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心理杂志

被渣男伤害后,你要怎么做?一位心理咨询师的专业建议

作者:丁元   2021-01-21   913次阅读   14个赞

看到下面这些留言,我们很难想象她们到底经历了什么:

“他从我的生活里就这么突然消失了,我感觉世界崩塌了,只剩一片废墟。”

“初恋就被一个渣男伤得体无完肤。分手快两年了,期间有很多男孩子追我,可我害怕,我躲避着任何一个想靠近我的异性。”

“在知道自己全心全意的感情只是对方鱼塘中的一条鱼的时候,全身冰冷,大脑完全空白,什么都思考不了。”

“我还在等,我知道他不值得,但我还是不甘心,希望他遭报应,因为他真的很混蛋。”

“我为他堕过胎,到现在都没有走出来,一直想不明白为什么,后来跟他朋友一起吃饭才知道,他在背后叫我婊子,说我总是缠着他。”

“谈了三年,一边跟我谈,一边悄悄的跟她前女友结婚了。当我知道时,就感觉像被雷劈中了一样。”

“我不敢和别人说我被渣了。我觉得自己很没面子,也不想让别人觉得自己很惨,我更更害怕未来我信任的那个人,他也会变。”

“曾想做那种特别渣的女孩子,脚踏多条船,爱恨随意,但我一条都踏不上,我克服不了自己,我还是会认真,我还是怕会输。”

“我胆子很小,我不想受伤,一个人真的是最安全的状态。”

“分开以后,以及身边发生的很多事,让我对婚姻、人性都不向往,不信任,我可能会孤独终老吧。”

“本应该是羽翼丰满的小鸟,向往蓝天白云,他却把你的翅膀折断,羽毛扒光,扔下悬崖。”

“与他分手后,一度要靠抽自己耳光才能冷静,寝食难安,日夜颠倒,我躲避着一切,包括光明。”

“遇见这样的人,就像被夺去了希望,就我自己而言,半条命好像都没了。”

“我感觉自己好像失忆了一样,我忘记自己怎么坚持下来的,我总觉得这件事好像就刚刚发生一样,我在心里诅咒了他一万次。”

“分开后,我得了重度抑郁症,急性肠胃炎,失眠,情绪异常,会被刺激的大哭,每天都经历着痛苦的折磨和撕扯,很长一段时间,一个人自闭地活在回忆的废墟里。遇到男生的表白,下意识觉得就是来骗我的,和那个人一样。”

“我真的想捅死他!”

要从痛苦中走出来,我们需要先搞明白为什么会如此痛苦?

先说一点,情感分离与情感创伤所带来的“心痛”,不仅仅是心理上的痛苦感和丧失感,同时也是真实的、生理性的疼痛。心理学家通过大脑成像技术( FMRI )扫描发现,我们感到“心痛”的时候,和被刀子划伤感到疼痛的时候,大脑被激活的区域是一样的。所以“心痛”是真真切切存在,并不是说说而已,心如刀绞不仅仅是个形容词。

1、认知层面:抽离所带来的迷失感、缺失感和撕裂感

在自由恋爱的背景下,恋爱初期大部分人会选择自己觉得情投意合的人在一起谈恋爱,双方在相处的过程中,慢慢会出现很多新的人际认知,旧的认知也会受到扰动,甚至改变;而当对方离开后,我们的认知会出现迷失、缺失和撕裂的状态。例如,他以前对我很热情,现在很冷淡,甚至打骂我,他是不是不爱我了?之前的爱是不是也是假的?他是不是一直都没有爱过我?我是不是不够好,是不是不值得被爱?这种认知状态在恋爱前后形成的落差会让我们质疑自己,贬低自己,甚至攻击自己,大大降低了我们的自尊和自信,非常痛苦。再例如,外出吃饭,原来是他来选地点选菜品,而自己是负责拍照和分享,当两人分开后,再想起外出吃饭,你会觉得这件事情缺了一部分,主观上会有那种空缺似乎无法填补的感受,我们称为人际认知缺失。

