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“浙里有缘”专家信箱:你可能患上了恋爱拖延症

作者:蔚颖飞   2018-11-08   6873次阅读   25个赞

    “浙里有缘”专家信箱是由浙江省妇女儿童服务中心主办,上海袋虎信息技术有限公司(壹点灵心理服务平台)承办,以心理咨询师的视角,围绕单身男女青年的情感需求,提供人际沟通、心理调适、情感辅导等方面的指导。
  

      专家您好,我有个朋友,单身狗,男,26岁,母胎Solo(科普:从出生开始到现在从来没有谈过恋爱...),每天和我们嚷着要脱单、琢磨怎么才能认识更多的单身妹纸…我们这些朋友都很想帮他,但给他介绍妹纸他不加人家微信,或者不主动找话题,或者是见了一面就没下文了。喊他去参加些社交活动他也不乐意,有朋友玩一个网游说妹纸很多,拉他一起玩,他天天在那说“蠢蠢欲动”,可也没见他行动…
  我们几个兄弟真心想帮他,但之前的收效甚微已经让我们渐渐失去牵线搭桥的动力了...你能从心理学的角度上解释一下这是什么原因造成的吗?该怎么改变这种恶性循环呢?
  ——沉樟

      专家回信:
  沉樟,你好,我是解忧。其实你朋友的这一表现,并不难理解。我想你也有过明明想要好好准备第二天的考试,还刷剧打游戏到半夜的经历。这种在工作和考试中我们常犯的心理综合征——拖延症,在恋爱中,也同样存在,它会让我们明明理智上想要脱单,却迟迟难以付诸行动。
  美国心理学博士简·博克、莱诺拉·袁认为拖延症无关道德品行,而是一个复杂的心理问题,根本而言,拖延反映的是一个人自我价值感方面的问题。
  那么,恋爱拖延症产生的背后,有哪些心理原因?
  (1)缺乏自信,恐惧失败
  恋爱中的拖延者往往宁愿承受拖延所带来的后果——长期单身,也不愿意承受努力去爱之后却没有如愿以偿所带来的羞辱。对他们来说,责备自己在找对象这件事上的“懒惰”,比在恋爱中发现自己的“不够好”要更容易忍受的多。

      (2) 追求完美
  另一大重要原因是拖延者往往没有意识到他们是完美主义者。这就意味着如果他们那个理想中的Mr/Miss Right没有出现,那么他们根本不愿去恋爱。
  (3)恐惧亲近
  每个人都有自己的心理舒适边界,无论亲疏如何,维持一定的人际距离,对一个人的心理上的安全感和舒适感而言都至关重要 。所以有些人会通过拖延避免自己在人际关系中涉入太深,维护自己的心理舒适边界。
  如果一个人见证过父母之间的严重的互相伤害,那么他可能会恐惧婚姻,外在的表现就是Ta往往会用推迟约会、相亲、拖着不去打理自己的外形,来保护自己免于卷入亲密关系。
  (4)生活压力
  随着物质水平的提升、工作节奏的加快,如今一段感情中可能给人带来的经济成本、精力上的牵扯,成为了很多男生在感情面前被动的原因。
  在知乎热门问题“为什么现在的男生不追女生了?”的回答中,大部分男生的回答都在吐槽追过“不给进度条”、“很作”或过于物质的女生,浪费了大量时间和感情,决定不再主动。

      另外,工作压力也让很多男生把脱单的“优先级”排在了事业之后,选择将主要精力放在打拼事业上,他们认为虽然“找对象”这件事虽然事关终身幸福,却没有完成眼前的工作和业绩指标那么紧迫。
  为什么不应该拖延?
  拖延把你保护的很好,不让你意识到自己不那么令人愉快的一面,帮你躲避内心的烦恼和恐惧。在我们不想面对婚姻这个令你不安的人生课题时,它给了我们一个方便的理由让我们心安理得。然而不管我们拖延的理由是什么,也不管它给了我们怎样的安慰,我们也会为拖延付出代价。
  知乎上有这么一个热门问题“你担心自己会永远单身下去吗?”有个高赞回答引发了很多的共鸣:
  “担心是个不恰当的词,更准确地说应该是焦虑,或者越来越焦虑...我焦虑的不是单身,而是我怕我在遇到那个人的时候,因为没有谈过恋爱,没有经过那些成长,不会好好处理恋爱中的问题和关系....最后错过。”
  心理学家指出,拖延不仅不能解决人际关系中的根本问题、阻碍了你的成长,它还会引发内在的痛苦,会让人持续焦虑,其中最为昂贵的代价就是——它削弱了你的自信。长期单身会让你怀疑自己是否没有吸引力,是否不具备经营好亲密关系的能力。所以,你必须直面它,并处理它。
  所以,该如何解决恋爱拖延症?
  首先,你需要意识到自己因为什么而拖延。拖延具有错综复杂的根须,很难完全根除,解忧期望你能审视自己拖延的心理根源,一旦找到它,常常就不会那么疲于应付或者心生恐惧了。
  其次,你需要明白,拖延只不过是暂时缓解了问题,但它可能带来更多问题。
  接下来,解忧想和大家分享几个战胜逃避心态的方法,也许能帮助你迈出战胜拖延的第一步。
  (1)将自己从过往错误的拖延信条中解放出来,试试这样想:
  “没有完美的伴侣”
  “如果那是一件值得去做的事情,那么为它犯错误也是值得的。”
  “真正的失败不是失败,而是不敢去经历”
  (2)下决心脱单并不够,试试将脱单当做一个项目来管理。
  解忧听过一个非常有意思的Ted演讲,演讲者就是讲自己如何用职场中“项目管理”的思维来,把“脱单”当做一个市场营销的工作项目来推进,之后成功找到男友的故事。
  这个女孩在外企从事市场营销工作,一次因为单身问题而被好友嘲笑后,她就开始反思自己,虽然读书算不上学霸但成绩还算优异,工作上业绩也一直不错,说明自己的智商和情商都是可以的,那怎么在遇到个人问题的时候就没辙了呢?她觉得,这不符合逻辑。于是,她决定做一个30天的社会实验,把这个人问题当作一个工作项目来做,用科学和商业策略探究找到男友的可行性。经过市场调研(分析受男生喜欢的女生的特质,从而有针对性的进行自我魅力提升)、渠道推广(在目标群体活跃的地方进行社交拓展)等一系列行动后,她还真的在第30天,在网球场上找到了心仪的男友。
  脱单后她发出这样的感慨:
  “我发现我人生第一次,有了彻底爱上自己的感觉……这种感觉真的特别奇妙。谈恋爱的目的不是为了别人,而是为了每一天不断地变成更好的自己,每一天更多地爱上自己。”

       所以,解忧想借这个女孩的故事鼓励来信者沉樟的这位朋友,和其他同样患有恋爱拖延症的你,不要害怕在恋爱中受挫或是浪费力气,没有happy ending也没关系,因为在这个过程中,你一定会得到成长。
  你会更加认识你自己,你会开始了解自己真正喜欢和适合什么样的人,而不是你自己所以为的。所以下一次,你就会更容易找到对的人。同时,你经营亲密关系的能力也会得到锻炼和提升,那么当你遇到对的人的时候,你才更能把握幸福。
  幸福的主动权,其实在你自己手里。


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