在一段感情中，我害怕对方离开，而我情绪上头的一瞬间会把他推的远远的，会说分手，但是事后我会后悔，
在感情中有这样的情绪和行为是很常见的，很多人都会经历类似的情况。以下是一些建议，希望能帮助你处理这种情况：
1. 自我觉察：意识到自己的情绪和行为模式，尝试在情绪上头时及时控制。
2. 沟通表达：和对方坦诚地沟通你的感受和担忧，让他更好地理解你。
3. 控制情绪：学习一些情绪管理的方法，如深呼吸、暂时离开现场等。
4. 反思原因：思考为什么会害怕对方离开，是否有过去的经历或心理因素影响。
5. 建立信任：努力增强彼此之间的信任，让自己更有安全感。
6. 改变行为：尝试避免在冲动时说分手，可以换一种方式表达自己的情绪。
7. 学会珍惜：提醒自己珍惜这段感情，不要轻易放弃。
8. 寻求帮助：如果问题严重，可以考虑寻求专业心理咨询的帮助。
9. 给对方空间：不要过度依赖对方，保持一定的独立性和个人空间。
10. 共同努力：和对方一起努力，共同解决问题，增进感情。
感情需要双方共同努力去经营和维护，相信通过你的努力，你们的关系会更加美好。
我能感受到你在这段感情中的不安和纠结。害怕对方离开，这是很多人在恋爱中都会有的感受。而你在情绪激动时说出分手，事后又后悔，这种矛盾的心情一定让你很痛苦。
我知道你并不是真的想分手，只是那一瞬间的情绪让你失去了理智。你其实很在乎对方，只是不知道如何正确表达自己的情感。
也许你可以试着在情绪激动时，给自己一个缓冲的时间，不要立刻做出决定。或者尝试用其他方式来释放情绪，比如写日记、听音乐。
当你后悔时，不要害怕向对方坦诚地表达你的感受。让他知道你的内心其实是多么在乎他。
在日常相处中，多关注对方的需求，努力给予他足够的安全感。同时，也要学会信任对方，相信他对你的感情。
感情是需要经营的，这可能需要一些时间和努力。但只要你们彼此真心相爱，一定能够找到适合你们的相处方式，共同走过这段旅程。
记住，你并不孤单，很多人都经历过类似的情感困扰。相信自己，你一定可以走出困境，拥有一段美好的感情。
您好！亲密关系中一方面害怕对方会离开自己，但是一发生矛盾，自己的第一反应就是先离开他，冷静下来后又很后悔，因为离开并不是出自自己的本意。如此矛盾的模式，可以理解你的困惑和自责。
听起来有点像是因为担心对方抛弃自己，所以自己要先抛弃对方，如此的强烈的恐惧，很影响我们对爱的感知。我们很难相信对方给与的爱，也感知不到我们内心对爱的渴求。
?虽然我们看到的都是这个模式对我们造成的不好影响，但也不要急着否定或者逃离，只有勇敢的面对他。了解他，理解他，我们才能真正的消除他对我们生活的影响。
或许我们可以先探究一下。
?在发生矛盾的时候，我们的感受是什么？有那些？
?这些感受背后我们看到了什么？这些感受从何而来？
希望我的回答对你有所帮助，感谢你的信任！
你好，用过你的叙述，在亲密关系害怕对方离开，所以在情绪上头的一瞬间会将对方推开，但事后就会后悔。产生这样的矛盾的情感反应。推开对方也许并不是你真实的情感，我想你这样做也很压抑和痛苦的。
那么可以我们的共同探讨，希望我们会有不同的感悟：
害怕对方离开，所以在出现矛盾或分歧会主动推开对方或是提出分手。虽然这并不是我们的本意。本质上我们是不敢去依赖，一旦依赖就害怕被抛弃。这种依恋模式大多来自早期与母亲的依恋模式，需求得不到及时的回应和满足。这种依恋模式会程式化的带到我们成年后的亲密关系中去。
可以感受到这样的情感起伏体验和感受，也引起了你对自己的“自我觉察”。我们可以尝试：1、在彼此接纳与理解的基础上，表达自我的感受和需求。2、对于亲密关系就需要发自内心的亲密和陪伴去维系，我们可以尝试感受，自己是否有这样的体会。
希望通过我们的共同探讨，可以帮助到你，祝福你。
很荣幸为您答疑。
听起来，在亲密关系中，你通常会表现的很矛盾，既害怕对方离开，但一旦双方矛盾发生，又会推开对方，甚至提出分手?。
很理解你的这种矛盾心情，既渴望得到关爱，希望对方能照顾你呵护你，一旦得不到这种关爱，就会很沮丧?。
这里我们做一些探索。父母在你小时候的教养模式是怎样的？你和其他人的亲密关系中也是这样的吗？
心理学中有一个依恋关系理论?❤??，从你描述的特征看，你的亲密关系模式似乎很像这个理论中的焦虑型依恋。这种依恋类型的人通常表现为情感不稳定和缺乏安全感。他们可能表现出对伴侣的过度依赖和过度控制，经常感到担心和不安，难以忍受分离。但也不排除回避型依恋。鉴别二者需要回到你的原生家庭中，搜集更多关于你童年期和父母的互动模式以及你平时和他人的亲密关系模式等相关信息，才能做出较为准确的判断。
