如何激发另一半的内部动力来主动爱你？

在亲密关系中，另一半让你有不开心的情绪了，经常有人第一反应就是去指责对方，发泄自己不满的情绪，并试图用批评、打压、教育的方式，去让他意识到问题，解析你的心思，改变他的行为。但这种行为往往得到相反的结果，得到对方更狠的语言回击或者冷漠的回避。

那这种方式不管用该怎么办呢？其实可以用委屈撒娇方式，跟他表达，即使你是个男生，你依然可以注意自己的语气，和对方撒娇，这样更容易缓和两个人的关系。

比如：

女生版：你一生气就不理我，人家真的很难受，我根本不知道你心里在想什么，但我又不想为难你，让你觉得我在跟你无理取闹，可这几天我一点都不好受。你个大坏蛋，你要补偿我，得好好哄我，给我做顿好吃的，我就不跟你生气了！

男生版：你一生气就不理我，我真的很难受，我不知道你心里在想什么，但我又不想为难你，让你觉得我蛮狠不讲理，可这几天我一点都不好受，很想你，但是又担心你生气。我不管，你要补偿我，得好好哄我，陪我我吃顿好吃的，我就不跟你生气了！

（重点：内心并不的不会为此而斤斤计较没完没了的生气、在意，而是让对方感觉，你是在给对方台阶下。）

所以，你看，其实无论男生，女生，只是表达方式稍有区别，但还是可以温和的把你的内心需求，以对方可以接受的方式，表达出来，并留给对方缓和关系留有机会！

这样的方式是用温和的方式+明确的指令，激发对方愧疚感和补偿心理，让他产生保护欲。

但指责、否定、教育、批评很容易激发另一半的逆反心理，对方会因为否定、指责感觉你在质疑他的能力，而质疑的内容很可能藏着他曾经引以为傲之处。

举个说明，你自己品品：

比如他工作中，他经常能得到领导的赏识、同事的认可，和同事相处时，大家都觉得他是一个值得信赖的人；

但在家时，妻子否定这个老公说：“这个家什么都指望不上你，啥啥不行，挺大个人，我天天还得像教小孩一样教你，干什么都不带脑子，根本不考虑我累不累。

因为这位妻子这种否定的说话方式，和平时外界对这个男人的认可、评价是非常冲突。他会感受自己的能力和威信遭到质疑，就很容易愤怒回怼或沉默以对。

咨询中，有人遇到这样的问题后，会问我：“他难道不爱你吗？想不到我也生气，我也会累他？怎么说他几句，他还生气了，他怎么就不能先想想你？”

但事实上，即使他在爱。首先他也是个人，也会有情绪，当他自身的能力受到了挑衅和质疑，他会感觉到很挫败，这时候他会有情绪，情绪会让他暂时丧失掉理智和思考能力。所以脑子热的时候，对方也就很难想起你是不是所爱，以及你的感受如何？！他会先感觉自己很不爽，甚至会发怒用伤人的话回击你或用冷漠的方式隔离，这都是为了减少被质疑后产生的挫败感，对他的影响。

否定、指责、批评的说话方式，其实会让他暗暗的感觉到：“你觉得他不行，他会因为面子被驳，愤怒不已”。

有的人在亲密关系，经常带着这样的思维方式“打铁还得自身硬，什么事都得靠自己，所以也不太把谁当回事！我的另一半，他自己是个弱鸡，还要让我迁就，好意思吗？”想自己做一个狠角色，必须强悍到不需要谁，也就不会受伤了！

但其实真正的狠角色，并不是要自己成为孤立无援的”强人“，这样他也会被自己无人理解、承担太多，而难受不已，这种方式其实不是在”疏通“留在来的伤痕或痛苦，而是压抑了自己的痛苦，这些被压抑的感受，还是会存在，压抑越久，积累也会越多，最终也会因为自己承受不住，而深陷更大的苦楚。

所以真正的狠角色人，是不会去忽视别人的存在的价值和意义，而是顺应对方的需求和特点，引导他人，为我所用。学会更爱自己，也会因为爱满自溢，学会引导别人去好好爱他、并让对方感觉：“你需要我，我必须为你做点什么”。

所以，即使对方有时候在生活中做出的结果，不尽如人意。这样的人也知道在对方的内心中，是非常渴望被他认可和关注。所以她在引导另一半时，会给其传递出一个重要信息：你已经做的很出色了，但是我觉得你还可以做的更好的信念，让他越来越有信心，让另一半因她的鼓励而看到自己越来越好，激发他内在的动力。

经常否定的方式“踩人”，会有两种恶果

咨询中，我经常会发现，很多女生喜欢在关系中，喜欢让自己的另一半跟她道歉说“对不起、我错了”，甚至不惜用逼迫的方式，让另一半对自己低眉顺眼，这样在感情中往往容易得到两种结果：

1、要么另一半经常性、习惯性的道歉、认错。套路性妥协，以求关系的稳定。但实则内心是对你所说并不认同，慢慢他对你也越来越没诚意。因为他对自己的认可，和来自你的评价并不是一致。但他只是为了不失去现有关系，而选择的套路性妥协，并非出自他的真心。慢慢他越来越不认可你所说，关系也会越来越貌合神离，即使没有关系疏远，但其实逼迫者也能感受到对方其实并非真心，所以也会非常生气，搞的自己也不爽，对方也不爽。

2、要么他认同你对他的否定，他更加确信自己是无能的、不行的、自卑的、差劲的，那在这种负面心态的影响下，另一半更容易出差错、人也会越来越低迷、没有力量感。离逼迫者心中的“好伴侣”的角色也越来越远。他会认同你对他的评价，最后真觉得自己无能，也对自己没有信心，不敢或拒绝上进，甚至会躺平、摆烂，反而你得到了一个让你更不爽、更指望不上的另一半。

这是因为逼迫着的的惯性思维认为：自己的否定，是想让另一半知道利害关系后，明白他的良苦用心，然后让他越挫越勇。

事实上，当一个人的价值得不得关注和认可时，长时间他会产生负面的抵触情绪，而且会产生更多的反作用，他会慢慢地丧失“行动力”，甚至会拖延或摆烂。

但当他的特质得到伴侣的充分认可和肯定时，他会非常很有安全感，即使他没做好，他也会因为有你的肯定而被激发出内部动力，有信心和底气想去进行新的尝试。所以他也会对其产生守护的动力，并也会觉得他的生活离不开他的帮助，并希望尽自己所能的去好好爱他。

所以说了这么多，你想成为一个什么样的伴侣，拥有什么样的关系呢？

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