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深夜醒来,不听的在思考出现问题,出现各种意外受伤,或者坐车出事,坐地铁被门夹,各种不好的事,担忧不已,睡不着了。
为了学习放弃娱乐社交感觉好痛苦
在我的人生长河里,总会遇到很多难题,尤其来到34岁的年纪,生活中的难题更是汇聚一堂,一一击垮我,消磨我对生活最初的热情。自从我踏上这一条完全由自己做主的道路以来,我以为最大的难题是工作不稳定,赚不了钱。可现在我又面临未婚先孕,意外怀孕,男人不想负责,孩子生下来,我要怎么养育。 似乎老天爷,一定要把两个大难题,同时抛给我,让我对比,都是难题,相比较而言,到底哪一个更难呢? 认识这个中年男人,让我意外怀孕,本身我们的遇见就是一场意外,同居三年多,我们从陌生到熟悉,也是我维持最持久的一段亲密关系,他是开出租车的司机,虽然他很普通,没有什么钱,但他身上有比我强的地方,比如说持之以恒,从我认识他到现在,无论他做代驾司机也好,还是开出租车。他可以一旦干下来,就是日复一日年复一年的干下去,可我从毕业以来找工作,干工作的这些年,我总是一份工作,维持不了多久,最多三个月就不想干了,断断续续的工作状态,更别说攒钱,日积月累。回忆起读书时期,带给我很多痛苦的过去。因为我是孩子,父母安排我到哪所小学读书,我只有听从他们的份,没有商量余地,刚刚去到学校里读书生活,长期与同班同学朝夕相处,由于我性格软弱,很容易遭到同学的欺凌,当时的我,无力反击,只有默默承受,正是因为这样,上寄宿学校对我来说,变成一种漫长的煎熬,并且我整整待了四,五年。我没有能力阻止被人欺负,我只有躲避,可我又无法立马逃离那个环境。班里的女同学很霸道,她们偷走我的零食,揪我的头发。当时我跟妈妈说过要转学,或者不住学校里,但是她没有同意,就那样我一直熬到小学毕业,这是我这辈子,最痛苦的经历,逐渐长大以后,为了避免这一切的发生,我一旦能为自己做决定,我给自己自由,我告诉自己,虽然学习工作很重要,但是待在环境里感受不好,我随时可以离开,绝不像妈妈那样绝情, 正是这样的想法,让我很轻易找一份放弃一份工作,只要感觉不对,有了走人的念头就马上离开,我一直自认为,这是我对自己好的表现,不计后果,说走就走,但慢慢的我觉得,也有一部分原因,是我没有能力处理解决,人际关系中出现的各种冲突问题,才只能选择离职,也许就像我念小学时,同学欺负我,给我起外号,说我丑八怪,偷我零食,除了躲避,没有一点办法改变这一切,我讨厌待在这样的情景里,仿佛我注定是一个弱者的身份角色,我讨厌那样懦弱的自己,我只有彻底逃离那个环境,我别无选择余地。
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