2、情绪和情感层面:融合、依赖状态被打破,过度卷入后的巨大落差感

通常被渣男伤害,说明你在这段情感中的忠诚度、信任度、投入程度、自我牺牲程度和未来期待程度都很高。一旦这些情感期待和投入落空或得到反向反馈,人就会陷入无力、迷茫、痛苦。这就像你用力踩在地面上,结果却是一个深坑,有时不仅是深坑,深坑里还有尖刺与毒蛇。

并且在与渣男的相处过程中,对方为了满足自己的私欲,便于操控别人,也会刻意的强化女孩对于伴侣的情绪、情感的依赖性,使得分离后情绪和情感都会出现空洞、迷茫、无助、矛盾、痛苦的感受。

原来大部分的情绪和情感都是和美好挂钩,而在分离后,过去的情绪和情感都被迫开始与虚假、欺骗、愤怒、痛苦挂钩,这前后形成的落差变化,会在我们心里形成两股对立的力量,不断冲突,消耗着,撕扯着我们的内心。

3、生理和行为层面:节奏被打乱

双方共同渡过一段时间,生活节奏会也会从个人转为双人,或者是从一方转变为另一方,而这突然被迫打破,就像睡梦中的我们被猛然惊醒,非常的不舒服。

并且渣男通常会通过各种方式要求女孩迎合他的生活习惯,便于他的掌控。特别是性格偏向于内敛、温和、隐忍、讨好型性格的女生,她们在生活节奏上被入侵和改变的会非常多,以至于她们可能慢慢会忘记自己喜欢的东西,完全的依附另一方,甚至分离之后不知道自己还能干什么。

4、被渣男伤害往往更加难以恢复(与通常恋情的区别)

--通常的恋爱分手,是双方都痛,而渣男的情感分离中,只有一方伤痛,十分不公平。

--通常的恋爱分手,一般不会对人的自尊、自我价值感、自信造成巨大伤害,而与渣男的情感经历会一点点蚕食女孩的自我。

--通常的恋爱分手,会造成人情绪低落,但一般不会形成巨大的心理问题、心理疾病或躯体疾病,有的人甚至会出现冲动行为,例如自残、自杀。

--通常的恋爱分手,会让你感觉好像买错了东西,但是和渣男的情感经历会让你觉得你买了空气,甚至是买了炸弹,感觉被欺骗了,甚至是被炸伤了。

--通常的恋爱分手,恢复期相对来说要短得多,而被渣男伤害之后要修复的难度、广度、复杂程度与时间都要相对大很多。

接着,如何应对?

失恋分手是生活中最常见的情感创伤之一,也是抑郁症的常见诱因之一。这种创伤带来的痛苦是每个经历情感分离的人都需要承受的,无论如何都无法避开,且需要经历一个修复的过程。

很多人会用一些老生常谈的话来安慰受伤的人,“时间是疗愈一切伤痛的良药,都会过去的。”,如果这句话是对的,而我更希望和你缩短这个时间。

一、从生理上我们需要多巴胺的支持

多巴胺是一种神经传导物质,不仅能左右人们的行为,还参与情爱过程,促进人对异性(也包括同性)情感的产生。它负责大脑的情欲,感觉,兴奋以及开心,引起人们欲望的信息传递。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时,丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌,势不可挡地汹涌而出。于是,我们就有了爱的感觉。

当多巴胺低下、匮乏时,会引起快感缺失(不能体验到愉快)、情感淡漠(缺乏动机)和心绪不良(感到不满意、不幸福、痛苦、激惹和紧张不安)。多巴胺匮乏或低下是产生一系列的失恋痛苦的生物化学基础。

因此在生理上我们需要多刺激多巴胺的产生,平时多摄取富含酪氨酸的食物,例如杏仁、芝麻籽、南瓜子、香蕉等,酪氨酸可以合成多巴胺;其次例如草莓、树莓、辣椒、橙子、花椰菜、芽甘蓝等,可以有效的防止多巴胺被氧化。同时多运动,接受新鲜的创意性的刺激等等,尽量让自己体内多巴胺的含量多起来。

