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感情中,谁做第一个开口的人?

作者:王昊芹   2019-04-30   2932次阅读   16个赞

小张最近相亲了一位男士,双方感觉都不错,第一次见面相谈甚欢,双方加了微信,回家以后,男士还发了微信,非常体贴地问候小张是否已经安全到家。接下来几天,男士每天都会发微信,跟小张聊上一阵子,聊得很投机,小张感觉自己遇到了对的人。可是过了几天,男士忽然不再主动发微信了,但是小张发过去,男士也会回复,聊起来的感觉跟以前也没什么不同,只是如果小张不主动聊天,他甚至要隔几天才会主动联系一次。问他,只说忙。小张于是变得特别纠结。她每天都盯着手机,隔几分钟就会查看一下有没有新消息,如果有他的消息立马欣喜若狂,如果没有的话心情就跌入谷底。一颗心被微信牵扯着起起伏伏,心情像坐过山车。小张开始怀疑男士是不是不喜欢自己了,也许从一开始就没有喜欢过……

现实中也有很多人也有过小张这样的经历。随着时间的进展,当事者的内心体验也会越来越痛苦。豆瓣上类似的帖子高楼盖了很多页,在意这件事的大多是女性,也有小部分男性也有类似的体验。

 

感情中在意谁先找谁说话,是什么原因造成的呢?

一、相互的信任还没有建立起来。

“在意谁先找谁说话”这种现象多发生在两个人初步了解但是还没有很熟的阶段。比如相亲从第一次接触至确立关系之前的阶段,或者一见钟情,双方还不是特别了解的阶段,或者吵架之后的冷战阶段,以ey 夫妻关系遭遇重大创伤事件时。

从以上发生的阶段来看,不难推测出这种现象出现的原因之一是:信任不够,不相信自己在对方心里处于一个很重要的位置。

信任的建立需要足够多的自我表露。人们把有关自己的秘密信息展示给另一个人时,他们就在进行自我表露。人际交往中,相互的自我表露会使得交流者感到相互信任和吸引。有几项研究发现:人们一般会向喜欢的人表露自己,也喜欢那些身自己自我表露的人。

“在乎谁先找谁说话的”情况,通常发生在相互吸引(至少有一方被吸引)又不是特别熟悉的人之间,这个时候双方可能认识的时间还不够长,没有足够的时间来进行自我表露,也有可能虽然认识了很长时间,但是交流停留在表面信息,没有足够多的自我表露,因而没有建立起足够的信任。

在出轨案件中,双方之间本来的信任关系被打破,被出轨的一方会有一种:他不是我以前认识的那个他,我完全不了解他的感觉。因而需要重新认识对方,重新建立信任——这也是为什么多年的夫妻会在遭遇出轨事件以后,会在一段时间内出现“在意谁先找谁说话”的现象。

 

我一个婚姻美满的朋友透露,自己在跟老公刚认识的头半年,常常因为老公白天上班的时候不给自己打电话而跟老公吵架。她当时认为老公不给自己打电话是因为他不爱自己。现在他们结婚十几年了,老公还是跟以前一样,白天几乎从来不会给她打电话,但是她已经不会再跟老公吵架,因为在他们婚姻的十几年过程中,她已经非常了解老公是个什么样的人,双方都知道彼此内心最深处的秘密,这让她确信她老公是爱她的,他只是不喜欢上班时间给她打电话,仅此而已。

可见足够的信任对关系的影响很大。

 

二、当事人自尊水平较低

提起自尊不得不得自我概念。自我概念是你对自己人格特点的看法的总和,也就是说,你认为自己是一个什么类型的人。自尊指的是一个人对自我概念的评价,其实质是,你是否喜欢你所认为的自己。

自尊水平高的人,会表现出更多的自信,自信的人通常相信自己能力,值得被爱,也相信自己是被爱着的,因此不太在意别人的看法,也较少留意无关紧要的细节。

自尊水平较低的人,则没那么自信,他们内心对自己的评价不是很高,也不像高自尊的人那样自信地认为自己有能力,值得被爱,对自我的评价较多地依赖他人对自己的评价。因此别人对自己的看法,特别重要,因而经常处于一种“别人是否爱我”的焦虑之中。同时他们也更害怕被拒绝,他们会格外留意相处过程中一些细节,并且常常从负面角度解读这些信息,并得出“对方不爱自己”或者“我马上要被拒绝了”的结论,但是又不甘心承认自己是个不可爱的人,而出现既不能主动发起谈话,又不能潇洒退出这处让自己焦虑的关系的两难境地。

