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总有一股愤怒和怨恨在心中一直无法磨灭 该怎么消解呢
2024-06-06 11:51:03
今天我妈妈逼着我找工作,可是我有点都不喜欢,可是我妈妈威胁我说如果找不到工作就回国找工作。我真的不喜欢。我妈妈没有问过我的感受就决定一切。我不知道如何是好,我有种感觉我想离开这个让我痛苦的生活。为什么我的生活不是我自己说的算,而是家人说的算。我现在非常痛苦和崩溃边缘。我这次我真的憋不住了,我真的想我现在的生活很痛苦为什么我死了,这样我就能解脱自己。我真的很想很想很想很想解脱自己。这样我家人会后悔他们逼我做我不喜欢的事情了。我活在这个世上有什么用,还不如死了算了。我妈妈和我爸爸每天逼我和管我。我都要疯了。我真的多么希望我只想要过快快乐乐的生活,我多么希望我的生活里有我自己做主,而不是我家人做主。
今天上午因为焦虑导致我一直在咬嘴,效率不是很高(类似这种情况很多),我现在有因为这个有点焦虑了
与他在一起的时候,会感觉蛮开心的。但一分开,各自回到自己的生活。我脑海里会浮现出很多疑虑 “我们真的合适吗”“我应该放弃吗” 很多时候,我与他沟通很困难,一些比较简单的话语,可能我需要很长一段时间去理解他的意图。我们之间存在很多误会,我是知道他爱着我,也尽力保持耐心,但沟通的困难,使我不太想及时表达内心的所想,有时候甚至不太了解自己为什么会做出生闷气的反应,需要沉淀一段时间才可能大致明白自己的想法。 我不开心的原因,是我对他会夹杂很多期望,他没有达到,我会难过,我会生气,我会怀疑,我会想离开。 与他在一起的时候,我会想起前任,与前任的相处更舒服,更让着我。我也会期望他能做到那样,但是他做不到。 不清楚是我更适合和前任那种相处,还是我跟前任的相处本身是病态的,是一直让我,包容着我,还是面前的这个人应该换掉。 我很喜欢他为我花钱,为我做饭,宠着我那种感觉,这是前任给不了的。我心里也会害怕他离开,怕这些东西没有。会去上网了解如何培养成长久的恋爱。但是看多了 我会感觉自己在情感博弈,让我觉得不太纯粹的感情变得更加不纯粹。我不喜欢这样。萌生出我想放弃这段感情,但某些瞬间很美好 不舍得
我今天才知道 我父母希望我上岸 是希望她闺女 优秀 有出息 有一份好工作 体面 稳定 有面子 这爱的代价…… 好像价值交换一样 我承受不起 父母的爱不应该是 不管你成绩好不好 不管你长的是否好看 不管你个子高还是矮 不管你是否优秀 我都无条件爱你 我的女儿, 健康快乐就好 朋友说 让我好好努力 顺其自然 尽自己最大努力 别有太大压力 我希望你每天 开心快乐 人生是用来体验的 不是用来演绎完美的 人生是旷野 不是轨道 加油 活成自己想要的样子 此刻,好想拥抱她 就像个知心大姐姐 好温暖
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