二、从心理层面重构自我

首先先说几点止损行为:不要用烟酒麻痹自己,伤害自己,不要试图去挽回,不要试图报复,不要和渣男做普通朋友,不要保留与他的任何物品、联系方式,任何能让你回忆起他的事与物都要清空,不要舍不得。美好的记忆也好,痛苦的回忆也罢,留在脑海里就好,不要留在现实中,否则会加深你对他的情感卷入,成为你重构自我的绊脚石。

1、情绪的释放

你可以抱着被子哭,找好朋友闺蜜倾诉,疯狂的跑步,不停的做事,做心理咨询等等,总之不能把情绪憋在心里,尽量不要一个人独处(此时的独处一方面会阻碍自己释放负能量,另一方面会阻碍自己吸收正能量),否则极易积郁成疾,不仅心理问题越来越严重,身体也会随之被拖垮。

纵然心中会有恋恋不舍,迷恋过去的美好,不可遏制的想要挽回,不敢想象爱情消失了,也觉得自己没有做好,没有留住对方,有的也会愤怒对方薄情寡义,想看对方过得不好,不甘心自己的真情没有回报,甚至想让对方也陷入痛苦的深渊。然而这些想法与情绪不要放在心里,要说出来,大声的说出来,一遍又一遍地大声说出来,哪怕是对着白墙、对着镜子。放在心里说和大声说出来是两码事,放在心里叫积压,大声说出来叫释放。

2、接纳外部分离的实事和自己内心的情感

这一部分可能是最难的部分,即使周围人苦心劝解,要接受自己被骗,接受他不爱你,接受他不是原来给你感觉的那个人,接受他很坏,甚至接受他给予你的所有都是虚假的,是一件十分困难的事情。这就好比你明知面前的这颗药异常苦涩,吃下去会反胃,但你却要紧闭双眼缓慢地艰难地咽下去,艰涩痛苦的过程谁都躲不过。我们必须要咽,你没有第二个选项,为了自己的未来 。

那么如何去接纳呢?

第一步,先完成上一步,情绪的释放,情绪很多时候就像一个牢笼,如果你困在其中,我们能难看清事实,所以要先从笼子中走出来(在杏仁核【掌管情绪的中心】活跃时前额叶【掌管理性思维】的功能会受到压制)。完成情绪释放之后我们的理性思维才能慢慢恢复,为下面接下来的工作做好准备。

第二步,放下和屏蔽所有的评价,只做心内想做的事情(只要不违法,不伤害自己)。比如我想哭,那就哭,尽情哭,不要想我为什么要哭,哭会不会影响别人,哭会不会显示我的软弱、无能,哭是对是错,什么都不要管,这是你的权利。比如我想一个人旅游、想购物、想吃美食.......随心所欲。从生理上这一步是在慢慢地恢复我们的多巴胺系统。

第三步,给自己的生活留白,特别是心理空间留白。单身一段时间,梳理自己,成长自己。很多人为了摆脱失恋分手带来的痛苦,会去急着找“疗伤药”“止痛药”,匆忙地进入下一段恋情。这样,不仅对谁都不公平,而且错失了吃一堑长一智的机会。

第四步,正视自己现在的生活状态。也许你现在会经常无缘无故地哭泣,无法与人交流;也许你现在日夜颠倒,生活混乱;也许你现在夜夜买醉,寝食难安;也许你现在暴瘦如柴,光彩不在.......无论你现在多么颓废,请告诉自己,这就是你,这是最脆弱的你,这是最低谷的你,但并不是全部的你。人在最脆弱的时候需要的是支持和鼓励,而不是责备和唾弃,千万不要成为第一个欺负自己的人,相反我们要成为善待自己的第一人。每个人都会经历低谷,但不会一直待在低谷。

