“回避型依恋”是什么？

作者：皮不露

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近朋友A向我倾诉：

他和一个女生最近处得不错，也非常亲密。

但表白之后，想和对方确认关系，对方一言不合就开始玩消失。

这种“撩完就跑”的人，也太渣了。

朋友A非常苦恼，他不知道是自己有问题，还是对方有问题。

我告诉朋友A，她很有可能是“回避型依恋”。

其实，在很多人眼里，“回避型依恋”是“撩完就跑的渣男渣女”，

是精通PUA的爱情骗子，是“永远在喜欢不喜欢自己的人”的“作精”。

甚至有人骂道：“回避型依恋”根本就不配爱。

作为典型的“回避型依恋”，我想说，标签别贴太急。

我们确实在亲密关系中伤害过伴侣，但这绝不等同于“渣”。

我们不是玩弄爱情的玩家，而是被“回避型依恋”玩弄的“注孤生”。

我们是蜷缩一团的刺猬，在用一生治愈童年。

今天想和大家聊聊，被误解为“渣”的背后，“回避型依恋”独自承受着什么？

01

看上去“渣”

其实是“怕”

《奇葩说》辩手黄执中曾一语道破“回避型依恋”的心理机制：“往往越喜欢一个人，越不敢靠近。”

对于“回避型依恋”，爱情是荡漾在春水中的一轮圆月，一旦伸手触碰，会让沉醉其中的我们幡然醒悟，原来爱情不过是一场幻象。

对于内心脆弱、有理想主义倾向的“回避型依恋”，这种美好的幻灭，是无力承受之重。

这也是为什么“回避型依恋”对某人产生好感后，当对方表达出同样的情感，会产生一种厌恶感，甚至不再喜欢对方。

因为我们害怕欣喜退散之后，汹涌而来的失望、受伤和失去。

1、撩完就跑，其实是怕失望

电影《和莎莫的500天》中，女主莎莫是典型的“回避型依恋”。

男主汤姆对长相甜美、气质独特的莎莫一见钟情，不断找机会接近她。

在一次聚会上，莎莫毫不掩饰地袒露自己对爱情的看法：

“世上没有爱情，那根本就是幻想。”

“恋爱太麻烦，总会有人受伤。”

她可以喜欢上一个人，但并不想被所谓的“关系”束缚，不想成为某人的附属。

这让汤姆心灰意冷，认为自己的真爱，还没开始，就已经结束了。

结果，第二天莎莫主动“撩拨”，在办公室送上热吻，二人关系火速升温。

两个人做了一切情侣会做的事情，就在汤姆以为终于追到真命天女时，莎莫却说，自己并没有认真。

在这段飘忽不定的关系里， 莎莫像只若即若离的猫，汤姆越接近，莎莫越逃避，汤姆稍微远离，莎莫又会主动过来挠一下。

这就是典型的“回避型依恋”恋爱风格。

当汤姆提出想确认关系，莎莫却回避：“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。”

最终，莎莫离开，和主动搭讪自己的男子闪婚。

看到这里，很多人可能会忍不住破口大骂，莎莫是不主动、不负责、不拒绝的 “渣女”。

然而，莎莫的冷漠离开，其实是被逼无奈。

“回避型依恋”通常是假性独立，冷静而理智的坚硬外壳下，保护着一个极度缺乏安全感的内在小孩。

美国心理学家 Twenge 表示：“回避型依恋”内心深处会觉得，自己不能在需要的时候，得到重要他人的照顾。

因此，对亲密关系容易持消极态度，或较低期待。

当实际冲突发生时，“回避型依恋”会通过关闭情感系统，比如否认依恋需求、远离关系，来减少痛苦。

对于“回避型依恋”，我们需要的并非是以关系之名的束缚，而是一段关系带来的实质性安全感。

当我们渴望亲密，对方能给予积极回应，当我们需要保持一定距离，对方能给予自由与尊重。

若一段关系无法满足我们的渴求，为了保护内在的小孩，我们只能独自逃离。

所谓的“撩完就跑”，其实是害怕失望。

正如村上春树所说：“哪有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”

2、冷暴力分手，其实是怕受伤

“被你喜欢的人，真苦。”

“你真的硬邦邦、直愣愣。”

