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社交障碍——自己与自己的一场搏斗

作者:余璀璨   2019-10-21   762次阅读   19个赞

  在于社交恐惧的来访者交流的时候你总能听到这样的话:“我没有办法和别人很好和好的交流,我自己总是很紧张,不知道说什么好,也怕自己说错话,会让别人讨厌自己。”“我也知道这样不好,需要多交朋友,但是每次在面对别人的时候总想要回避,和别人说话我很害怕,觉得他们一定在心里对我有什么不好的看法。”“我也害怕孤独,我也不想这样,但是我就是不知道怎么办。我也想有自己的朋友,但是我没有办法做到这一切,这对于我来说太难了。”“我不知道为什么在和别人相处的时候喜欢发脾气,导致我的人际关系很差,我身边没有朋友,同事也不怎么喜欢我。回想起来是我太情绪化,但是我就是控制不住自己,我该怎么办?”

  当你在和他们交流的时候你总会感觉到他们内心深深的感受到他们的无力感,就好像有一种无形的枷锁在束缚着他们,想要拼命的挣脱却没有力气。就只能在自己的窗户前看着窗外繁华似锦,却和自己没有什么关系。

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  在长时间的与这类来访者接触之后发现,他们的人际交往障碍,大多并不是身边的环境真的和恶劣,而是他们对待外界的事物与人,的心情过脆弱。也可以说他们太单纯,太善良,总是把自己能想到的不好的结果留给自己,他那份轻松留给别人。他们从来不会想着去伤害别人,只喜欢和自己较劲。

  他们会在什么事情都还没用发生的情况之下,设想出最坏的结果,并且把它作为自己的“行为指南”因为从莫某种程度来讲这样是最安全的,可以避免很多的麻烦和危险。但是,让他们觉得苦恼的是,他们一边渴望被认可,渴望被爱,希望自己可以有良好的人际关系,但是他们好像没有办法轻易逃脱自己给自己建造的监牢,对于一切他们渴望的东西也只能隔窗相望。但是对于这座监牢他即使自己的束缚,但是他也可以意味着安全。这正是这样的心态让他们不愿意和他人交往,或是想和他人交往也没有了勇气。就算他的身边,什么也没有发生。在这样的心态之下也确实很难有新的事情发生。

  另外一种情况就是在自己还没用开始和她人交往的时候就会想很多的情况,他们会不会这样想我、会不会那样看我、他们会不会觉得我不好、会不会阶段我很奇怪、会不会在背后说我的坏话、把没有发生的事情想的太多,顾忌就会很多,就算心里想要去做什么,心里也会心烦意乱,越是这样心里就越焦虑,焦炉太过反而会影响日常的生活与工作。这样的情况一直持续下去,就会越来越把自己边缘化,想要交到朋友的几率就是更低,这对于社交障碍的人来说,在他们承受痛苦的时候他们也不想把这样的痛苦传递给别人,但是他们还是很渴望爱,渴望被关注。这样现实中没有办法克服的障碍就好像一个死循环,没有办法破解。

  还有一种情况就是在人际交往的过程中,把这种焦虑敏感不是留给了自己,而是都丢给了别人。这样特质的人的一个特点就是在人际交往的过程中过于敏感多思,并且情绪化。在人际交往的过程当中他人的一些举动,不管是出于什么用意,都会触发他们敏感的神经,并且在自己的大脑中自主加工成最终答案,再把自己不满的情绪以冷暴力、冲突的方式表达出来。

  这种情况与前两种有共同点,也有不同之处。相同点在于社交恐惧症的人群大多都是内向多思的,并且都是很敏感的渴望得到爱,渴望得到关注同样是伴随着不同程度的“抑郁情绪”。上文提到的最后一种是他并没有将自己的情绪发泄给外界,并没有把这样情绪内化。这类人在人际交往初期是可以获取一些人际关系的,但是因为他们这样的特质会将他们损坏。但是,他们最后还是讲没有办法化解的痛苦留给了自己。

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  在社交的过程社交焦虑并不是在他们身边发生了什么,而是他们自己内心没有办法去淡然的面对自己,无法原谅自己没有办法,需要给自己一个理由。与其说他们太在意别人,而是太在意自己。在他们和他人相处的过程中,别人不在意,自己太在意。把自己的痛苦痛苦自己不断强化。但是始终是一场自己的独角戏。

  都说与人交往就像照镜子,你怎样对待就会有什么样的反应。同时在你主动表示有好的时候,别人才会有友好的回馈。对于那个没有办法去感受快乐的自己,试着与自己和解,可以很好的和自己相处,让自己快乐起来,在灰色的世界里为自己找的一些乐趣。想要他人快乐的前提就是想让自己快乐,谁讨厌也一个快乐的人做朋友呢?

   对于经历了痛苦的人,我深表同情。但是这不是你不为自己生活做些什么的理由,因为有的时候,你的经历可以得到他人的里理解与同情,但是这对于你自己的生活不会有什么实质性的帮助,他们不会对你的人生负责。想要得到自己想要的生活,最后只能靠自己。

  恐惧的本身不在于那件事有多么恐怖、艰难,而是你在面对它时的心情,当你没有办法面对他的时候,这是一场自己和自己的博弈。当你在这场博弈里战胜了自己,才会得到更好的自己。

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