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- 最近我的状态很奇怪，我好像走不出来了，内耗的舍友关系，每天假装情绪稳定，变得一点都不像自己，我该怎么办
- 目前高三，抑郁症最近好很多了，我发现自己在抑郁前（小学阶段）还算是挺有力量的，初中因为学校好了学习差比不过别人导致有些自卑，这个阶段我甚至有些喜欢黑暗的东西，感受到一种发泄，然而在高一抑郁之后，可能是我自己感受到过痛苦了？所以我变得非常恐惧看到一些变态的事情，或者伤害别人的事。然后希望我可以接触这个世界一切的苦难。但这不可能。因为世界是辩证的。但是我还是觉得很害怕。我原生家庭也不好，心里从来没有人，然后面对一些社交场合很容易大脑一片空白，可能是由于情绪波动，社交焦虑，思维跳跃，注意力分散等原因，而且也因为我太钝感有点害怕建立亲密关系，这些我一个都不知道怎么解决。刚刚我在这个软件看了一篇关于处女情结的文章，我觉得人心好复杂，社会好险恶，这些可能会在日后的恋爱中遇到的问题，我薄弱的社交技巧根本解决不了。而且我也不太想提升。曾经，在小学我生活得很好…即使到了初中，我变得自卑讨好，我还是挺乐观，很多事都会忽略，我很想回到从前那样，因为现在我面前的任务太艰巨。我似乎要解决一些什么走出全能自恋还有接受情绪接受不完美的问题，我问暖暖经常得到一个没有可行性的回答，咨询师帮助我解决了不少问题，但很快又有更多。然后现在我已经很久没在凌晨三点前睡过觉了。我似乎想知道所有知识，就在刚刚我想了大概有八个问题，但是还没来得及解决完就忘了一半。然后我有种懒懒的感觉，更不想去睡觉了。比如说我曾经喜欢的那些作家似乎都免不了哗众取宠，所以我想要当作家的梦想一直也很盲目，因为我都没有真正思考过这个职业，我不能确定自己写出的东西对人有好的影响还是坏的影响，因为现在我也不太确定我读过的书到底帮了我还是害了我，作家是骗子吗，人都是被骗着长大的吗，如果我觉得这样做不对我好像就干不了这件事，我曾经追捧的很多现在看来那些人只是在附庸风雅，这也吓到我了，因为有些人还是名人。为什么我总是害怕，是因为见的人太少吗……诸如此类。 出于不想干别的事或者自恋的原因，我觉得我的想法都很重要，然后我好像没办法忽略他们了。但是我也不可能一个一个全解决。。而且，不知道这种过于跳跃的思维和看手机有没有关系。前几天我没看手机，就可以保持正常的作息并按时吃饭。虽然我也不是很开心。我尝试进入心流，一旦发现自己在追着念头跑就停下来呼吸什么的，但是昨天我情绪不好在用壹点灵，然后手机的引力，或者说头脑中念头的引力就越来越大。我该怎么处理手机问题？
- 医生从我的几次消极自我描述中得知我的一些经历和心理状态，也得知我从儿童时期开始长期反复尝试过自残与自杀行为。医生认为我一直对过去耿耿于怀、放不下，情绪一直不好，无法应对人际冲突，又叠加新的负性情绪，有积累效应，单纯药物治疗治疗已帮不了我，所以建议我综合治疗，配合系统的心理治疗。 但我多年以来一直连单纯的药物治疗都无法坚持，更别说坚持综合治疗了。 实际上我早就习惯了忽视和不在意自己的病痛（包括躯体化症状和劳损过度导致的腱鞘炎和全身疼痛不适、鼻窦炎与咽喉炎、贫血），创伤记忆、与亲人之间的矛盾与冲突、消极情绪与想法、自残自杀念头和曾尝试过多次自残与自杀行为的经历。并且能为了责任感、愧疚感和自身的求生欲望保持积极的生活和工作状态，就不敢再轻易自杀，也不需要治疗。 我觉得就算某一天我控制不住再次自杀并且身亡也如我所愿的解脱了。就更不需要治疗了。
- 好有意思的现象啊， 当你很崩溃的时候， 写遗书心情会好，大哭一场心情会好， 睡觉的时候会做一个很美丽的梦， 自残心情会好，当你安安静静的坐在地板上的时候，会觉得世界好好看，什么都好好看，但是会很落寞，不会激动，不会大哭，就坐着，一下子就沉入自己的小世界了，会想起好多事情，很多开心的事情，但却一点也不开心，会让人想落泪，但是不会哭，就发呆，在思绪里游荡，会自己安慰自己，会灵感爆发，成为一个浪漫又悲伤的诗人，会为自己写哀怨诗，那一刻起，瞬间感受到了泪湿青衫，看见愁绪如江水滔滔不绝，发现不仅仅是思念，忧愁种出来的枇杷树也会在院子里亭亭如盖…… 那悲伤的不是诗词，是那个写诗词的人啊！那些美好的愿景，是那个被苦难困住的孩子对生的向往啊，是她满心满眼的期待，不管是大孩子，还是小孩子，她们何尝不是挣扎着长大呢？只是她们与他们将斑驳的伤口用美丽的衣服遮住了，她们与他们只是希望自己过得很好，也想告诉别人，自己过得很好…… 她们与他们，用尽力气去与一切抗争着，包括着亲人，包括自己……只是希望能够活下去……
