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每天都下决心不熬夜,但总失败,这是年轻人的晚睡强迫?如何解决

作者:许烨   2022-05-26   1119次阅读   2个赞

每天加完班,都累得不行,在地铁上站着都能秒睡。等回家歇下来了,抱着手机刷视频,越刷越精神,一不注意就凌晨4点了。每次都提醒自己要早点睡,每次都失败。我这是不是晚睡强迫症?——网友:乖喵喵

心理门诊,几乎没有遇到过因“晚睡”强迫而来就诊的人。

也就是说,很少人因为晚睡而痛苦到要上医院。

从这个角度来说,“晚睡强迫”更像是一种调侃。真正强迫症,比较典型的会是强迫洗手,强迫反复检查等,明知没有必要,但仍然无法克制要去做的行为。

那么“晚睡强迫”怎么理解呢?

1. 成年人对多巴胺的喜好。

成年人白天要去工作,要有人际关系需要处理。属于自己的时间很少,只有到了晚上,躺到了床上。

在这个私密空间里,时间纯属于自己。那么此时,可以用手机刷视频或打游戏等。

你会发现当想要睡觉时,总忍不住告诉自己:“看完这个视频,就睡了”,但手指又忍不住会继续点击下一个视频;

就像打游戏,打完一局,总想要再来一局。

那是因为每一次视频或游戏,都能让你感到愉悦。你的大脑会分泌“多巴胺”。

为了更多感受愉悦,点击下一个视频,就好像再次按下了大脑“释放多巴胺”的按钮,令人欲罢不能。


解决方法:想要早睡,你需要有更值得期待的事。也就是更多的“多巴胺”释放。

例如:第二天你有个述职报告,下半年年终奖30万,是否能拿到,就看明天了。为了述职任务的顺利完成,前一天晚上你会回顾自己的准备工作,并有效克制住自己想要刷视频、打游戏的冲动。

因为你有更大的奖励目标在前面,并有充分的理由令自己信服:拿到了30万的年终奖,可以奖励,购置一台配置超高的游戏笔记本电脑。


2. 青少年对规则的抵抗

青少年的晚睡,就比较复杂了。

有的青少年晚睡,是因为生物节律的关系。他会更适应晚睡早起。这时,可能就需要家长和学校方进行妥协和弹性的处理。

之前有过青少年,按照学校要求,每天早起,人就显得很疲倦,上课精力也无法集中,爱打瞌睡。

这样的上课状态,自然也让任课老师很生气,认为学生的学习态度有问题,对老师不尊重。

如此就陷入了恶性循环,学生睡眠不足,状态低迷。老师对他的批评,令他更愤怒,产生了厌学心理。

索性就不去学校了。

之后经过心理咨询,家长接受了心理咨询师的意见,跟学校商量,可以让孩子晚两个小时上学。

孩子在早上多两个小时的睡眠时间,状态能够得到调整。加上学校老师知道孩子已经在做心理咨询,也理解孩子的状态。

之后,这个孩子的学习逐步恢复了正常。

当然,其中也有青少年对抗规则的成分。例如上文中的青少年,就用“睡眠”成功挑战了学校的时间规则。

但只要孩子能够先恢复学业,这些都是可以做协商和弹性处理的。

那么这样的孩子,跟家长的关系还不算糟糕。

如果孩子跟家长的关系也紧张,那么利用熬夜来对抗家长的情况,就会比较明显。因为青少年的能力是无法与父母对抗的。

那么通过熬夜,来形成一种“自我伤害”,让父母无可奈何。青少年以此能够感受到一种抗争胜利的感觉。

所以,这种青少年的晚睡强迫,是比较复杂的。既有追求多巴胺的愉悦,也有亲子关系的问题。

不同的个案,有着不同的心理动力。具体可以进入到心理咨询中得到分析。


怎样才算典型的强迫症?

例如现在网络上有挺多的强迫症是“恐艾”强迫。男性、女性都有。但形成的缘由,都不太相同。

有位女性,因为之前跟网友发生了性关系。当时没觉得有什么问题,只觉得是青春放纵。

一个多月后,这名女性开始担心自己会被传染上艾滋病。

此后她出差,住宾馆,就会担心房间里的毛巾、浴缸、马桶上,都沾染着艾滋病毒。

她的包里总放着酒精,接触一些令她怀疑的物品前,都需要用酒精湿纸巾擦一遍。


这种就是较为典型的强迫症,会令当事人感到痛苦,并且还影响到她后续的两性关系建立的问题。

因为她已经没有心力去好好地结识新的男友,开展一段恋情。她的心力都集中在担心物品是否沾有病毒,自己是否会染上艾滋病上。


对于这样的强迫症,要怎么进行解决呢?

