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作者：陈丽萍 2023-01-29 1289次阅读 0个赞
在进入亲密关系之前，我们通常会对伴侣和这段关系有很多美好的假设。这些美好的假设也许会实现，但它不是关系的全部。因为亲密关系总是在不停发展，涌现出各种问题。如何处理这些问题，决定了亲密关系的质量。面对这些问题，大部分人所做的，不是处理，而是下意识地“反应”，比如愤怒、抱怨、指责……这些反应背后，自然有我们的委屈和不满，但也有我们对伴侣和亲密关系应该如何的想象。双方不同的处理方式决定了整段感情的走向，分手了之后我们会痛苦，但我们更可以更好的思考这段感情。
世上没有同样的两个人，每个人由于性别以及各自生长经历的不同，对同样的事情会带有不同的反应，我们在亲密关系中又会习惯性的带有“他应该怎么样”的想法，当了解了这部分的时候，你需要问自己：“对，他就是跟我想的不一样，然后呢，我要怎么办？”只有“怎么办”才会把你带入“处理”的领域，脱离“他应该怎么样”的执念，变成一个实践者。这是经营好亲密关系的前提。作为一个实践者，你需要不断问自己三个问题：
（1）这段关系里，我希望亲密关系的最终走向是什么？我要改善我们的关系，还是要报复他？我要接受他，还是要改变他？我要修复这段关系，还是要离开他？……很多人面对亲密关系的难题，从没想过要去哪里，只是顺应自己的情绪进行反应。但是，只有确定了目标，才能走上解决亲密关系问题的道路。要去哪里，无关对错，只关乎你的选择。
有很多人说，我不做选择，只是看他怎么处理，是否让我满意，然后我再来决定怎么做。这当然也是一种选择，但你要知道，这种选择，本质上是逃避你自己在亲密关系上的责任，把决定的权力交给了对方，这无益于亲密关系的改善，反而会导致两个人越来越疏离。
（2）我处理问题的方法能不能带我去那儿？去哪里，无关对错，能不能带你去那儿，却有对错。我们可以根据目标审视自己处理问题的方法。如果你的目标是改善跟伴侣的亲密关系，而你处理问题的办法反而会伤害你们的关系，那这个方法就是错误的。举个例子。很多人都希望伴侣改变，但常用的处理方式却是贬低、抱怨、争吵，这些方式背后隐含着对伴侣的不认同，因此常常会激发伴侣的反击。
最后不仅无法改变伴侣，反而会搞僵两个人的关系。我经常会对想要改变伴侣的来访者说：“真正的改变是伴侣感到被认可后，愿意为你做出改变。所以要想改变他，就先要改变你对待他的方式。”
（3）如果这个方法不能带我去想去的地方，有没有其他有效的方法？如果发现原来的做法没有效果，我们就需要重新去审视现实，寻找其他有效的途径。举个例子。我曾经接待过一对年轻的夫妻，丈夫创业很忙，每次跟妻子约好一起去做一件事，常常因为“公司有个重要会议”、“忽然有个重要客户要见”这样的理由爽约。每次丈夫爽约，妻子就会很生气。
妻子的生气让丈夫难以忍受，久而久之，丈夫开始躲着妻子，即使没事也会以开会为借口逃避约会，从而形成一种恶性循环。该如何处理这个关系难题呢？一般的思路是让丈夫安排好自己的工作，不要轻易爽约，或者让妻子体谅丈夫，不再因为爽约而生气。这是理想的状况，可实际上，丈夫已经承诺改变，这就是一种处理，不是问“怎么达到理想状态”，而是问“如果达不到理想状态，我们有什么办法去应对眼前的问题”。处理最终要改变的，不是外在的事情，而是我们应对事情的办法。而这个办法，只有在理解关系，立足现实的基础上，才能找到。
总而言之，拥有良好的亲密关系，需要用“关系”的视角看清事实背后传递的信息，然后选择正确有效的处理方式。“关系”和“处理”看似简单，却蕴含着丰富的智慧。掌握这两个词，你就掌握了经营亲密关系的密码。而要掌握这两个词，则需要学习。
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