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感情不和怎么办?| 如何维持婚姻中的亲密关系?

来源:壹点灵2022-09-08 14:15571

很多夫妻都会在婚姻中出现感情不和的问题,有些矛盾无法解决时,最终只能面对离婚的结局。那么在婚姻中,到底是什么导致了冲突?又应该如何去维系亲密关系呢?

 

1.无意识的冷暴力,伤人于无形


思思,女,32岁

“每次出现矛盾的时候,老公总是躲出去,宁愿在单位加班也不肯回家,明明就是一件很小的事情,难道不能好好沟通吗?为什么一定非要对我冷暴力呢?”


其实,冷暴力可以分为有意识与无意识的。有意识的冷暴力通常是伴侣为了获得物质或精神的某种需求,用冷处理的方式表达自己的不满、寻求关注,或者是将冷暴力作为一种控制手段,从而使对方认错妥协。


而无意识的冷暴力通常来源于原生家庭,家庭治疗师萨提亚认为冷暴力是伴侣在出现关系冲突时所采取的一种生存姿态。所谓“生存姿态”,是孩子为了获得父母的肯定发展出一种被认可的沟通方式,比如采取不回应、沉默的方式避免纷争,寻求安全和舒适。个体成年后,当与伴侣发生类似矛盾的时候,会习惯性地用同样的生存姿态来缓解冲突和压力。


除此之外,无意识的冷暴力也可能是从父母相处模式中习得的。哲学家罗素认为关系中的问题不能通过理论解决,必须在关系中学习。比如父母发生冲突时,父亲常用较为理性和冷静的处理方式,于是孩子就会本能地复制并沿袭这种应对方式,将其作为模板套用到自己成年后的亲密关系中。

 

2.“婚姻问题”并不能为所有出轨者背锅


琳达,女,36岁

“我老公出轨了,一开始发现他手机的密码改了,锁屏也把结婚照换掉了。有次他说要出差两天,晚上我给他打视频电话,他拒接说在忙。但我其实很怀疑,去查了出行记录,发现他根本没有出差。他回来之后我就当面质问,在我的逼问之下终于承认他出轨了,抱怨我各种不好,但这是他出轨的理由吗?”


很多出轨者都会将原因归结于伴侣,认为对方不够好、不够体贴,又或者怪罪于婚姻关系。Spanier和Margolis的研究也证实了这一点,他们发现约70%的出轨者都认为,出轨行为是婚姻问题导致的结果。但其实,有一种“天生”出轨者,是惯性出轨,与婚姻问题并无太大关联。 比如说,认为自己不值得被爱、自卑的人更容易出轨,由于急需他人的爱意证明自己的价值,往往会找更多的人填补自卑,在婚姻中尤是如此,当伴侣熟知自己的缺点后,外界正好弥补了自己想要被崇拜的快感。


还有一种出轨者被称为"浪子综合征"(Prodigal syndrome)又称卡萨诺瓦综合征,ta们频繁更换伴侣,不断地寻求新刺激。当感情关系趋于平淡后,“浪子”会感到不适应从而退出关系或者选择出轨,重新体验激情的感觉。

 

3.亲密绝不只是肌肤之亲


阿吉,男,41岁

“最近几年老婆开始频繁拒绝我那方面的要求,很偶尔才有一次,总感觉她不是特别愿意,反应也不热情,就像例行公事一样,也没有以前的那种默契了。她是不是觉得我不行了,还是外面有人了?”


性生活对于亲密关系的维系非常重要,但什么样的性生活才算和谐呢?一般来说,很多人可能都会认为夫妻生活只要达到双方的性高潮就算和谐,但性往往是多因素综合的结果。


正如心理学家卡伦霍妮所言:“性关系能在一定程度上反映感情关系的状态,并且是无所遁形的真切和直接。”也就是说,夫妻感情关系的深浅程度是性生活和谐的重要因素。如果一对夫妻感情平淡,缺少共同语言或志趣,每天互相抱怨对方、挑剔对方,那么很可能会导致性生活时例行公事、匆忙完事,长此以往沦为生理需求的发泄,有条件时换一个人发泄也随之成为可能。因此,和谐的性生活更多需要在感情的基础上好好经营,让性行为成为爱的表达。

 

4.美好的婚姻就是相互滋养


在婚姻关系中,夫妻之间都会存在不同的需求、欲望与思维方式,那么如何让彼此更快地理解对方的需求,使亲密关系升温,减少不和因素呢?


(1)掌握沟通的节奏


生活中的小摩擦是感情的调味剂,但不良的处理方式可能会让调味剂变成摧毁感情的毒药。比如故事1中思思老公拒绝沟通,一味采用冷暴力的方式解决问题,但有心修复关系的一方,在多次尝试沟通未果后,难免会失去信心。这一现象可能的原因是,当伴侣拒绝沟通时,会进入防御性倾听(Defensive Listening)的模式,此时不论说什么话,对方都会觉得你在攻击ta。

因此为了避免这种情况,沟通时需要注意节奏变化。比如,想要进行沟通的一方在开始沟通前先调整好自己的情绪,消除伴侣的敌对感,再正式开始沟通问题。并且注意不要将沟通变成辩论,沟通的最终目的是解决问题而不是争论对错。掌握好的沟通节奏,让两人在合适的时机、稳定的情绪下好好沟通,才能使沟通良性循环。


(2)学会表达需要


想象一个场景,当你在一天紧张的工作之后,对伴侣抱怨了一句“太累了”,伴侣可能会问一句“怎么了?”或许伴侣此时简单的回答并不能符合你的期望,在“太累了”背后,你希望伴侣能够在下班之后分担一些家务,又或者来安慰安慰你,提供情感上的理解。

但仔细想一想,在这个场景里你只表达了当下的情绪,但没有表达出真正的需要——想让伴侣为你做什么。伴侣可能不是情商低或者是不够爱你,对方或许并不理解你此时真正的需求是什么。因此,日常沟通中需要清楚知道自己想要的是什么,直白地向伴侣表达自己的需要,而不是让对方一直试错。


(3)发自内心地进行感激


有研究显示,向配偶表达感激之情有助于提升婚姻质量。但人们通常会把感激和赞扬混淆,赞扬更多是一种有目的性的强化手段,让对方继续按照我们所希望的方式行事。但真正的感激是不会要求任何回报的,因此在表达感激时需要注意3个因素:

1.需要明确知道对方做了什么让我们想要感激?

2.我们的感受是什么?

3.这让我们的什么需要得到了满足?


明确以上三个感激的要素才是发自内心的,最终目标是自己注意到了这些事,并且注意到了伴侣的价值,而不是空口赞扬或是半心半意的感谢,与伴侣分享积极情绪才是最真实的感激,也是提升感情和谐的关键。

维系夫妻感情远比处理恋爱关系难得多,因为婚姻意味着更多的责任、承诺与担当。好的婚姻需要不断学习经营技巧,互相体谅、理解、信任,才能有助于共同建立幸福家庭。


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