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我们为什么总为爱盲目

2017-09-08   2500次阅读

我们心甘情愿为爱盲目,被热吞噬,从童稚的少年到迟暮的老年,每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动感觉。亲密关系的第一阶段,是个让人满心温暖的阶段。不管被灼伤过多少次, 我们仍然被热情的火焰所吸引。这是人类七情六欲中最强的感情,我们是如此深信爱情的力量,以至于两个“找到彼此”的人的邂逅,成了无数著作与电影的灵感。 在小说主角之外的真实人生中,有些人确实能找到真命天子,且努力维持住初识时的热情之火。 其他的人呢,纯粹是为恋爱而恋爱,一生中不断寻找能让我们热情不灭的特殊人物,而当热情 熄灭时便转而寻找下一个可能目标。  

  亲密关系的过程,一开始是互相吸引,然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网, 难免会有过高的期望,以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后,人会开始怀疑亲密关系的 真正价值。满怀的希望如果落空,一个人很可能妄下结论,认为亲密关系都不会有好结果。再往下读,你可能也会觉得我的目的是要证明亲密关系都注定要失败,但请你继续读下去。

我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱,我们就越 不会被无知所控制,自然也就没什么好恐惧的了。只要明白了情感的倾向,亲密关系就可能有 结果,而让我们有一窥真爱的机会。  

我们寻觅伴侣的动机,和数千年来沿用相同求偶过程的动物 朋友们,往往不太一样。纵观人类婚姻史,你会发现,直到最近这几百年,才有许多人得到自 己选择伴侣的自由。不过直至今日,世界上还有些地方的婚姻不是自由恋爱的产物,而是奉父 母之命,原因不外乎社会地位、现实或经济等因素。  

  然而,无数亲身经验与长年对亲密关系的研究却让我明白,人们恋爱的真正原因,往往不 是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。  

  那么,有自由选择权的幸福的人们,又是怎么选择伴侣的呢?我们在一年之中会遇到的人 不下数千,为什么只选择特定类型的人呢?是一见钟情、化学作用,还是只因为寂寞?罗曼史 到底是个什么呢?我有一个朋友曾对我说,他与妻子初遇时,在两尺外就有千真万确的“来电” 感觉。

另一个朋友跟我说,当他看见未来的妻子光脚走过牧场,而且故意踩在牛便便上时,他便爱上了她。他说那时他就知道和她在一起永不会厌烦(他们结婚已三十年了,仍然热情如昔)。有些人是爱上漂亮的脸蛋,有些人则是想找个善良体贴的人,安定下来。

有个女人对我说,她爱上一个男人,因为她知道他绝不会欺骗她。我问她,在初遇时是否觉得他很吸引人,她回答说她根本不记得他那时的样子了。一个最有趣的例子是,我的一位女性友人告诉我 她结婚只是为了逃离她的父亲。她丈夫和父亲,我碰巧都认识,这两个人不论言行举止,甚 至外表都几乎是一个模子刻出来的。)看样子,每个人“恋爱”的原因都不相同。  

 

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