在孩子青春期我们给予的尊重——让我们的付出能有好的回报。

  在一段亲密关系中，我们很容易在需要与被需要之间失去平衡。这种保持平衡的关键就是在一段亲密关系当中的尊重，但是有的时候回有一种“在在这个位置可以这么做”的错觉。在这样的错觉之下，让我们在处于一段亲密关系及亲密又痛苦，但是也不知道是哪里出了问题，要怎么做才好。

  从某一方面来讲，究其原因还是我们在一段亲密关系当中不知不觉的失了分寸 ，在这种贪心的驱使之下少了对这段关系的尊重，和对对方的尊重。

  父母子女的亲密关系中，父母从某种程度来讲是在这段关系当中是占有主导地位的人。从孩子的出生，到孩子可以完全独立之前都是要依靠父母来生活的。所以这样长久占据主导地位的姿态，就会让父母觉得“我可以去决定关于你的事情，因为我是你的父母，我一直在抚养你，我有权利向你提出要求，我这么做都是为了你好来包装自己的心虚。但是这样的相处模式会在孩子进入青春期之后，孩子的自我意识的增强，就会逐渐的凸显出矛盾。如果在这个时候没有很好的调整双方的姿态，矛盾只会越来越激烈。

  在这样过程当中父母忽略了一点就是——对于孩子的出生是我们自己对于生命的渴望，或是因为自己的需求而诞生的生命，在这段关系当中始终是我们自己的选择，在我们的孩子出生之前他们并没有要求什么，一切都是我们自己的选择。而自己做了这个这个选择，我们就要为自己的选择负责任，这是我们必须要做的，不是我们要拿这些东西来要求孩子服从自己的资本。

  就像很多孩子与父母在矛盾争吵的时候父母会说“我们当时千辛万苦，辛辛苦苦把你养这么大，你一点也不知道感恩。”孩子就会说：“我让你们生我了吗？经过我同意了吗？你们当时要是不生还好了，省的大家都不痛快。”这个时候家长会有一种无力反驳的感觉，如鲠在喉，因为他否定了你之前付出的一切，而且好像也是那么回事，那还我们自己的决定。

  在这样的对话中可以看出；第一、父母在对于孩子的自主意识不断增强，自己慢慢的失去了控制权而感到焦虑，希望用这样的方式要求孩子来服从自己。但是对于孩子来说，我们这样的要求对于孩子来说就像是命运给他的枷锁，我们越是想要用这些东西来掌控局面，孩子就会越感到痛苦。他只想从生命的一开始就结束这种痛苦，好像只有这样才是最好的解决办法。

    孩子原本是我们生命中最好的礼物，我们之间是血缘链接起来的纽带，是我们生命的延续，为什么一段亲密关系中会有这样不可化解的矛盾呢？

  也许原因在于，我们从不吝啬对孩子的付出，对孩子的关爱，但是从来都没有认真的思考过要怎么样去尊重孩子这个问题。因为对于我们来说“孩子是自己的孩子，”他们是属于自己的。是的，孩子的生命源于我们，是我们给了他生命。但是我们只是孩子生命的开始，不能让孩子的生只是停留在这里，就此结束在孩子生命的开始，那段完全无能无助的时候，是需要完全的依赖我们，我们需要对于他们给予全部的关注与照料，但是这不能成为我们要求孩子的筹码，因为他们也不会愿意接受，也就是我们没有办法从孩子那里要来一份对自己的感恩于尊重。除非他们自己愿意给。

  怎么样才能让自己的孩子愿意感恩自己的付出，并且尊重自己呢？

  从某种角度来讲，你想要得到怎么，就要知道付出怎么。

  你想要孩子尊重自己，首先要知道怎么尊重自己的孩子。要知道怎么放下自己高高在上的给予这的角色，因为尊重的前提是平等，如果没有这样平等的心态，也就我们会不会有真正想要尊重对方的想法。如果那种不平等的心态下，尊重也可以是你给他的另外一种给予与恩赐。这些东西一样会被感知到，这些东西就像水中的浮萍一样，没有根基。

  其次我们需要放下自己的贪心。也许这份贪心我们自己也很难察觉到——这份贪心叫做“我需要去爱你”。有了孩子的存在，我们有了这个去爱的权利，在这样“去爱”的过程当中，在照料自己生命的延续，也是不断的向自己证明自己存在的价值，从那个小生命中找到慰藉。但是在付出的过程当中，我们也是想要得到回报的，这个回报就是——我要一个属于自己的孩子。这个孩子需要时听话的。因为从某种程度来讲孩子听话就以为自己有跟多孩子的掌控权，可以更好的让孩子成为自己生命中为完成事情的延续，因为听话的孩子是不会反抗父母的要求的。

  再次，我们需要放下我们心中的焦虑不安。这种焦虑不安是从孩子生命开始的时候就存在的，因为那个时候孩子还太弱小，很多的东西对于他们来说太危险的，需要我们的保护。但是我们在孩子青春期的时候我们要意识到，孩子已经在慢慢长大，已经不是那个蹒跚学步的小孩子了，他们的能力一天比一天强，个子一天能比一天高。这个时候他们除了要依靠我们生活，他们也有了自己的想法，也有了自己去理解和解决一些问题的能力。我们要知道并且相信孩子已经长大了，要在这个时候给孩子一个成长的空间。因为这个时候你不愿意给他们也会用回避的方式自己去得到。这样的一种状态下只会让你们的关系变得越来越僵硬。

  我们要懂得这么样让自己的孩子吧紧闭的房门自己打开。那么我们要做的一件事是什么呢？

  那就是吧自己的孩子看作每天要和自己相处同事。自己的孩子和同事可能是自己没有都需要自己去面对的人，但是我们会发现这两者有本质上的差别。这种差别也可以看出我们自己的心态的不同，以及与孩子相处过程中存在的问题。

  在于自己共事的同事面前，我们在工作中也会有相处，也会为彼此付出一些东西，也是希望对方可以回报自己，但是这个时候我们时刻不会忘记一个东西那就是“分寸”。在这个相处过程中，我们知道不“多管闲事”，有要求要“合情合理”的提出不会有过分的要求。但是对于孩子，也许我们也会知道我们的要求不好的，但是就是在“我是为你好”情绪中失控。在孩子回避你的要求的时候，还会用看日记、联系老师、询问行踪的方式来想孩子要求，试问你会对自己身边的朋友同事这样做吗？为什么反到是与自己更加亲近的孩子却要这样对待？或是可以问自己，是不是喜欢有人这样去对待自己。

  我想，看到这篇文字的你心里会有自己的答案。

  就像龙应台在自己的文章中写到的：“所谓父母子女一场，只不过是一次次渐行渐远的修行。”这是不管我们是不是愿意，都需要去面对的。那么我们为什么不多一些淡然，在尊重自己的时候也学会在爱的包围下，退一步，让孩子也有被你尊重的机会。因为在不久的将来孩子也会长大，离开你的怀抱。为什么不让他们怀着对我们的感恩上路呢？

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