我是比莎莫更典型的“回避型依恋”。

正如朋友对我恨铁不成钢的吐槽，作为一名“性单恋者”（Lither），我的心是石头（Lith）做的。

我曾暗恋一名男生5年，他表白后，我用冷暴力，亲手葬送了自己的爱情。

我整个青春期的喜怒哀乐被他的一举一动牵制。

我知道他喜欢的歌手、喜欢抽的烟。

我在茫茫人海中只看到他的背影，我甚至学会他走路的姿势。

我也因为他有喜欢的人，崩溃到高考发挥失常而复读。

大二寒假，他向我表白，心跳漏了一拍后，我突然感到恶心。

5年的幻想、执念、荷尔蒙，被突如其来的表白付之一炬，朱砂痣瞬间化为一滩蚊子血，但我还是接受了他的表白。

确立关系后的日子，比漫长的单恋更让我痛苦，且伴随挥之不去的恶心感。

我开始手足无措，不知道如何互动，对亲密接触感到排斥，我开始逃避，不主动回消息，甚至玩消失。

我也为自己的冷漠苦恼，我对他的喜欢深入骨髓，却只能远远地望着他。

这段悬在钢丝上的关系，维持半年后，在我无奈的冷眼旁观中，无疾而终。

直到分手，我也从未说过一句：“我喜欢你。”

从此，我仿佛受了诅咒，他的身影如同幽灵，成为我的梦魇。

他的名字深深刻在我心底，让我再也无法喜欢任何人。

我对所有主动示好的异性感到恶心。

一旦感受到越界行为，我会开始冷暴力，直到对方无法忍受而主动疏离。

我甚至因此怀疑自己的性取向。

性单恋（lithromantic）是无浪漫倾向谱系中的一种，浪漫只能存在于单方面的恋爱中。

我们害怕过度暴露自己的内心。

如同“井底之蛙”呆在自己的世界，想象和勾勒对方的世界。

似乎一旦跳出这个世界，就会受伤。

“所以爱情只发生在你身上，与对方无关吗？”

几个月前，我被一位相识十几年的老友训斥，

“你这种爱情也太悲观了。我觉得你太完美主义，导致一顿饭，你只吃前菜。

后面还有主食和甜点，你甚至都不敢去试。

其实各有各的味道，不一定是坏事。被破坏后，也许会有另一种美感。”

我不知如何回复。

我是只吃前菜就能饱腹的人。

那些什么都吃的人，为什么非要只吃前菜的人吃更多食物，最后拉肚子呢？

太宰治曾在《人间失格》中写道：“若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。”

“回避型依恋”的内心世界脆弱到，哪怕遭遇一丝痛苦，也会顷刻崩塌。

3、无度索取，其实是怕失去

文豪大家夏目漱石，算是典中典的“回避型依恋”。

写下“今晚月色真美”这样含蓄浪漫语句的夏目，实则性格孤僻敏感、暴戾而多疑，他与妻子的爱情算得上是一段虐恋。

新婚夜，夏目便对妻子甩下一句十分刺耳的话：

“我是一名学者需要不断学习，所以你必须时刻顾及我的一切，希望你能谅解。”

