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择偶观不同的人,更适合做好“闺蜜”

作者:刘婷兰   2019-11-11   1148次阅读   5个赞

 

现在各种情感文章上诉说一种焦虑:谈恋爱需要防闺蜜,玩在一起的女孩,老是觉得自己喜欢的人,是不是也被姐妹盯上了…..

无形中多出了什么塑料姐妹花,假友谊等等,我觉得很少会有现实版《七月与安生》,好的跟一个人似的就非得围着一个男的转,那是小说里为爱情和友情痛过的虚构人生,这在现实中存在的概率就太低了。

 

以前网上流传过一些话,说能够做朋友的人,审美都很相像,喜欢同样的衣服物件甚至是人。

但是仔细琢磨琢磨跟自己玩到一块儿去的几个朋友,完全是互补多过了相像,自己感性冲动,情绪主导,对方冷静客观,永远能在我脑子转不过来的时候,几句话点醒我。

 

我和我最好的朋友,这些年看人的眼光就从没重叠过。我来来回回喜欢的都是又阳光运动型男孩,聊的开心心动值就增加。

而她谈的对象,各有各的不同,有看起来肉肉憨憨的男孩,有戴着眼镜斯斯文文的男孩,还有一身正装准点来接下班的男孩,但每次都能完美避开我的理想型。

每逢她脱单都必请我吃饭,在饭桌上就能感受到俩人对彼此掩盖不住的喜欢,但她看上的男孩,完全不是我的择偶类型,我俩反过来也一样。

在看帅哥这方面全天下的女生审美都差不多,本以为大家以后的理想型应该也会很相像,但等真的去找适合自己能恋爱的对象,几乎不太会撞到同个类型的人。

能维持五年以上的友谊,更像是另一半自己,而不是另一个自己。

 

说到这儿,想起之前同事经历过的假姐妹事件,刚毕业那年,有个关系不错的朋友和她一起来北京。

两个人住房和工作问题都解决了以后,同事接受了一直以来追求她的男孩,等她把脱单喜讯告诉这个朋友的时候,对方一下子就生气了,说关系这么好,为什么不管她就自己先谈恋爱了?

都二十几岁的人还能说出这种歪理本身就很奇怪,后来三个人还一起吃了顿饭,整个过程她说话都是阴阳怪气儿的,吃完饭还非要加人家男友的微信,说以后有事儿互相找起来都方便。

后续也不难猜,经常越界发微信,找人家男友带她打游戏之类的,俩人关系彻底崩坏。

真正的朋友不会过度介入对方的感情生活。

 

“要不要加好朋友男友的微信“是知乎热度很高的问题,几乎隔段时间就有人更新回答,讲发生在自己身上的花边故事。而那些对自己和朋友感情都很负责的人,实际上是根本不会有这种苦恼的。
大家都有稳定的感情,喜欢的类型差的又很多,加不加人家男友的微信,也多是出于当下需要的考虑。比如两对儿情侣一起出行过,再或者有什么事情需要人家男友帮忙,朋友直接把微信推给你,有什么事儿大方说就是了。

真正的朋友打量彼此的另一半,永远是从为对方考虑的角度出发。

 

小时候圈子有限,把自己无处安放的青春躁动硬是塞到一个人身上,这种环境下的喜欢,也极其容易受到朋友的影响,但很快就会过去。

长大后才发现和朋友的择偶观不一样是正向的好事儿,大家可以穿同样的衣服,做同样的事情,有同样的爱好,却能去爱不同的人。

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