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心理杂志

亲子交流中的说与听

作者:康巍   2017-07-08   3534次阅读   6个赞

康巍

要教育好孩子,正确的教育方法是关键。而任何教育方法,归根结底其主要途径离不开与孩子的沟通交流。与孩子沟通交流的方式正确,你的教育就有好的效果,沟通交流的方式不对,你的教育效果就会打折扣甚至适得其反。

家长不要把自己看成无所不能的人,不要端着家长的架子高高在上,而应该放低身价,和孩子在一个平等的位置上交流。当我们发现教育效果不好、与孩子的沟通不畅时,我们应该想到大概是我们与孩子沟通的方法有了问题。父母和孩子的说话方式非常重要,要讲究亲子交流中的说与听的艺术。

一、巧说

所谓巧说,就是和孩子说话要讲究方法,讲究艺术,与孩子的沟通绝对是一门学问。具体的说要注意以下5种情况:

1、教育的话举例说。谁都不喜欢听别人讲大道理,孩子的思维特点更是决定着不喜欢听你讲大道理。所以,教育孩子时,要少讲道理,多举例子,通过例子来说明道理,孩子才容易理解,也容易接受。比如,有个初一男生学习不够努力,成绩也不好,妈妈很着急。但是她没有给孩子讲道理,好好学习,将来能考上大学,才有出息之类的话。而是在一次下班回家后很兴奋地对孩子说:“儿子,今天妈妈听到一件稀罕事。”儿子也好奇地问什么稀罕事。妈妈说:“我一个同事的亲戚家的孩子,19岁了,还在上初一,你说喜欢不稀罕?我儿子才12就上初一了。”儿子好奇的问:“他为什么19了才上初一呢?”妈妈说:“原来,这孩子可聪明了,就是不好好学习,天天玩游戏,不写作业,一考试只考二三十分,学校就不让他升级,读8年初一了。你说丢不丢人?”这个故事让儿子很受触动,当晚就在自己的日记写道:妈妈今天 的事例很有教育意义,不努力学习就要留级,实在太丢人了。我今后要努力学习,提高成绩,不做留级生。

2、拒绝的话绕弯说。所谓绕弯说,就是不直接否定和反对孩子的不当要求或错误决定,而是表示出对孩子想法的尊重和赞同,然后推论下去,让孩子自己认识到他的想法是错误的、荒谬的,而打消错误想法。例如,一个孩子厌学了,就对妈妈说:“我不想上学了,反正我也学不好,我想卖水果挣钱去。”妈妈一听,那个心里难受啊!但是她忍住心中的怒火,温和地对儿子说:“既然你真的不愿意继续学习了,妈妈也不为难你。你能想着去挣钱贴补家里,说明你长大了,很懂事,知道为父母分忧了,那就卖水果去吧。”然后很认真地对儿子说:要卖水果,有些具体问题得先考虑清楚。第一,你知道去哪进货吗?儿子说不知道。你知道差价是多少、一斤能赚多少钱吗?儿子说不知道。水果不容易存放,你知道怎么保鲜吗?不知道。做生意需要多少本钱呢?不知道。什么都不知道,这生意你怎么做?儿子说:“做生意还有这么多麻烦事啊?我还是继续上学吧。”

3、批评的话穿上表扬的外衣说。前面说过,直接批评指责孩子,对孩子的自尊自信都是打击,孩子不容易接受,比较好的方式就是在肯定和表扬的前提下再提出批评意见,肯定+提醒。一个小学生字体很潦草,妈妈看到孩子的作业,很惊讶地说:“儿子,我发现你的字体有进步呀,真不错。不过要是字体再打一点,笔画再直一点就更好了。”儿子一听很高兴:“妈妈,你放心吧,今后我会注意,一定比现在写的更好。”一段时间之后,儿子的字体果真有进步了。

4、重复的话不说。就是前面我们说的不唠叨,有这习惯的家长一定要克服。说一遍还有效果,说两遍就打折扣,说到四遍就等于白说了。反复唠叨导致厌烦,长期厌烦导致逆反。孩子过早逆反,是家庭教育的灾难。

5、自己的感受对孩子明确说。当孩子做了错事,父母向孩子表达出自己的感受,比直接批评孩子,更有利于沟通,减少亲子间的冲突,教育效果也更好。

“你怎么把房间弄的那么脏?”“你怎么总是丢三落四的?”

如果变一种说法:“我好不容易收拾干净的房间弄这么脏,我感到很生气。”“我实在感到头疼,你经常忘带课本非常影响你的学习。”

这里的关键是,把以“你”开头的话改成以“我”开头的话,给人的感觉就大不相同。以“你”开头的话,表达的信息是你很讨厌,很容易引起孩子心理上的抗拒;以“我”开头的话,只是告诉孩子你的感受,不容易引起孩子的抵抗。这样把自己的感受告诉孩子,同时也把解决问题的责任放在了孩子身上,引发他对解决问题的思考。

所以,当我们要批评孩子的时候,尽量避免简单粗暴的说话方式,而要学会用以“我”开头的话,最好用这样的句式:“某事情(行为)……我觉得(感受)……因为(原因)……所以拜托(帮助)……”如:“我打电话时你在一旁插嘴,让我着急,因为我都听不清对方的话了,等我打完电话再和我说话。”

二、善听

言语交流的技巧最重要的是倾听。西方有句谚语说:“上帝给了我们一个嘴巴,却给我们两只耳朵。”意思就是说倾听比表达更重要,好的沟通从倾听开始。家长要把长辈、权威的身份放下来,表现出适当的“无知”,尊重并倾听孩子的表达。积极聆听不是简单的技术,更是一种态度,如果父母没有对孩子由衷的尊重、接纳、谅解和关怀,装出来的认真是无效的。

首先,要放下架子和孩子说话,不要上去就知道训斥孩子,而要先做个倾听者。这一点我们已经重复几次了。不仅要把自己高高在上的态度去除掉,和孩子保持心理上的平等,而且如果比孩子的个子高,也应该蹲下身子或者和孩子一起坐下来保持身高的平等。还有鼓励孩子说出自己的想法和看法:“孩子,关于xx问题,你有什么想法?爸爸想听听。”。

其次,倾听时要表示出真诚的关注。要停下手中的活儿,面朝孩子,身体前倾,注视孩子,以示在专心的听。这是对孩子的尊重,也是对孩子的鼓励,这样孩子才愿意和你沟通。

我们在生活中经常遇到这种情况,你在忙着做饭,又是淘米又是切菜,这时孩子兴冲冲的跑过来对你说:“妈妈妈妈我有个事情告诉你。”妈妈往往说:“去去去赶快写作业去,没看我正忙着的吗?没功夫听你唠叨。”或者头也不回继续干活,一边说:“说吧,我听着呢。”孩子会有怎样的反应呢?他还有兴致和你说话吗?你一次又一次的这样对待他,以后他还愿意把心里话告诉你吗?很多家长埋怨,怎么孩子大了什么话都越来越不愿跟父母说了?为什么?反思一下自己吧。

好的沟通,是两个人平等的、自由的、完全顺畅地表达自己的意见,认真地倾听对方的观点,跟对方进行平等的、相互尊重的讨论,这样的沟通才有效,这样的教育才有效。

☆我是康巍

国家二级心理咨询师、我在苏州

☆我擅长以下领域

婚姻情感、孩子教育个人成长

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