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“浙里有缘”专家信箱:不会"感", 何以谈情?

作者:邓新红   2018-11-09   3546次阅读   10个赞

 “浙里有缘”专家信箱是由浙江省妇女儿童服务中心主办,上海袋虎信息技术有限公司(壹点灵心理服务平台)承办,以心理咨询师的视角,围绕单身男女青年的情感需求,提供人际沟通、心理调适、情感辅导等方面的指导。


      专家你好:我先生在外面有外遇,目前已经三年了。三个人碰面那个小三比我还凶,现在他和那个女的在外面租房住。但每个月的工资除了自己的开支剩余还是打给我了。前段时间我们冷战,晚上女儿下班回来看我哭的稀里哗啦的就给我先生打电话说我躺在床上不能动了,也不能上班了,让他回来跟我道歉,他说太晚了,明天吧。明天吧?什么叫明天吧!我不明白他到底什么意思。然后我要跟他离婚,他又不离。公公也不要我们离婚,说离婚他也不要活了。上有老下有小,唉!我该怎么办?专家,请您一定要帮帮我。
  ———晓钰

       专家回信:
  晓钰,你好。你说先生外遇已经有三年了,解忧非常心疼,难以想象这三年你是如何度过的。
  我想先问你一个问题,我们把亲情、友情、爱情通通称做“感情”,晓钰,你有没有想过为什么叫这个“感”字而不是其他字呢?
  因为这个感,就是感觉和感受。感受好了,人自然而然就靠近了,情自然而然就有了,反之亦然。当你哭的稀里哗啦的时候,当女儿打电话让他回来时,你先生断然拒绝,解忧在想,你们的婚姻给了你先生什么样的感受,才让他如此的绝情,如此的冰冷呢?
  我们都知道,苍蝇不叮无缝的蛋,先有缝才有苍蝇蜂拥而至,如果不把缝补不上,你即使斗赢了小三,未来可能还会有小四、小五。记得之前大热的电视剧《我的前半生》里贺涵说过这么一句话——假如你失去了一段感情,只不过是输了这一盘棋,假如你都不知道自己输在哪里了,那么以后你的人生一定会输的更惨,一输到底。所以,晓钰,不论你最后决定继续这段感情还是放弃,先想清楚与先生感情出问题的原因到底是什么,才是最重要的。
  
    老公太内向,从来不主动
  
  专家你好:我是一个特别好强不想输的女子,今年29岁,结婚6年了,以前啊选择结婚就觉得找个性格互补的过日子很好,这样不容易吵架,但是长时间相处下来之后感觉自己错了。我老公的性格很内向,什么都是我找话说,什么都是我操心,时间久了我也不耐烦和他说什么了,都死心了。他从来不会主动和我分享什么,也不会带我出去玩,虽然结婚了但是我觉得这些应该还是要有才完美吧,不沟通不交流不分享就是面对死亡。我忍了几年了,主动累了,经常给他说,他都说自己会改变,可是性格如此,怎么改变?
  我们基本每天不做分享的,这是最大的问题,让我感觉很孤独,所以才会有很多胡思乱想的东西出现在脑海里面,经常睡不着。真的不知道该怎么办,有想离婚的想法。
  ——大妖

       

