马骥
明天 15:00 可约CBT认知行为治疗取向 | 亲子教育咨询师 | 国家二级心理咨询师
当面/视频
个人简介
二级心理咨询师
2006年2月,师从山东省心理培训学校学习心理咨询专业。
您好,我是马骥。很庆幸你愿意停下纷乱的思绪,静下心品读这段文字,也感恩你愿意留出一段契机,向内凝望长久被忽略、疏于安抚的内心角落。
长期深耕精神分析临床方向,完成多轮系统长线的心理咨询专业集训,修习动力学人格剖析、创伤取向干预课程,现阶段参与多项精神分析整合学派的长期深造学习。在我看来,咨询师最核心的从业底气,从来不是繁杂的理论技巧,而是经过长期自省打磨出的情绪承载力与自我觉察能力。我长期坚持每周个人督导、自我分析体验,常态化参与案例研讨同行复盘,不间断深耕创伤、客体关系相关进修,保证每次接待来访者时,都能保持平和清醒的状态,耐心承接各类压抑心绪与过往心结。
咨询底色以存在主义为根基,融合心理动力学结合认知行为的实操方式。既看重你当下真切的情绪体感:人际关系里的内耗焦虑、日常自我否定、独处深夜滋生的落寞茫然,都会被认真看见。一同回溯困扰模式的形成根源,很多反复困住自身的处事习惯,早年都是用来保护自己的防御方式,只是岁月流转后已然不合时宜。咨询并不等同于修补残缺,你本身本就完整完好,我们只是一同卸下过时的心理防备,摸索适配当下的处世心态。
常年接触各类家庭原生创伤、婚恋关系、中老年情绪、依恋冲突类个案,深谙成长环境、代际隔阂、家庭相处模式带给人的内在拉扯,能够包容各类复杂的内心矛盾,接纳不一样的人生境遇。
心理咨询从来没有标准答案,好似二人结伴行走在幽深林间的路途,时有天光洒落,也难免遇上阴雨泥泞、心生退却的时刻。我不会催促推进进程,不加评判、不强加观点,安稳陪伴你梳理情绪脉络,慢慢厘清内心真实的诉求。
人生仅此一趟,内心的感受本就珍贵。愿意推开这扇倾诉的门,便是自愈路途珍贵的开端,期盼能够与你相逢,结伴梳理内心万般心绪。
⼀、擅⻓领域(核⼼专业⽅向)
我专注于以下议题的中短程整合式咨询与⻓程动⼒性探索:
•
情绪困扰:焦虑(⼴泛性焦虑、社交焦虑、惊恐发作)、抑郁情绪、双相情感障碍的稳定期⼼理调适、持续性哀伤与丧失。
关系议题:亲密关系冲突(伴侣沟通、关系修复、依恋模式)、原⽣家庭创伤与和解、职场⼈际关系(向上管理、同事竞争、权威恐惧)。
⾃我与成⻓:低⾃尊与⾃我价值感不稳定、完美主义与拖延、空虚⽆意义感、⽣命过渡期(升学/转⾏/孕产/退休)适应。
创伤与应激:发展性创伤(情感忽视、童年虐待)、急性应激反应、PTSD的稳定化阶段⼼理⽀持
(需与精神科医⽣联合⼯作)。
⾏为与成瘾:情绪性进⻝、强迫性思维与⾏为、物质依赖康复期的⼼理维持。
⼆、擅⻓群体(具备胜任⼒的服务对象)
我对以下群体具有系统的受训背景与丰富的临床经验:
年龄层:18‒55岁的成年个体;25‒45岁⾼压⼒职场⼈群;⼤学⽣及研究⽣群体。
特定群体:
◦
⾼功能焦虑⼈群(外在成就显著但内在紧张不安);
⾼敏感型⼈格及内倾型个体;
慢性疾病或重⼤术后患者的⼼理调适⽀持。
三、不擅⻓领域(明确执业边界——此为专业性的体现,⾮短板)
基于我的受训背景与临床实践经验,以下领域并⾮我的主要⼯作⽅向,若您的核⼼困扰属于此类,我将在初始评估后坦诚告知并协助转介:
