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我一女同事,不仅老,而且丑,经常不洗澡,浑身发臭,在公司大家都躲着她走。但是她却不自知,以为自己很美,经常和周围的男士搞暧昧,我感觉那些男士都是在意淫她,但是她好像并不知道,还去附和他们,不知道她的脑子会不会有大病,或者心理有什么问题?
2024-05-13 04:43:20
我在网上认识一女人,我当时35,她31,是她和我表白的,说她喜欢我,我看她的照片也是一大美女我就同意了,结果在网上谈了三个月后,她突然就无缝衔接其他的异性,还对我说是她瞎了眼看上我这样的人,我当时感觉自尊受到了极大的侮辱,我决定要报复她,让她生不如死。接下来我就找到了这个女人,我发现这个女人真的很丑,照片是经过美颜的,我更加的感觉自己受骗了,我利用我所有的关系开始调查这个女人,我发现她不仅没钱而且人品也极差。她当时和我说没有谈过其他的男朋友,结果我发现她是个滥情的女人,和无数个男人同居过。我这么骄傲的又优秀的一个男人,怎么会认识这样的女人呢,我感觉认识她是我人生中的一个污点,真的太有损自尊了。于是,我决定报复这个女人。我利用四年的时间,成功做到了让这个女人从一个经常面带笑容、身体健康的人,变成了一个健康堪忧,精神心理状况也异常的女人,我还把她的事业也搞垮了。四年了,我终于报了仇了。但是为什么我还是内心感觉像没有报仇的感觉呢?我怎么看到这个人在我眼前晃来晃去我就不舒服呢?对于这样的渣女,大家说,我用这样的手段对付她对吗?
最近没有活力,没有活力去做任何的工作。当时我要在规定时间内完成归档材料的工作。我很担心我完成不了,我一度我想刺激一下自己,伤害自己的身体方式让自己兴奋起来有活力起来去推动我自己去完成工作。 我想割腕自残让自己开心点有活力点。我甚至都能想到那个画面,我用小刀划了三道伤口,有一道太深了血都是喷出来的,我就拿着衣服紧急缠了一下,可能我因为这种短暂的刺激有活力去完成归档材料,第二天去找老师整理材料,但手太明显了,伤口的绷带,大夏天也只能穿宽松的长袖去。整理完就回宿色休息。 像是无数个曾经,我为了完成外界的任务,透支自己身体甚至自残用极端的方式去强迫透支的身体去工作。 我乖很多了,这次只是有倾向很想要自残,但没动手自残,只是被精神折磨的比较厉害。但去找老师改论文归档材料的时候,老师察觉到我状态不对,老师和我说,不舒服要注意身体,其他都是其次,身体健康才是最重要的,你才是最重要的。 我的老师竟然在乎我的死活。 我竟然没有去到最坏的情况,老师也会在乎我的死活。
我一直都有写小说的冲动,但是不知道为啥我构想的女主角总是会陷入不知道如何让男主角爱上她的困境。其实我知道为什么,因为想象甜蜜的恋爱对我来说就是无中生有,因为从来没有体验过,所以怎么脑补也会很悬浮很虚假。但是苦涩的单恋,不敢让人发现的暗恋,游离在人群外的边缘人士的孤独,被人说给人的第一印象很差同时还不懂得如何和人关系变好,对于这些我都有充分的经验,想象起来如鱼得水。 虽然被父母逼婚的时候我会说根本遇不到合适的,但其实我还是碰到过几个合眼缘的男孩子,读书的时候我可能还可以大大咧咧和对方聊天开玩笑,但是越长大越怯懦,工作的我连和对方搭话的勇气都没有。 别人可能会觉得我就是想太多没有勇气,但是其实只是我很明白我不会是他们的择偶标准,毕竟我颜控看上的都是帅哥,而帅哥也是颜控会看上人群中的大美女,而我长得不行,性格也不能弥补颜值的差距,何必自取其辱。
一旦做错一些事,或者是没做什么但是回想起来以前的错事脑子里就会不断的批评自己,倒也不是什么有价值的内容,基本都是一些你去死吧你怎么还不去死你真是太没用了之类的话,我感觉挺烦的,又拼命地告诉自己不要再骂了,但是效果甚微,尽管我尝试用安慰的话去取代那些骂声一旦我稍微松懈下来又会变成那些骂声 最后演变成自己求着自己不要再骂了的情况。这种声音出现的太频繁了,感觉很影响自己的心情。不过又不太清楚这种程度需不需要看医生,因为虽然影响了我的心情,也没有促使我到做出过激行为的地步。不知道这种情况该自己调整还是找医生看呢
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