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心理杂志

愤怒哪里来?找准”虎穴“最重要!

作者:梁之贤   2019-07-16   3466次阅读   17个赞

你最近有没有觉得很烦躁?

一点小事都能瞬间点燃你的怒火?

有时你会自愿加班到凌晨,有时加班一小时你就开始抱怨。

有时候伴侣安于现状,你虽有怨言但也接受觉得他就是这样的人。

但今天看着他整天躺在沙发上玩手机就想发火。

 

01.接纳愤怒——与愤怒和平相处

健康情绪不是指时刻处于阳光状态。

而是你所表现出的情绪应与你所遇到的事件呈现出一致性。

如果你失恋了,你伤心是正常的;如果你被误会了,你的愤怒也是正常的。

当你感觉到愤怒时告诉自己:我现在的情绪是正常的。

这样一暗示,情绪张力就会下降,内心自然恢复平静。

很多时候人的痛苦并不是来源于情绪本身,而是来源于对情绪的抵触。

 

不要急着责怪自己怎么可以愤怒。

你可以尝试做正念冥想,让自己平静下来。

(正念冥想的方法详见往期文章)

思考,这种愤怒的感觉到底是从哪里来。

 

02.觉察愤怒,识别愤怒的来源

“我以前不这样啊,最近老觉得心中有股无名火!”

我们发现自己有时面对同样的人、同样的事、不同时候的反应是不同的。

自己以前不会为了一点小事就发脾气,最近不知道怎么了。。。

愤怒是怎么来的?

 

“近期情绪”

划重点!你的无名火跟近期情绪有关!

你也许最近面临一些压力,遇见一些不顺心的事件。

这些压力与事件让你感觉挫败、焦虑、绝望。

你的情绪容器被负面情绪装满,没有多余的容量面对其他人了。

当你负面情绪爆棚,如果这时有个人撞上枪口,那就只能让他倒霉喽。

 

除了压力和负面情绪外,还可能是你对这个人压抑了未表达的不满:

你对他因为某些事而失望了,或是你对他某些东西已经无法忍受了,

但你一直没对他表达过。

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所以,及时清理我们的情绪容器很重要哦!

(清理负面情绪的方法详见往期文章。)

除了近期情绪会影响我们之外,事件本身也会影响我们。

 

“事件刺激”

老板要你加班,可你已经预定了假期的机票,陷入两难的境地。

因为你已经很累了,却不能休息,所以你会生气。

 

另一半不做家务,所有事情都需要你独自承担。

拜托!谁不想躺在沙发上玩手机啊?所以你会生气。

 

其实,愤怒是一种保护。

我们会愤怒,是因为我们受伤了。

 

一个人对你的伤害、攻击、忽视、否定、侵犯、索取超出了你承受力的时候,

就需要调动你的愤怒,来保护自己。

 于是在愤怒的驱使下,你可能会告诉老板你迫切需要假期。

或是告诉伴侣家务需要两人共同承担。

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 “早年创伤”

我们习惯在电影或是书籍里找自己的影子,若是故事情节跟你经历相似,你通常会有许多感触。

愤怒也是一样。我们把让你愤怒的点叫做扳机点:别人只要触碰到点,你就开火了。

 

怎样去觉察自己的扳机点?

问自己两个问题:

1.他此刻做的事情,让我体验到了什么?

2.我为什么会排斥这种感觉?

 

你觉得孩子成绩差,自己就不是个好妈妈。

仿佛有人在责怪自己做得不好一样。

这种无能感,跟你早年经常被挑剔指责一样。

长大后,你总觉得你的孩子不够好,就是你不够好。

 

当客户无视你、故意找茬时,你觉得很生气。你体验到了被误解或不被尊重。

因为你小时候就被这么对待,现在你不愿再承受了。

 

每次愤怒,都是一个机会。

你早年没有能力愤怒的,你今天终于可以愤怒了。

当你愿意正视你的扳机点,你就可以修通它。

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这3个来源可以说同时存在,但我们把愤怒归因为某单一因素,都是不合适的。

当我们从3个层面上觉察到导致自己的愤怒的原因后,我们还需要学会表达愤怒。

表达愤怒是一种能力。学会恰当地表达自己的愤怒,不仅有利于身心健康,

更有利于人际关系的发展和事业的成功。

 

03.如何正确表达愤怒

我们习惯看见某个人的行为去评价他。

比如某人迟到了半个小时,你不会直观地说他迟到了半个小时,

而是会评判他是个不守时或者没有时间观念的人。

 

“你为什么忘记结婚纪念日?你已经不爱我了!”

对于大多数的人来说,观察他人及行为而不评判、指责或以其他方式分析,是很难做到的。

所以我们经常将事件本身与评价混为一谈。这也是大部分争吵开始的原因。

 

所以我们需要把沟通分为四个步骤:客观表达事实,说出自己的感受,说出期望、说出要求。

你可以诚实地表达自己的感受,而不加上批评、指责。

 

“你忘了我们结婚纪念日,这让我感到有些难过,甚至还有些生气┅希望你下次记得┅”

其实当你真诚表达自己的感受时,你就先迈出了真诚的一步。

他收到你的真诚后也会反馈你真诚。你们的关系就会更亲近一步,你们的心也更近了。

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下次文章中,我们会为大家讲解调节愤怒的方法。敬请关注!

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