第五步,正视自己的感情。爱一个人本没有错,只不过有时,被你爱的人有问题。这个世界很大,有些人就是非常贪婪、非常自私、非常残忍,不断刷新人性的下线,我们不能因为踩过一坨屎,就剁掉自己的整只脚。也许你现在还不服气、不甘心,想挽回他;也许你现在觉得非常的耻辱,觉得自己非常傻X被这样的人欺骗;也许你现在夜夜都在哭泣,伤心;也许你现在感叹为什么如此不公平,为什么只有我受伤,愤怒得想去惩罚他;也许你非常的懊悔遇到他,后悔不该给他机会伤害你......然而这一切的情感也都是我们的,它们真真切切的存在,它们证明了我们曾经是自信的、自尊的、自爱的、忠诚的、正直的、认真的、善良的、高洁的、有爱的、勇敢的、真实的、坚强的、真诚的、热爱生命和追求幸福的,这些宝贵的品质也是我们的,我们不应该批评、责备、忽视、扭曲或摒弃它们,我们不能因为某个错误的人,就否定自己的品质、否定自己的情感、否定自己整个人,过度地攻击自己,走向消极诠释的方向,甚至把失败的罪责全部怪罪到自己头上,爱情不是考试,没有绝对的对与错,只有适不适合。

第六步,把注意力从消极的情绪、对方的回忆、过去的事件中抽离出来回到自己身上。更多的关注自己,想一想,此时的你是一个情感自由的状态,和没有恋爱之前是一样的,你仍然拥有选择未来的权利。仔细的观察自己,看清你身上的资源,有些东西其实是还在的,也泉眼没有被堵死,打开它,你可以滋养你自己,你可以滋养你的未来。

第七步,下决心,往前走。很多时候我们会卡在下决心。例如如果我再好点,要不我再挽回一下试试,他也许也有苦衷吧,铁树万一开花了呢?也许他可能只是生气而已,我再暗示暗示他,或者给个台阶,他就会主动来找我吧。要不我去伤害他一次,这样他才知道我才是最好的。要不我再等等,他也许也在后悔吧,也许很快他就会收心的吧。如果当初没有遇到他,我现在一定不会这样的........很多时候我们都在这样的假设中不断消耗着自己的自信和自尊而不自知,越陷越深。下决心,往前走,不要回头。

第八步,仪式。这一步非常非常重要,这不是虚招(背后的心理学原理这里不赘述)。自己选好方式,选好地点,选好时间,将过去的东西以自己内心满意的方式终结掉。大声的喊出内心的想法,迎接未来。这一步的作用主要是终结内心未了情结,将过去与未来划一个心理边界。

★可能很多人会疑问,为什么我不建议别人去思考这段情感的得与失,这段情感带来的经验教训。因为这个时候去思考这些问题,只会把我们的注意力更多的陷在过去,同时很容易造成情绪崩溃,越用力想越迷茫,形成恶性循环,最终掉入旋涡中无法自拔。这就像一个端着一碗水走路的人,突然屁股疼了,我们会习惯性转头看看屁股怎么了,注意力会立刻转移,而你越是观察背后,你手中的这碗水就越容易洒。这个时候需要我们忍痛走到目的地,将水放下,再处理屁股疼。情感的问题很多时候需要我们忍痛前行,走一段距离以后,成长以后,再回头处理过去的难题,人在脆弱的时候,很难有力量解决当下难题。

当我们被恶狼撕咬掉一只胳膊后,是忍痛前行,还是呆在原地?

3、重建自我,负重前行

虽然你可能做了所有正确的方式,但是你要知道,悲伤和痛苦的情绪依然会存在,这是深痛的体验记忆,会像烙印一样刻在我们的心里;但其实这没什么可害怕的,因为悲伤远比我们想象的,消失得要快。(虽然很多人在刚失恋时总是说,我可能永远都逃脱不了这痛苦,我这辈子不会再爱了,我可能会孤独终老吧......但其实,只要你愿意,要不了多久就会走出来。)离开一个不爱自己的渣男,对于你,是一件好事,不离开差的,怎会遇到好的。

失恋既是痛苦的来源,也是我们成长的契机。成长的过程很痛,但一定值得。没有人想经历第二次失恋的痛苦,但我们无法左右命运,唯有让自己变得强大,才是我们支撑未来生活的根本。

最后,如果实在熬不住,寻求专业人士的帮助,是一个不错的选择。脚受伤的时候找个拐棍,帮助自己撑一段路。

祝愿天下所有善良的女孩都可以走出阴霾,重新绽放灿烂、自信的笑容。希望我的文字,可以帮助到你。

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