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专业的心理服务
平台承诺 免费退改
作者：余璀璨 2019-10-14 2212次阅读 7个赞
如果我们在一段恋爱的亲密关系当中，总是想着怎么帮对方改造成我先要的样子，就说明你对这段关系从内心深处就是不满意的。问题在于人无完人，这个世界上也不存在什么完美关系。在这样的情况下，我们应该怎么抱有一种理智心态去面对这样的亲密关系呢？
已一种理智的心态去面对男女之间的亲密关系毕竟是一种理想状态，在现在生活中总会有那些不理想的情况发生。在这种不满意，不理想的情况之下，让我们还想去继续维系这段关系，必定是这其中是我们在意的东西。那么在这个纠结之下，就会有一种想要改造对方的想法，改造要求的本质从某种程度上来说就是我可以获得什么？可以获得多少？但是从人的角度上来说，在一段亲密关系当中，人都希望自己获得的跟多，如果双方都这么想要从对方的身上获得更多，那么该由谁来为这段来为这段关系供给，谁来为这件关系承担。
如果在一段关系当中有了不满意，有了要求、改造的想法的时候，那么问题来了——在你想要去改变对方的时候，这样的想法对于对方是否公平，对方有是否可以接受你的这样的要求。
对于这样的“改造”是不是对对方是不是公平这件事——可以说每个人的存在是有自己独有的姿态和，对于伴侣也就是这种姿态之下去寻找一个可以让自己觉得生活的更加有意义的一个人。但是“改造”这件事从莫种程度上来说就是“不接纳”，可以享受他的优点与好处，但是没有办法去接纳他的缺点和给你带来不好的感受。我应该配上更好的东西，我因该得到更多。那种“我就应该得到”心情越强烈，“改造”的手法与力度就会更大，会达到一种苛刻状态。但是谁天生下来就应该去满足对方所有要求的呢？
在在从事咨询行业时候，面对来访者，他们对于自己的类似的行为，并不是不是不自知，他们是知道的，但是他们总会有重复的理由为自己的行为找到合理性，比如“我从小在家里的时候就是这样的，我爸爸妈妈就是这样对我的，我们家就还这样的家庭环境，我为什么要去迁就他。”或者“我一个女生，都已经这样了，虽然我知道我做错了，我伤害他了，但是我已经道歉了，他还是不依不饶，他还要我怎么样？我能怎么办？”再或者“他一穷二白，各方面也不怎么样，我跟了他，他还想怎么样？”这些看似还像是要求“改造”自己伴侣的理由。但是他们没有意识到一点就是“两性的亲密关系是互相选择的结果。”对方可以选择留下来，也可以选择离开。它的存在未必是你命运的一部分，所以在得到的时候是美妙的，也可以是残忍的这与你与父母的关系、你的性别，你的家庭条件，样貌的好坏这些关于投胎的事是有本质区别的。
对于这样的“改造”对方是不是接受这件事情，更多的就是双方对于这段关系的衡量了。你想要得到“改造”对方，也就是你自己的想法，在你想为自己获得更多的时候，也许对方也是这样想的。所以对方未必会接受你这样的要求，因为双方都在权衡对方的价值，这样也就没有了为这段关系的承担者。接受与不接受同样是可以去选择的。无论是感情还是现实条件上。
或者说亲密的两性关系也就是互相需要。但是也样一段互相需要的关系里，他需要的是一种互动，并不是失衡的要求。当你帮“不满意”当做要求的理由的时候，首先要考虑的是你是不是有这个去要求的资本。当你在情感上和物质条件上无理由的将自己架高，这有时候就会出现关系的“尴尬地带”。这就好像很多来访的姐妹，不断的用自己吵闹的方式去要求改造对方，老公或是男朋友确无动于衷，因为在他的心目中你并没有那么重要，但是你却把自己想象的太重要了。以至于到最后闹得是自己，哭的也是自己。
在这个快节奏的现代生活里，对于情感关系，有没有情感都可以拥有一段关系。那么在这样一段关系当中我们是不是懂得“等价交换”的概念有为重要，无论是情感上还是现实条件上。这样才能将自己等到的利益最大化有的时候所谓的完美只不多是在把自己利益最大化；所谓的我为你好的要求只不过是要让对方按照自己的谱来生活。
一段好的关系需要的是一种平衡，当你在要求所谓的极致完美的时候，关系的天平倾斜了，完全失去平衡了，这段关系就已经不存在了。到那个时候再去计较自己的代价、得失已经为时已晚了。
或者换个角度，你愿意以这样的方式生活下去，当时可以洒脱的面对所有的结果那也不错，但是如果你真的为此痛苦，有有什么东西让你觉得不想离开，那么在对对方不满意是时候是不是可以低头看看自己，在“改造”对方的同时是不是可以选择成长一下自己。因为不管怎么样，自己才是自己生活的主角，不管他人怎么样，来来去去，到最后还是需要你自己来谢幕。那么这个人生的大舞台上你又可以为自己的舞台留下什么样的结局呢？还是到了最后，要为自己的独角戏谢幕呢？
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