      专家回信:
  大妖,你好。你说老公内向,什么事情都是你操心,你主动,你是否想过为什么会是这样一个情形呢?当我们决定由恋爱进入婚姻,两个人一定都设想了一个美好的未来,都是积极的,而当我们进入婚姻感觉到在这段关系里我没有价值感,没有被认可,不知道自己的位置在哪里的时候,我还愿意为经营感情而献计献策吗?可能就只想沉默和远离。
  面对老公的内向和沉默,我能感觉到你心中的那份孤单,其实,性格内向的人虽然不擅表达,但并不代表他不想沟通。有可能是错误的沟通方式导致他放弃和你沟通的想法。你提到你个性好强,如果在婚姻中妻子说话比较冲,带有批判性,先生必然会对与妻子沟通产生强烈的抵触情绪。
  那么什么是和性格内向的老公沟通的正确姿势呢?美国婚姻问题专家艾德.惠特与柏金斯在其经典之作《新婚之爱》以及美国临床心理学博士马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》都中有过论述,解忧在这里分享其中几条适用于你和你先生情形的原则,希望能对你有帮助:
  1、用全身去倾听,放下已有的想法和判断,一心一意体会对方的感受和需要。
  也许有时候你与不善表达的先生谈话的气氛很沉闷,你体会不到他有怎样的感受和需求,不知道他对你有什么期待,这种局面往往是因为他并不清楚自己的感受和需求。使用“听起来你...你需要XXX是吗?”来提醒他留意自己的感受和需求。
  2、诚实地表达自己。当你将需求表达的越清楚, 就越能得到理想的回应。
  举个通俗点的例子:
  场景A:老婆:“你再打游戏打到这么晚,就给我去睡沙发!”
  老公:“睡沙发就睡沙发。”(然后就是你可以想象的冷战场面了。)
  场景B:老婆:“老公,我感觉很孤单,我想要你多陪我说说话,而不是总是对着电脑。我真的很需要你。”
  老公:好的。老婆,你要我怎么陪你呢?(后面的画面,自己想象吧。)
  前者是责备,自己的需求还要老公猜,容易增加误会和矛盾。后者呢,先说出自己的感受,再加自己想要的结果,还让老公有被需要的感觉,得到理想结果的可能性自然高很多。
  要愿意向配偶呈现你脆弱的一面,不要害怕对他说“我需要你”很重要。有时候,我们会想隐藏真实感受来保护自己,不过等开始沟通之后,你就会体会到诚实的可贵。
  3、做事不要独断专行,要给予丈夫足够的尊重。有时候结了婚之后,女人便对于男人不再崇拜,而开始审视、挑剔、指责,尤其是能力比较强的一些女性。这样的关系下,男人自然在妻子那里找不到与其交心的动力。所以,做妻子的,要给予丈夫足够的尊重,涉及家庭的重要事务,要征求丈夫的意见,在彼此都同意的前提下才去做这件事,甚至可以和丈夫一起完成,这样你们之间的交流自然会越来越多。
  最后,解忧想说我非常理解你因为孤独想要靠近对方,在婚姻关系中,只要了解自己内心的需要,了解他人的内心需要,了解维系亲密关系中双方的内心需要,让心与心靠近并不难。加油。
  
     我的时间全部被父母排满补习班,
  我快坚持不住了
  专家,你好,我是一个六年级学生我做什么都是在父母的逼迫下,比如说我的周末全部都是课程就连放寒暑假都是这样,我真的感觉我坚持不住了 。我的假期是各种补课班兴趣班,我做什么都不能自己作主,都是父母给我作主。从我三年级开始父母就像是一个分数控,我妈妈的脾气大我一说她她就会不理我。他们跟本就不知道我的压力。
  ——李佳明

       专家回信:
  小佳明,你好。我想你的父母对你有很高的期望,所以把希望变成压力给了你。你要理解,你的父母一定也有自己的焦虑。他们将你的假期排满各种辅导班,很可能就是借此缓解“孩子会输在起跑线”上这一在中国的父母中非常普遍的焦虑。?
  所以面对这种情况,你不能因为怕妈妈生气而封锁了自己内心的想法。找一个特殊的日子,比如你的生日,或者感觉父母心情好的时候,把自己内心的想法真诚地告诉父母,也可以用信的方式写给他们,或者找到一个爸爸妈妈平时比较敬重的人,由他们转告你的想法,这样你的父母会比较容易接受。
  我也希望你不要因为父母的教育方式不当而开始讨厌学习这件事,将来你能看见多大的世界,能与什么样的人站在一起,都会与学习这件事有关。而学习这件事,最重要的就是有驱动力,而驱动力源于自主性,所以解忧希望你即使你的现状一时半会儿得不到改变,你也可以在这些补习班和兴趣班中找到自己感兴趣的科目和爱好,这样你能就学并快乐着了~ 祝你与爸爸妈妈的“谈判”旗开得胜,加油!

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