不知道我是因为戒断期，还是欣慰我真的意识到了什么对我来说才是最重要的，总之我真的放不下，他不和我复合，我该怎么办么
- 昨天晚上我又做了噩梦，为了生存，为了填饱肚子，我去了一个刚开的饭店打工，在这里我即是为了吃饭，也是为了打工，我在这里好像点了一些吃的，还穿了他们的工作服，后来中途离开了，那里的男老板，很凶骂骂咧咧的打电话过来，我记得当时我还填了一些什么个人资料，比如家庭住址联系方式，那个男老板说话特别凶特别可怕，他在电话那头没完没了的凶我，我才意识到自己陷入了什么，直到我从噩梦中惊醒过来。 这一件事，还要从前几年说起，我母亲很早进监狱，很早离开了我，起初让我寄人篱下在哥哥嫂子家里住，后来我想搬出去，自己又不能经济独立，本想父亲有一处空余的房子，想自己过去住。可没想到我一住进去。父亲就来逼我，拿房子要挟我，要我听他的话，我忍无可忍了，只好在身无分文的情况下，一个人出去自生自灭。 摆脱了家庭的经济支持，我什么都要靠陌生社会关系存活，在这里钱就是规则。钱就是道理，没有钱房子住不起。就只好睡大觉，当时我看到了一个招租信息，不要押金的屋子，我就联系了对方，并且很快给了对方两百块钱租金，刚刚住进去，感觉还好，后来我发现隔壁有一个老太太。一直贴着我屋子的墙壁，想要窃听我屋子里的动静。就像在等着看好戏，还有这个房东，一上来就觉得我便宜租住他的房子，还想安排我给他干活，当时我就感觉情况不对劲，就退了。退租之后，那个房东还不依不饶，说我吹了一下午他的电扇，还说我把他屋子里鼠标弄丢了。当时我感觉自己遇到了一个无赖。反正就像梦里那种跟你讨厌的人，恐惧的人又牵扯不清，纠缠很深的感觉，让我特别特别恐惧。就是那种经济上，你欠着他的，不得不被关系所牵制。 跟后来在北京认识的这个四川男人，我们已经像夫妻生活三年多了，他当初看我离开家里，无法生存独立，才跟我走在一起，后来我跟他同居，住在他老房子里，怀了孕，这一切似乎即是自愿，又是身不由己，我们的关系虽然肉体上很亲密，其实也是时而剑拔弩张，时而像男女朋友一样甜蜜，甜蜜时我似乎只需要沉浸在梦里，紧张时，他就会说我没有良心，说他给我买了那么多东西，对我那么好那么多付出，我还怎么不知好歹，有时他对我很贴心，是我困难时，唯一了解我处境的人，也有时我很害怕他，好像什么事情，没有按着他的心思做，他就会勃然大怒，让我如履薄冰！
- 你们这些坏东西我希望你们永远都很痛苦，希望你们一直走霉运永远被禁止品尝肉，希望所有众生都欺负和歧视你们，希望你们的生活永远暗无天日.无法感受到一丝快乐，希望你们每日受尽委屈和折磨。
- 我今年快要大学毕业了，去年考研失败了，工作也没找到，身边的人都上岸211985，或者考公上岸，我现在什么也没干成，我觉得自己好没用。我这段时间运气很不好，不知道怎样才能重拾信心，我身边的人都险些考不上最后却上岸了，我的考研分数按照往年一志愿都是可以上岸，偏偏今年分数暴涨，调剂都没有人要，一想到自己的运气和别人的运气形成对比，我心里真的很不是滋味[大哭]
