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以前没什么问题,但不知道是不压力太大了从去年开始在楼层高的没安装防盗网的窗口就总想跳下去试试[大哭]
2024-05-10 21:22:50
大家好,我是JS,是一位对待感情认真的女生,一直很希望谈个长长久久的恋情和遇见我的灵魂伴侣。最近我很焦虑,我一直问我自己我是不是太差了不配拥有美好的爱情?为什么我总遇到不对的人? 自我23岁第一次恋爱至今,已单身7年了。这期间只遇到过2个心动的男生,但都是从彼此有好感、暧昧到冷淡、断联。 我真的累了,我很讨厌暧昧期带给我的这种不安全感、忽热忽冷、若即若离的感觉让我一次又一次失落,以至于我现在感觉很大的挫败感、裹足不前、不愿意再重新又要浪费时间和精力去认识新的人了,到头来又是一场空。 目前这位crush东北男我们相识3个月了他对我很好,我们三观性格挺合的,第一次见面我能深深感觉到他看我的眼神是炽热的 我们彼此有好感 也约了好几次 看电影也有些许肢体接触 但他就是比较被动迟迟没有告白 也可能我太早确定我对他的感觉 就这样我们在微信上也很少聊了。但其实我还是不想放弃他,或许我比较重感情和专一 我还想要给我们这段感情一次机会 不想要不明不白就这样断了或重新认识其他男生。我该怎么办?希望有缘心理学家或其他人士能帮帮忙…
今日日记 最近我都没有吃阿普唑仑来助眠入睡,或许是新工作强度有点大,所以晚上很容易入睡,但是醒来却是个麻烦事,平常都是手环闹钟都是六点,不过最近都是五点半左右就自然醒了,时间上非常尴尬,起的太早了不知道干什么,继续睡又好像没有了睡意,无奈就只能是继续躺在床上闭眼养神,我以为我是不是晚上有点早睡,所以才会醒的那么早,于是就每天晚上以半个小时为节点来推迟晚睡时间,但好像没什么区别,总之到点了,该早醒还是会早醒
为什么这个要结婚的年纪,单身害怕和男生相处,和单身的男生相处,害怕别人以为我是已经对他有想法了,有对象的害怕别人对象有意见………那怎么办呢?我以后又没有朋友,又没有对象?
打吊瓶日记-联想 第一天打针时间三小时 后续拉肚子 心情状态良好,有一种好奇和愉悦或者兴奋。受虐冲动,可能是客体认同 退行的获益?获得满足,口欲。有点斯德哥尔摩综合征。源自于早年客体对自己的攻击或者惩罚。内化。 联想:想到性?自残行为,攻击自己,攻击他人。惩罚。 第二天 打针时间四小时 症状 咳嗽,痰,乏力。 心态崩了,烦躁,想要逃离,不想打了。忍受。一种焦虑感,被惩罚的感觉。 第三天 身体症状:打针时间三小时 血管的冰凉,胃不舒服。想吐。腰痛,舌苔发白,乏力,头疼。抑郁情绪,和同事失去社交联。 心理状态:恐惧,偏执妄想,偏执分裂位,认为药水有问题,认为医院有问题,迫害性焦虑。恐惧死亡,害怕身体出问题。失去链接。死亡恐惧。 第四天 两个小时,速度比较快,左手被扎肿了,可能是穿刺血管破了,药水流到了皮下,感觉疼痛。立刻出现反胃症状。护士防御,认为这个还能继续滴,我停了,拔针。 浑身乏力,有一种对死亡的恐惧,害怕身体出现问题。搜索打吊瓶的危害。 换到右手。没有不适感,感觉冰冷的药水在血管里流动。决定出院,告诉护士后感觉开心。
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