身边的心理学：一见钟情VS日久生情，到底哪个更浪漫？

浪漫的爱情故事，往往从初始开始说起。

“看到TA的第一眼，我就沦陷了……”“接触的过程中，我发现自己渐渐爱上了TA……”

听起来都很不错，但从心理学的角度看，到底哪个更浪漫？

今天我就来“抬抬杠”。

一、一见钟情？

科学家在对老鼠择偶的研究中发现，雌性鼠倾向于挑选与自身MHC（相溶性复合物）基因不同的雄性鼠为丈夫。

由于不同的MHC基因决定不同的免疫系统，这样的组合就可以通过互补的基因使后代拥有更完善的免疫系统，从而提高生存几率。

同时，MHC 基因不同，身上所散发的气味也不同。由于基因是看不见的，气味就承担了基因识别的重任。

这让动物们很容易在初见对方的一刹那，通过鼻子就确切地“爱上”那个应该爱的“他”。

等等，这和“一见钟情”有什么关系？

不妨一起来看看人的实验结果。

瑞士伯恩大学的教授及其同事根据大鼠试验的原理，设计出嗅闻T恤衫的方案：

先让一组男子连续两天穿同一件T恤衫睡觉，以便染上足以辨认的体味；然后，将T恤衫放于密封罐中让受试的女大学生嗅闻，然后按照喜好排列。

结果发现，免疫系统基因的相异程度与体味喜好程度有着惊人的相关。后来有人用女子的T恤衫给男性被试闻，也得出相似的结果。

这提示我们气味是“一见钟情”的关键因素之一，在气味背后则是基因决定。

这是在长期进化中，出于个体繁殖以及整个种族延续与进化的目的而发展出的一种“优生”的本能，这也代表了近十几年西方兴起的“进化心理学”思潮：

人是由生理和心理两部分构成的有机整体，人的生理和心理机制都应受进化规律制约。

这也许解释了“一见钟情”产生的根本原因。

它未必是唯一的原因，但的确被证实扮演了至关重要的角色。

把“一见钟情”的说法换成“基因决定”，听起来似乎就没那么浪漫了，不是吗？

二、日久生情？

在20世纪60年代，心理学家扎荣茨(Robert Zajonc)进行了一系列实验室实验，证明只要让人多次看到不熟悉的刺激，他们对该刺激的评价就要高于其他被试没有看到过的类似刺激。

他的实验不那么生动，我用另一个更生活化的实验来举例：

在一个学期开始时，研究者让一些大学女生在某些课堂上分别出现15次，10次或5次。这些女生从来不和教室里的其他人交谈，只是坐在那里，她们出现的次数有多有少。

然后，在学期末让该课堂真正的学生看这些女生的照片，并询问他们的反应。

结果非常清楚：越熟悉的女生(即出现次数越多的女生)，对学生越有吸引力，比那些从未看到过的女生更让他们喜欢。

在心理学上，这种现象被称为“曝光效应”。

曝光效应(the exposure effect or the mere exposure effect)，又称多看效应、暴露效应、接触效应等等，指的是我们会偏好自己熟悉的事物，社会心理学又把这种效应叫做熟悉定律(familiarity principle)。

对人际交往吸引力的研究发现，我们见到某个人的次数越多，就越觉得此人招人喜爱、令人愉快。

怎么样，是不是和我们所说的“日久生情”不谋而合？

它不仅能用来解释“日久生情”，异地恋的高失败率或许也与它有关：

异地之后，情侣之间的“曝光率”大大降低，可选择的“曝光方式”也受到很大局限；取而代之的，则是TA身边的其他追求者近水楼台先“曝光”。

此消彼长之下，“换人”好像颇有自然而然的意味。

听起来，“日久生情”似乎是一种心理学效应带给我们的“错觉”，好像也没那么浪漫？

三、浪漫，到底是什么？

“浪漫”似乎是一个很宽泛的概念：

有人觉得“烛光晚风、红酒牛排”是浪漫，有人觉得“小桥流水、夕阳篱笆”是浪漫，也有人觉得“吃苦耐劳、共同奋斗”是浪漫……

它没有明确的定义，有的只是各自对某种场景、某种生活状态的期待。

我有一个女性朋友（暂且称她为A），她总是把对浪漫的追求挂在嘴边，也总抱怨自己的老公不懂浪漫。

尤其看到网上宣扬的诸如“节都不过、不送礼，就是不重视你”之类的观点时，她更是气不打一处来。

于是，有一天，我就问她：“你到底为什么对过节这件事这么执着啊？踏踏实实不挺好吗？”

她不假思索：“他那是踏踏实实吗？他就是心里没我，节日什么的都要我提醒，生活一点仪式感都没有！”

我又问她：“有仪式感就浪漫了吗？”

她马上张嘴想说话，但又愣了愣，似乎不太确定；看到她的表现，我意识到，她以前并没有考虑过这个问题。

追求浪漫不等同于追求仪式感，但仪式感确实是最容易的一种浪漫追求方式：比如纪念日的晚餐和礼物，就是最常见的“仪式感浪漫”。

A的老公我也认识，是个老黄牛式的人物，不太会“来事”，还显得有些怕老婆。平时生活比较节省，但给A买礼物倒挺大方——虽然有时需要提醒，但提醒之后一定会用心挑选。

我有一次问他：“你老婆老说你不浪漫，你咋想的啊？”

他显得有些不好意思：“我也知道，但这性格吧实在不好改，记性也不太好。虽然会设一些提醒，但有时候连提醒都会忘记设。”

出于好奇，我又问了他一个挺讨厌的问题：“你有觉得烦过吗？”

他倒也老实：“那肯定是有的，但也理解她的想法，谁不希望生活浪漫点儿呢？其实我觉得现在这样就挺浪漫的，生活安定、无病无灾，要是能再做点什么让她也感觉到浪漫，那也挺好。”

他的一番话刷新了我对他的认知，也让我开始有了新的思考。

我们之所以要追求浪漫，或许是想要从中获得一份“安定”。而浪漫的本质，则是对彼此的尊重，是一种发自内心的态度，而非特指某种固有的形式。

你可以有你认为的浪漫，我也可以有我认为的；两者可能截然不同，但我们彼此尊重，也尽量去满足对方对浪漫的需求。

更重要的是，我们都能看到对方为此做出的努力，并发自内心地感激——这就是关系中最大的“安定之源”。

如果A可以看到这些、理解这些，也许她会获得比单纯的仪式感更大的浪漫。

亲密关系的好坏不在于如何进入，而在于如何经营。浪漫不是一闪而逝的流星，而是历久弥新的感动。

尊重，就是最大的浪漫。

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