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今天咨询师和我说,她感受不到我的情绪。我知道我说话就像个机器人一样,说的很多东西都只是判断,而不是情感表达。 可我有感情啊,我一直都觉得,我甚至是感情泛滥了,才搞得我会搞砸很多事情。 我只想当个正常人。努力了那么多年,不要告诉我,原来我和以前一模一样,什么改变都没有啊。 我没有在说服我自己。我只是相信。
2026-05-06 19:06:28
在公众号,还有视频号看到自己以前喜欢那个节目,那个活动。看完以后,心里是不甘心,还有羡慕啊。看到她们那么开心我心里不是滋味 其实我内心是喜欢这个活动的 是我选择了不报名 不去参加的。 因为我对她们心存芥蒂,看到她们怕勾起父亲住院在直播间倾诉被指责的事情。心里看到听众群群主等指责过我的人 因为报名策划,都是她负责这些。 我无法原谅她们指责我的行为 这件事让我非常伤心委屈难受的 这件事我心里是过不去的。 而且 不想花了钱不能受到同等的对待啊 心里又想她们怎么不受到什么惩罚呢?她们似乎过去了 但我过不去。
我想问问老师们,心理问题很复杂,有的人遇到人生的灾难和变故,心理出现问题的时候,走不出来时,会选择信仰宗教,比如佛教,甚至佛学的一些理论,比心理学还要究竟,因为佛法也是心学,有些人就真的通过佛法佛教,信佛走出了抑郁症,心理疾病的痛苦,生活得以改善。为什么我也学佛信佛求神拜佛,还是困在思维的牢笼里,走不出过去的创伤?佛教读书会,其实和心理治疗差不多,是大家做在一起读书分享,学习佛学理论,有的人很严重的心理疾病学佛以后看开了放下了,为什么我还是走不出来,还是郁郁寡欢? 何况我已经信了很长时间,求神拜佛,放生,布施,也都做了。这是什么原因?
我曾经在症状严重去医院的时候,其实我连医生助理告诉我,这里是三甲医院,精神科的医生都是权威的,不要不相信开药。这些话我都会小心翼翼的听,并且在努力的抓住她给予我的理性当中的温存,露出了一个久违的笑容回应。所以在我沙盘治疗了三四个月后,她突然一下子今天问到我了,我就会一下子感到意外,连她都是“在那么难的时候我在自救”这样的言语描述。让我看到这段话停顿了一会儿,更多的是意外和震惊,因为我曾经体验了的不安感,我可能也投射在她身上过,我也怕她会伤害我,当她曾告诉我我的医生感觉我更像抑郁症和质疑医生等一些行为,都是焦虑症的表现时,我满脑子对她说话的抵触和不安。还面对沙盘老师时做了沟通,结果我慢慢在沙盘里放下了防御心理。 所以她这句话,让我看到了我曾经最艰难时期,语言和大脑连接不在一起,经常面对医生助理说话时掉线,我甚至是寄望过她给我安排住院床位,我想被24小时的医疗照顾,她劝退了我的想法。这些东西,在她跟我的话里被我重新的打开了三四个月前,我那么难的心理状态。因为我内心饱受过挣扎和千穿百孔,跟人去其他地方打战后归来一样,孩子一直在敌方军营里当成人质,而我是破烂不堪的婚姻谎话里彻底被围剿搜刮。
我没想到我因为临时周末要上班的通知,竟然告知给医院的医生和咨询师助理米老师时,她却意外的关心了我,并且还告诉我,“我在很难的时候在自救”,这句话从她嘴里讲出来的时候,我却感到意外。我似乎很久没被人平常化的关心过,这三四个月的心理治疗里我除了自己的创伤治疗师和医院那边的沙盘咨询师,我再也没有接触过其他的人,包括我曾经的朋友和亲人父母,就连我以前无所顾虑喜欢聊天的姐姐妹妹我都不联系。我在很长的时间里害怕外界,除咨询师和治疗师以外的人随口一说一问,会把我的内心的伤疤揭开,我怕我会不受控制的面对人暴躁,接着走向不安和动荡,而这些状态我自己又要花时间去处理。我在治疗期间都是不愿意外出游玩的,很严重的时候我没有想外出的计划,而且都是短途附近几十米的商场和夜市,我会偶尔去去,但是我逃避了坐地铁和轻轨这样的出现方式。 这次五一我能回家见到父母和亲人,都是我治疗后已经很稳定后,我才敢去抛头露面,对于我年迈并在童年给予我一定温暖的奶奶来说,将近一年不回家,这种团聚是种慰籍。其实我是害怕自己绷不住的创伤反应,让奶奶更难过。所以我只能躲起来不被看到我千穿百孔的内心。在我平稳的状态里,正如我现在接受这份关心一样
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