一次，夏目出门忘带饭盒，妻子一路小跑赶到夏目面前。

夏目面无表情接过饭后，非但没有一句感谢，反而责备她不稳重。

面对夏目的无度索取和无端指责，妻子身心俱疲，以至跳桥寻短见，所幸被路人救起，才捡回一命。

妻子的自杀，终于换来夏目的自我揭露：

虽然内心极度渴望拥有一个家，但他不相信任何人，也不相信自己能有健全的家庭。

然而，妻子让他认识到，就算是这样的自己，也会有人来送便当，也会一直陪在自己身边。

而自己却害了她，他很愧疚。

实际上，夏目在通过贬低妻子，自我暗示：妻子并不值得自己全身心投入。

这是一种强烈的逃避倾向。

研究表明，“回避型依恋”会表现出愤怒，或通过贬低的方式，向伴侣传递信号：

我内心很窒息，希望你能保持一定距离，给我多一点空间。

有时，内心极度缺爱的“回避型依恋”，还会通过暴力和冷落的方式，试探对方的耐心与忠诚。

虽然这并不是真的想逼伴侣离开，但面对杀伤力一发比一发强的子弹，伴侣的内心被伤得千疮百孔。

当伴侣真的被逼走时，“回避型依恋”又会暗自神伤，原来自己真的不配被爱。

被内心矛盾折磨的“回避型依恋”不是不爱，而是真的无力承担失去的重量。

身为“回避型依恋”，我们或许就是爱情中的胆小鬼，不敢去爱，甚至爱无能。

我们是蜷缩成一团的刺猬，不敢轻易展露柔软的部分，一旦有人靠近，便竖起浑身的刺。

可是，又有谁在意，是什么在让我们恐惧不已呢？

又有谁在意，我们为什么蜷缩成一团呢？

02

我们

是蜷缩的刺猬

“回避型依恋”的内心往往会被偏执的“灾难化思维”侵占。

会被想象出来的灾难吓退，导致在亲密关系中悲观且多疑。

1、内核是自卑：处在悲观情绪的深井

“回避型依恋”的内核是自卑，自我价值感往往较低。

在内心深处认为自己不值得被爱，觉得自己不能在有所需要的时候，得到他人的照顾。

所以对亲密关系有消极的态度和较低的期待。

这也是为什么夏目漱石会处处贬低妻子。

尽管妻子非常爱自己，但夏目内心认为自己不值得拥有幸福，不相信别人会对自己好。

所以通过这种方式，来获得自我重要性和自尊的满足。

2、不擅长自我揭露：压抑自我，精神内耗

“回避型依恋”有压抑情绪的倾向，不擅长自我揭露（self-disclosure）。

即使遭遇悲伤或痛苦的情绪，也选择自己耗着。

越是需要揭露自我时，越是会下意识地压抑，从而让人感到难以接近，难以建立亲密关系。

莎莫很少自我揭露，对所有人紧锁心房。

然而，当她对汤姆萌生好感后，逐渐放下内心防线，分享自己的秘密，汤姆并未完美回应，这让莎莫感到自己没有被完全接纳。

“回避型依恋”的主动接近，珍贵且脆弱。

一旦没有及时给予积极回应，我们会认为自己不够好，甚至认为所有人不喜欢自己，而陷入悲观情绪。

3、“蛙化现象”：喜欢我的人，不值得被喜欢

“回避型依恋”内心深处认为自己“不够好”，配不上倾注自己所有美好幻想的对方，从而怀疑对方的情意“不正确”、“不可能”。

甚至会因为对方选择自己，而认为对方的审美和价值感也低，不再值得被自己继续喜欢，这个过程就是“蛙化”。

当苦恋5年的男生突然表白，我在惊讶之余，也在怀疑他是否在拿我当作替代品。

直到现在，我也难以释怀，他当时选择我，是否是因为想忘掉那个爱而不得的女生。

03

用一生

治愈破碎的童年

武志红在《爱为何会伤人》中写道：

“恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。”

“回避型依恋”终其一生都在与分离、悲伤、丧失有关的破坏能量进行缠斗。

不健康的恋爱之于我们，其实是在重演童年梦魇。

挥之不去的童年梦魇来自往往原生家庭。

对于“回避型依恋”，原生家庭给予的，并非是对爱的信心，而是对爱的绝望。

也就是阿德勒所说的：“不幸的人用一生治愈童年。”

1、缺位的母亲：无法学会去爱

“依恋理论”鼻祖John Bowlby认为，人在婴儿时期与母亲的互动方式，会影响往后的人格发展。

“回避型依恋”幼年时长期被否定和拒绝。

对母亲有依恋的渴望时，遭到拒绝而感到痛苦，会过度自我保护，通过“压抑”、“掩饰”等方式回避自身需求。

电影《月与雷》中，阿智身边从不缺伴侣，但他无法进入一段长久的亲密关系。

女友告诉他：“因为你根本不知道什么是爱。”

阿智从出生那一刻，就注定过上浮萍般飘摇的一生。

居无定所的生活，和无法得到满足的母爱，让阿智不懂什么是真正的爱。

不对任何一段感情负责，其实是阿智在重演母亲对于他的态度。

他在通过这种方式，补偿那个害怕随时会被母亲抛弃的儿时的自己。

2、压抑的父亲：一种恐惧的象征

对婴儿而言，母亲是自己生命的一部分，父亲则是人生中第一次遇见的“他者”。

与父亲关系淡薄，或被父亲的存在所压抑的人，长大后容易把和父亲相处时的不顺利与恐惧感，投射到他人身上。

我一直认为，我的存在对于我爸而言，是一种不幸。

每当我用力回想幼年时和他相关的记忆，我只能想到那时恐惧的自己，和从没笑过的父亲：

每次我哭泣，他会怒视我，指着我的脸问我：“是真的哭，还是假的哭。”