严重精神障碍急性期(如精神分裂症急性发作、重度抑郁伴精神病性症状、躁狂急性发作)——此类需以精神科药物治疗为主;
未成年⼈(18岁以下)个体咨询(若为家庭治疗中的成年成员部分,可个案讨论);
法庭要求的司法⼼理鉴定或强制类⼼理评估;
重度⾃闭症、智⼒障碍群体的⼼理⼲预;
成瘾物质的急性脱瘾期⼼理⼲预(康复期稳定后可在医疗背景下协作)。
四、不擅⻓群体(伦理与胜任⼒匹配)
我不会承接以下来访者的个体咨询,以确保您获得最合适的帮助:
当前有主动⾃伤/⾃杀计划且拒绝安全承诺者(我会协助联系危机热线或转介⾄精神科急诊);
⽬前正处于另⼀段咨询关系中,希望与我进⾏“补充咨询”或“⼆诊意⻅”者(除⾮原咨询师书⾯同意协同工作);
主要诉求为法律诉讼中的精神损伤鉴定或伤残等级评估;
与我在生活或工作中有双重关系(如熟人、同事、上下级的个体);
不愿意接受任何形式的初始评估与反馈,坚持“⼀次解决问题”的来访者。
五、咨询过程与⽅式(专业化说明,增加确定感与安全感)
我的⼯作以整合取向为基础,主要融合⼼理动⼒学(精神分析性)理解、认知⾏为(CBT)
与⼈本主义存在主义视⻆,同时根据您的特质灵活融⼊以上疗法技术。
咨询通常分为以下四个阶段:
1. 初始评估阶段(第1‒3次)
我们会共同梳理您的核⼼困扰、成⻓经历、当前⽣活背景及求助⽬标。我也会初步评估我们的匹配度,并就咨询频率、时⻓、保密及边界进⾏充分知情同意。此阶段结束后,我会给您⼀份初步的个案概念化框架,并共同商定⼯作⽅向。
2. 探索与理解阶段(第4次起)
根据议题不同,我们可能会:
探索早期依恋模式如何影响当下关系;
识别并调整⾃动化负性思维及核⼼信念;
在此时此地的咨询关系中,观察您的⼈际模式(此时此地的“微型试验”);
学习情绪调节技巧与正念⾝体觉察。
3. 整合与修通阶段(中后期)
我们会将新的理解带⼊⽣活实践,尝试新的⾏为与反应⽅式,并处理改变过程中出现的阻抗、焦虑或内疚。我会⽀持您发展出更具适应性的内在叙事与⾃我认同。
4. 巩固与结束阶段(最后3‒6次)
我们会有计划地回顾咨询进程,总结您的成⻓与收获,处理分离与独⽴议题,并建⽴您⾃⼰的“⼼理⼯具箱”以应对未来可能的波动。⻓程咨询中,我会定期进⾏效果评估,确保我们的⼯作始终对您有价值。
关于咨询频率与设置:
初期建议每周1次,固定时间与时段,以建⽴稳定的安全框架;
后期可根据需要调整为每两周1次或更灵活;
每次50分钟,⾯对⾯或视频咨询均可(视频需保证私密且稳定的空间)。
特殊设置:
咨询师可以根据⾃⼰的咨询⽅式和⻛格,对时间、价格、习惯等做出描述
我的⼯作理念:
我相信,改变并⾮消除所有痛苦,⽽是逐渐拥有⼀种能⼒——能够理解⾃⼰的痛苦,与它共存⽽不被吞噬,并在有限中活出⾃⼰的选择。我将以真诚、不评判且专业严谨的态度,陪伴您⾛过这段探索之旅。
资质与受训
- 心理咨询伦理培训
- 中国心理学会心理咨询与治疗专业伦理培训
- 认知行为疗法
- 危机干预操作指南
- 首次访谈实操技术与督导
- 朱浩亮初次访谈专业解析
咨询感受

特殊约定
取消约定
如需变更或取消预约,需提前24小时与咨询师协商。
延迟约定