弗洛伊德认为,发展出强迫障碍的个体,在婴幼儿时期天生就具有高度的躯体敏感性。其中思维强迫者的惯用防御机制是情感隔离,而行为强迫者主要防御机制是抵消。

就像案例中的女生,她在亲密关系上是存在能力缺陷的。也就是她无法很好和异性建立起一段良好的恋爱关系。

但同时作为一名女性,她也同样渴望一段恋情,希望得到异性的陪伴。

在与异性网友见面之后,心理防御机制开始运作。

首先,情感隔离,避免了她出现道德焦虑

像是:对“性”的自我保护不足,太随意地交付自己的身体。

这也是她在一夜情之后,并没有产生什么心理负担的原因。


过了一段时间之后,对“性”的焦虑明显上升了。

这名异性男网友,是否有传染病?

自己当初的行为,是否是错误的?

这样的失误行为,会带来什么后果?今后的恋人,如果知道了之后,会决绝地离开自己吗?

为了应对高度的焦虑,这名女性就出现了强迫行为,例如:频繁对物件进行消毒。这就是通过强迫行为来抵消内心的焦虑。

同时,她也可能有着一个内摄的客体。

也就是从小可能接受的教育是比较传统的:女孩子在“性”上不能随便。这会让她存在潜意识中的自责自罪感。


对于强迫症的来访者,心理咨询师要了解些什么呢?在南希.麦克威廉斯的《精神分析诊断:理解人格结构》一书中,有着详细的描述。

一、了解强迫者的关系模式

有些父母在儿童早期设定很高的行为准则,并期望他们恪尽职守。这样的父母奖罚分明,对好的行为大加赞赏,对差的行为严加指责。这种缺乏真挚的管教,便会培养出缺乏情感的孩子,而且孩子还会通过防御反过来认同父母的严谨态度。

从客体关系的角度来看,强迫者最关键的问题在于其原生家庭对控制的处理。

典型的强迫性神经症来访者总是竭力想要做出正确选择和自主选择,但结果往往事与愿违,最终丧失选择和自主。就像案例中的女生,总想找个最理想的对象,但最终找了个不知底细的男网友,将自己的生活过得一团糟。

思维强迫者通过穷思竭虑来支撑自尊,而行为强迫者则以草率行动维护自尊。像案例中的女生,两种皆有之,所以是挺痛苦的。

当来访者痛苦到一定程度后,就会有求助的动力,进入到心理咨询中。

心理咨询师,可以如何帮助强迫症来访者呢?南希.麦克威廉斯的《精神分析诊断:理解人格结构》罗列出了咨询师的工作要点,我们继续往下分解。


二、心理咨询师面对强迫症来访者的工作方向

1. 心理咨询师首要的工作原则就是使用保持友好、友善和接纳的态度。

强迫症来访者内心是有很多愤怒的。

因为强迫症具有控制和反控制的含义在。作为心理咨询师要能够耐受来访者在咨询过程中显露出的易激惹。

当来访者发现心理咨询师能够容受自己的愤怒情绪,就能感到这是一个安全的咨询环境,同时对咨询师产生信任。

良好的咨询工作联盟的建立,对于咨询效果很有帮助。



2. 理解强迫症来访的客体模式

之前也有提到强迫症来访的父母,大多是很严苛的。这种客体关系在咨访关系可能会重复。

例如:咨询师太希望帮助到来访者,期待看到来访者有改变的迹象,但来访者屡屡让咨询师失望。这很有可能会激发出咨询师的反移情。

这样,咨询师就可能重演了来访者早年与父母的关系。来访者成了父母眼中“不成材”的孩子,而咨询师成了来访者眼里的“严苛”的父母。


3. 对于有行为风险的强迫症来访者,建议先就医诊治

因为如果强迫者不由自主地使用抵消行为,那些愿望、冲动和罪恶幻想就很难进入意识。此时,心理咨询的作用力会很小。

再者,一旦强迫性自我伤害的来访者在治疗中获得了无条件接纳,将很可能产生如下幻想:治疗师具有神奇的能力,而自己的自我控制可有可无。这样,咨询师会承担过大的负担和压力,且对来访者的强迫行为改善并无帮助。

所以在接待这类来访者的时候,心理咨询师需要真诚、坦白的告知来访者:为什么他们需要先去医院就诊。与在当下的情况下,开展心理咨询并没有帮助作用的原因。

这么做是为了保护来访者的自尊,让他们感受并理解,并不是咨询师想要拒绝并推开他们。


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