就像前文所述的小张,其实她想跟对方聊天的时候,可以主动发起谈话,但是她却不敢;同时她内心痛苦,但是却不愿意退出这种让自己痛苦的关系,只能一遍遍地检查自己的微信,期待别人给自己发来的消息,同时内心又备受煎熬。

 

三、权力争夺

权力让人感觉良好。在一段关系之中,权重之人常常能得偿所愿,所以他们会体验到很多正面的情绪和高度的自尊。没有权力感觉就不太好了。与权重之人相比,那些人微言轻的人会遭受到更多的抑郁,行为更加谨慎,非常害怕遭受到别人的惩罚,焦虑地关注别人的情绪表现。因此人们在关系中都会不自觉地想要拥有比对方更大的权力。

“在意谁先跟谁说话”,是权力争夺一个很常见的表现。社交权力遵循的原则之一是较少兴趣原则——在伴侣关系中,对继续和维持亲密关系缺乏兴趣的一方在伴侣关系中拥有更多的权力。

受文化的影响,男性的征服欲使得男性通常一开始不太在意谁先找谁说话,他们觉得不管谁先,权力都掌握在他们手里;但是女性因为文化的塑造比较被动,潜意识里她们会比较依赖另外一方的欣赏、认可及鼓励。有调查表明,在全世界范围内,女性在婚姻关系中比较弱势(虽然女性在家庭和社会关系的地位已经得到很大的提升,但是现实情况还是女性在家庭中男性弱势)。在这种情况下,女性也就更加想在关系初期就将自己的权力地位确认并巩固下来,毕竟在关系初始阶段是男性兴趣最大的时候,也就意味着女性争取权力最好的时机。

在关系中,谁“先说话”似乎也就表明了谁的兴趣更大,也就意味着将在关系中处于弱势地位了。因此许多女性(当然也有一小部分男性)会特别在意“谁先找谁说话”。

 

那么如何改变这种让人痛苦的情形呢?

一、接纳自己的焦虑情绪。

其实明明自己很想联系对方,却不主动联系,不停揣测对方是怎么想的,是不是不在意自己,如果自己主动了会不会让对主厌烦自己等等,都表明个体的自我关注水平提高以及焦虑的存在。接纳自己的焦虑,允许自己去体会这种焦虑,放弃对焦虑的抵抗,可以让自己认清自己到底在焦虑什么,从而也更容易获得内心的平静,而当你平静的时候,焦虑也就走远了。

 

二、重塑自己的内心信念。

“在意谁先跟谁说话”之所以会引起当事者痛苦的情绪,是因为当对方不主动跟自己说话时,会引发当事者“是不是我不够有吸引力”,“他是不是不喜欢我”等类似的信,而这些信念背后的潜台词是“我不可爱”或者“我不值得被爱”。一个人如果内心肯定自己是“可爱的”、“值得被爱的”,是不需要从别人的行为中确认自己是“可爱”“值得被爱的”。认清了这一点,那么当自己怀疑对方不爱自己的时候,要告诉自己“我是可爱的”,“我是值得被爱的”,借以改变自己内心对自己的看法。当然,内心信念的改变不是一朝一夕的事,我们要相信,正确的努力+坚持,我们可以通过自己的努力获得内心的富足。

 

三、用建设性的眼光看待关系中的权力。

权力的争夺无疑是一种斗争思维,虽说生活中斗争无处不在,小到学习成绩的竞争,大到升职机会的获得,无一不需要斗争。但是亲密关系跟其它关系不同,它更需要双方以合作的态度而不是竞争的态度来相处。亲密关系中讲的是情,而不是输赢。我们生活在民主社会,一方服从另一方的关系已经不适应现代民主思维。现在越来越多人认为亲密关系的双方是平等的,想维持一段长久的感情,双方必须学会分享权力,以一种平等的姿态去建设双方的关系。

 

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