如没有提前24小时告知情况,爽约或迟到10分钟以上,则默认当次咨询已经完成。其他不可抗力因素,请联系平台客服。
提前24小时预约
为了保证每个来访者得到最佳的心理咨询效果,咨询师设置了需要提前24小时预约,请您提前选择并预约时间。
咨询须知
- 咨询为预约服务,您可选择咨询师可约时段下单,每次咨询50分钟或60分钟。
- 订单支付成功后,您的预约需咨询师确认是否接受,确认后将短信通知您。
- 咨询方式有面对面、视频、电话、文字四种,具体以咨询师展示的可选方式为准。
- 因不可抗力因素变更时间或取消咨询预约,请提前24小时告知咨询师。
公益解答
公益解答
怎样敢于冲突,当下回击避免内耗
你好,从精神分析视角看,你害怕冲突的核心并非“没用”,而是潜意识里对关系破裂的恐惧——沉默是你长期形成的防御机制,当下的失语不是软弱,是旧模式的惯性反扑。 你刻意想“强势”却被看穿,是因为这份“强势”并非发自内心的边界捍卫,而是对抗“懦弱”标签的反向形成,反而加重了内在的分裂与内耗。和摄影师的冲突里,你最后坚持补拍、选到满意照片,其实已经是打破沉默的微小突破——你没停在“窝囊”的情绪里,而是用行动表达了诉求,这一点很重要。 手抖是身体的情绪诚实反应,是恐惧与愤怒的躯体化呈现,不必苛责自己。改变不是“瞬间推翻”,而是允许自己带着恐惧,先从小步的表达开始(比如当下说一句“你这样说我不舒服”)。 你愿意聊聊,当你想反驳却沉默的那一刻,心里最先冒出来的念头是什么吗?
分手到不删好友,还有机会复合吗
你好,从情感心理的角度来看,她提出分手并非否定你们480多天的感情,而是家庭反对的压力+话题减少的倦怠感,让她陷入了“继续=持续内耗”的认知里,分手对她而言不是“斩断过去”,而是“给自己一个喘息的出口”。她改的微信名“且行且看且从容”,其实也藏着她的心态——不是不想念,是暂时没力气去维系一段充满压力的关系。 你现在想挽回,最关键的是先帮她卸下“复合=再次焦虑”的心理负担,而不是急着去证明感情的意义,具体可以按这几步来做: 1. 给她“无压力的留白期”:暂时不要提复合,也不要发长篇大论的怀念文字。可以发一条简短、无压迫感的消息,比如:“我理解你现在的累,也尊重你的决定。这段日子谢谢你的陪伴,我会好好的,你也要照顾好自己。” 这条消息的核心是“我不逼你”,能帮她放下对你的防御心理。 2. 悄悄做“话题重建”的铺垫:你们话题变少,本质是压力让两个人都没精力去创造新的联结。你可以偶尔在朋友圈分享一些轻松的、和你们过往相关的小事(比如她以前喜欢的歌、你们去过的咖啡馆的新品),但不要@她,也不要暗示什么——让她知道你还记得彼此的小细节,却又不打扰她的节奏。 3. 等她“主动松口”再推进:她现在最需要的是“从容”,所以挽回的主动权要交到她手里。如果她之后主动给你发消息,哪怕只是一句无关紧要的话,都说明她的焦虑感在缓解。这时你再慢慢聊一些轻松的话题,不要提复合,只聊“我们现在都过得怎么样”,让感情在无压力的氛围里慢慢回温。 最后要提醒你:如果她一直没有回应,也请尊重她的节奏。挽回的前提是“两个人都愿意”,如果只有你一个人在用力,那不是复合,是又一次把她推向焦虑的深渊。 你可以想想,你们之前话题慢慢变少的时候,有没有哪件小事,是你当时没在意但现在觉得很可惜的?