如果我说真的哭，他就会打我，所以我只能说假的哭，并压抑哭声，闷着抽泣。

或许，我对于亲密关系的恐惧，就来自于此。

3、弃婴情结：我永远不值得被爱

夏目漱石的童年在颠沛流离中度过。

他出生时家道中落，父母并不欢迎他的降生，不久就被寄养，后又被一户卖旧货的穷人家领养。

年少时，养父母感情破裂，亲生父母不得不将夏目接回家中，但依然冷眼相待。

夏目的童年创伤经历，形成一种“弃婴情结”，让他总感觉自己像一个无法惹人喜爱的弃婴。

这导致在亲密关系中，夏目多疑、敏感，且没有安全感。

有人说：“父母一辈子都在等孩子说谢谢，孩子一辈子都在等父母说对不起。”

世界上也许没有完美的原生家庭，每个人内心都住着两个小孩，一个积极小孩，一个阴影小孩。

对于“回避型依恋”，某个角落一定存在一把可以解开咒语的钥匙。

这需要靠我们内在的积极小孩去寻找，

去化解那些破坏性能量，去抚慰内心受伤的阴影小孩，而不是一味逃避。

哥伦比亚大学精神病学家和神经科学家莱文博士指出：

不管是什么样的依恋风格，建立安全和健康的关系都是可能的。

虽然，相较于安全型依恋，回避型依恋在关系中确实会遇到更多困难。

如果你是想重拾爱的信心和能力的“回避型依恋”，以下几个小建议供参考：

1、停止自我攻击，进行积极的自我对话

自我价值感低，并不是因为我们不完美，而是因为我们没有正确认识自己。

我们必须理解和接纳自己，需要看到自己的长处，也需要接纳自己的不完美。

可以尝试对自己说：

“我知道你很难进入一段关系，但这不是你的错，也不是对方的错，没关系，慢慢来。”

“你现在已经成年了，可以去慢慢调整和拥抱新世界，

你的力量会比父母的力量大很多，我相信你可以克服。”

“我知道你有很多不完美的地方，但这并不影响你值得被爱。”

2、链接对“被爱”的矛盾情感

当我们对“被爱”感到恐惧，甚至恶心时，这其实只是部分的情感表达，其实还有很多情感未被我们察觉到。

下面这个小练习，参考朱建军老师的《滋养和安顿我们的心灵》，可以帮助我们更多了解自己的情感：

1. 当我们对被爱感到不舒服时，放松，深呼吸。

想想自己的头脑和心会变成两个小人，他们能和你进行对话；

2. 接下来，尝试对他们进行提问：

问问头脑小人：想一想，你喜欢对方什么？你讨厌对方什么？

 

问问心里小人：体会一下，你喜欢对方时，是什么感觉？你讨厌对方时，又是什么感觉？

朱建军《滋养和安顿我们的心灵》

3. 仔细聆听他们的回答，感受他们真实的态度。

通过这种练习方式，我们可以清楚地察觉到自己的真实心意，和头脑中正在思考的问题。

这两者有时并不一致，但我们经常只会察觉到一方，而忽视另一方。

但当我们把两者同时列出来时，我们可以进行比较，发现问题所在。

我们要清楚地认识到，在亲密关系中，除了对爱的不安，我们还有对爱的渴望。

虽然有时在不安和恐惧面前，这些渴望显得十分细微。

但如果我们不选择忽视，而是去重视。

这些微小的对于爱的渴望，也会在心中蓬勃生长。

写在最后：

“回避型依恋”的爱并非是经不起考验，

而是在未经受考验前，就亲手葬送。

我们必须知道：

纵使不完美，依然拥有爱与被爱的权利。

在爱他人之前，我们必须学会自爱。

愿我们不再遮掩真实的自我，爱自己的每个部分，不再害怕失去。

愿在我们下一次伸手拥抱他人时，幸福如期而至。

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