你总说ta不爱你，后来ta真的不爱你了

故事一：一篇文章引发的分手

一对小情侣相恋多年，感情一直很不错，直到女方看了篇文章，标题是《伴侣不爱你的表现，超过四条早晚会分手》。她对比发现伴侣的表现超过了四条，她陷入了焦虑，开始在意一些小事，自己也变得敏感起来了，总会因为一些小事争执不休甚至大吵大闹，也一步步印证了文章，走向分手的结局。

故事二：我果然爱了一个渣男

朋友曾跟我讲述过她的经历，刚恋爱时，她并不信任自己的男朋友，认为男朋友铁定会出轨。所以经常查看男朋友的手机各种聊天记录、行车记录轨迹、打车跟踪男友，甚至到男朋友的单位蹲点。果然，她看到了男朋友真的和一位女同事走得很近，这就印证了她当初的想法。

生活中你是否有类似的经历？其实这是中了投射性认同的圈套。

投射性认同是精神分析学派中一种原始的防御机制，最早是克莱因用来描述婴儿与母亲之间相互作用的一种方式，具体解释为：一个人诱导他人以一种限定的方式来做出反应行为模式。我们可以理解为：就是把自己的想法强加在恋人身上，将他慢慢地诱导成我们认为的样子。

你可能会觉得这种说法看起来会有点奇怪。

“怎么能说是受到什么投射性认同的影响呢？难道不是说明对方本来就是一个渣男？”

“对方本来就没那么爱女生啊，只是以前女生没发现那些细节，现在察觉到了，指出来而已啊？”

“女方说出自己的真实感受，怎么就成了投射，影响到他改变？”

要解答疑惑，就需要引申出投射性认同一个重要特质：投射性认同是在潜意识层面发生，不自觉的影响我们的行为。

你认同了某个观念，为了将这个观念合理化，你就会不自觉地就寻找相关的证据印证，证明自己的想法是正确的，只是整个过程发生非常快，都是在潜意识中默默进行着。

当你使用投射性认同去不停地逼迫对方按照你所想的路走，等到对方真的这么做了，就印证了你的想法：“看吧！他果然是这样的人”，然后陷入愤怒、悲伤与庆幸中。

因此，要想改变这种局面，就需要先摆脱负性的投射性认同。投射认同在现实中有四种常见的模式，分别为依赖性投射认同、迎合性投射认同、情欲性投射认同、权力性投射认同。

「依赖性投射认同」

在恋爱中通常会传递一种“没有你我活不下去”的状态，表现出焦虑不安、缺乏安全感等。通常会将两人相处过程中不好的事情与感受，并将其焦虑投射给对方，暗示、诱导对方做出抛弃、不负责任的事情。

被别人用依赖性投射认同的模式对待，一开始会感到自己充满了价值感，因为我们在被人崇拜和依赖，会产生“我要好好照顾她”的状态。可是时间久了，会身不由己地感到疲惫，感到被压榨，如果长时间处于这种境地，直到有一天不堪重负，那么对方所投射出来的想法就成真了，就会抛弃对方。

「迎合性投射认同」

迎合性投射认同包括两种情况，一种是主动迎合“你看我对你这么好，你必须也对我同样好，否则你就是不爱我”；另一种是被动迎合“你爱我就该为我付出所有，否则就是不够爱我”。

被人用迎合性投射认同的方式对待，往往会被激发起喜爱和感激之情，但时间久了会产生内疚和不断给予其认可的压迫感。

「情欲性投射认同」

投射者通常是女性，会传递出“我这么性感有魅力，所以你必须对我好，否则你就是不爱我”的心理状态。

被投射对象会身不由己地感受到被性吸引和性冲动，并使用性与其进行连接。

「权力性投射认同」

投射者通常对自己能力很自信，总是要求对方按照自己的意愿做事情。他们的心理活动通常是：“我这么有能力，你凡事都得听我的，否则你就是不爱我”。

被投射对象就会感到自己是无能的，会从对方的言谈举止中感受到了自己被贬低、被瞧不起，会经常抱怨对方太强势，“控制欲”强。时间长了，被投射的男性会感觉自己很“窝囊”，被投射的女性则会怀疑自我价值，感到自尊心受挫。

现在我们了解了投射性认同的四种不同类型，那我们要如何应对亲密关系中的投射性认同呢？

01 采用一致型沟通模式

在亲密关系发生冲突的时候，我们总想和对方争个输赢，似乎只有赢了才能体现自身的价值，但这种观念，到最后往往会帮助你赢了争吵，却输了感情。因此良好的沟通方式是避免冲突的核心，美国家庭治疗专家萨提亚提出过一致性沟通的关系策略。

所谓一致性沟通就是指：在沟通过程中不仅要关注自己的感受，真实地表达出自己的观点、感受和期待，同时也要兼顾当下的情景，关注到对方的观点、期待、渴望和感受。切换成这种沟通模式，我们才可以卸下防卫，真正敞开自己，和对方创建互相理解的和谐关系。

02 构建安全型依恋模式

我们有强烈的控制欲，是因为我们的内心还住着一个脆弱、需要照顾的孩子，所以才会把自己的焦虑和不安投射给对方，并且试图依赖和操控对方。当我们觉察到内心的不安其实是来源于自己的不合理认知，那我们内心的焦虑就会大大降低。

再试着从“巨婴模式”切换到独立的“成人模式”，就能够逐步松绑对伴侣的过度控制。这样你就会克制自己的冲动，学会站在对方的角度去看待这件事，也不会存在太多负面的情绪。这样长期积极暗示自己，你就能摆脱过去的焦虑控制，进入崭新的安全型依恋模式。

03 提升自我认同感

很多时候，控制感来源于我们对自身的不接纳。觉得自己不够好，才会担心伴侣会离开，才需要通过对方的服从和妥协来确认“我可以被接纳”，从而获得安全感。

只有你从内心深处无条件接纳自己，不再把对自身的价值肯定建立在被人的评价上，你才会肯定自己，永远爱自己，获得自己给予而非他人馈赠的安全感。

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