想很多畏手畏脚
你好,从精神分析与认知行为的整合视角来看,你这种“一件事反复琢磨、畏手畏脚、纠结细节”的状态,本质是潜意识里的“不确定恐惧”与“完美防御机制”在共同作用——你心底其实有答案,却忍不住反复推敲,是因为潜意识在试图通过“掌控所有细节”,规避可能出现的失误或负面评价,而这种防御背后,往往藏着对“犯错”的过度恐惧,或是过往经历中“失误被过度苛责”的隐性记忆。 这种状态会让人疲惫,核心是因为你把心理能量过度消耗在了“对抗不确定性”上,而非聚焦在“解决事情本身”。你可以试试这几个小方法缓解: 1. 给纠结设一个“时间边界”:当你开始反复琢磨一件事时,给自己定一个10分钟的“纠结时限”,告诉自己“只在这10分钟里想所有可能的纰漏,时间一到就停止”。这种人为的限制,能减少心理能量的无意义耗散。 2. 区分“可控细节”与“不可控变量”:拿一张纸把这件事的细节分成两列,一列写“我能改变的”(比如方案的具体步骤),一列写“我管不了的”(比如别人的评价、意外的发生)。把注意力只放在“可控细节”上,对不可控的部分,告诉自己“接受它的存在,无需过度担忧”。 3. 用“最小行动”打破纠结循环:当你心底有答案却迟迟不敢推进时,先做一个“1分钟就能完成”的小行动——比如写下这个答案的核心要点,或是迈出执行的第一步。行动是打破过度思虑的最好方式,它能把你的注意力从“想”拉回到“做”的层面。 最后想对你说,“追求完美”不是错,但“被完美绑架”会困住自己。允许事情有一点点不周全,其实是给心理松绑的过程。 你可以试着回想一下,这种纠结的状态最开始是从哪件事或者哪个阶段出现的吗?
在这种情况下,如何保护自我
从精神分析视角来看,父亲的行为本质是权力投射与情感表达的错位——他沉浸于刷视频的“掌控感”里忽略你,又用“扔钥匙”这种带有轻蔑感的动作,无意识地重申他在亲子关系中的主导位置,而你感受到的“冒犯”与“被当作训狗”的屈辱,正是潜意识里对这种不对等关系的抗拒与自我边界被侵犯的应激反应。 你可以尝试这样分三步保护自己的心理边界: 1. 即时情绪锚定:当他做出扔钥匙这类行为时,先在心里默念“这是他的沟通模式问题,不是我不值得被尊重”,用理性认知切断“他的态度=我的价值”的负性联结,避免情绪被瞬间卷入对抗或自我否定。 2. 明确语言划界:不用指责性的“你怎么能这样”,而是用非暴力沟通的方式表达感受:“爸,刚才你把钥匙扔在地上的时候,我觉得很不舒服,好像没被尊重。如果下次你能直接递给我,我会很感激。” 这种表述聚焦“我的感受”而非“你的错误”,既传递了边界,又降低了对方的防御心理。 3. 关系模式的觉察与抽离:父亲“训狗式”的态度,往往源于他过往的成长经验或自身未被满足的情感需求(比如习惯用权威掩饰笨拙的关心),但这不是你需要承接的“课题”。当类似场景反复出现时,你可以主动缩短互动时长,比如拿到钥匙后平静说一句“我先回去了”,用物理抽离减少心理消耗,同时在内心清晰区分:他的行为模式是他的人生脚本,你的自尊与边界,不需要在他的脚本里被定义。 最后要记得,保护自己不是“对抗父亲”,而是守住自己的心理疆界——不因为他人的错位表达,否定自己被尊重的权利。 你是否愿意和我说说,父亲平时还有哪些类似的行为,让你有过同样的被冒犯感?