但无论是焦虑型还是回避型，这两种依恋模式都容易给我们的亲密关系带来一些困扰，从而造成内耗。所以，就需要我们进行疗愈，不断成长，不断完善人格，这样我们的安全感就会提高，也才会有爱的能力，才可能有健康幸福的亲密关系。
重建依恋关系，并不容易，但在这条路上，你并不孤单，很多人愿意帮助你，我也会在这里倾听和陪伴你❤️。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
您好，我是壹点灵心理倾听师李佳。
能感受到您的矛盾心理。在感情里，一方面您想跟对方在一起，害怕对方离开；另一方面当您情绪激动，情绪脑占上方的时候，您又会把对方推的远远的。实际上您内心里，是想跟对方在一起的，只是有的时候行为上表现的却是相反的，是这样吗？
在感情里，害怕对方离开，把安全感寄托在对方身上，可以说是缺乏安全感，缺爱的一种表现。一旦两个人发生矛盾，对方的表现会让我们瞬间感觉到害怕，甚至恐惧，我们就会自动采取自身的防御模式。在您这里，把对方推的远远的，可能就是您为了保护自己不受伤害，采取的一种防御模式。等生活恢复正常了，防御模式消失，我们又会回到之前缺乏安全感的状态，然后后悔。
不管是自身的防御机制，还是缺乏安全感，我们都是可以改变的，只要您想，并付出行动。在爱别人之前，您可以先试着学习怎么爱自己，并与自己和解，要相信，您是值得被爱的，加油。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所改变，如有疑问欢迎私信。
您好，从文字中能感受到您在这段感情中仿佛陷入了的矛盾、担心、冲动和后悔的循环中。那么，首先要相信，形成这样的情况不单单是您自身的问题，所以，不必过度担忧和自责。这种情况在很多亲密关系中都会遇到。
常常怕对方离开，而情绪上头的一瞬间又会把他推的远远的，这应该是缺乏安全感，担心被伤害的防御表现，您可以静下心来思考一下，这段感情对您的重要性，还有您的成长环境对您的影响，是否有缺乏安全感和某些不愉快的经历，让您担心被伤害、被放弃等等，试着和过去的人和事和解。
您偶尔会有情绪上头的时候，那么您可以自己总结一下，一般是什么情况下会刺激到您，让你有这种“上头”的表现呢？明确这些才能解决问题的根本所在，如有需要，可以找专业机构老师，帮您尽快找到稳定情绪的方法以及探讨如何建立健康、幸福的亲密关系。
希望我的回答能对您有所启发。
你好，害怕对方离开，这可能跟我们在生活之中经历过一些分离，这些分离让我们很痛的原因。但是当我们感受到伤心，那份伤痛无法承受的时候，所以不得已用到这样的方式去做，我不知道你的内心是是否也会想着对方在这份关系之中能够理解到你的痛。
或者更多的来理解为依恋关系的类型为焦虑型依恋关系。
我有一个很重要的问题，就是，我们理解到自己这样的一个情况之中怎么办呢?
是想从这样的一个状态里有所调整，怎么办呢?我的理解是自己一个人很难走出这一个模式的循环。因为这是在关系之中呈现的行为方式。我建议一个方面，在害怕的时候，能够停下来，理解自己为什么会有这份害怕。这个害怕在向你表达什么。去深入体会和理解那份害怕。可能这里会链接到的自己在关系之中无法接受的一些感受。这里需要咨询师来帮助你。而且是擅长于关系，依恋关系的咨询师。
另外一些方面是，可以多多的阅读一些亲密关系之列的书籍。可以帮助到你打开对关系的理解。
另外一个方面，我觉得还是比较重要，就是，这样的一个行为模式，会比较深刻的影响到情侣关系。这份关系也会很深的影响到后面的生活。
你好，我是壹点灵的倾听师王祉惠，很高兴给你解答。
爱情给了我们力量也让我们有了软肋，你应该很爱他吧，这份爱超出了你的负荷范围，所以想要逃跑。
有时候我们因为害怕失去，所以会预演分离，以为这样就可以避免失去的痛苦。但是真的是这样吗？能不能告诉我当你推开他以后你痛苦吗？
爱情会让人陷入一种失控的状态，当你想要拼命控制它的时候，可能会踩下刹车，以为这样就能够控制住它。但是在推开他之后你控制住了吗？你的心是否更加的不受控制了呢？
面对爱情带来的“上头”，我们无需恐惧，也不用试图控制，而是感受每一个当下。当你感到担心害怕的时候，不妨让自己闭上眼做个深呼吸，把手放在心口，问问它：是什么让你如此不安？是男朋友做了什么让你发现了不对的苗头吗？还是突然陷入到了过去的某种情境中做出了下意识的反应？是因为觉得自己不配得到美好的爱情吗？然后，睁开眼睛，告诉自己，爱情不是洪水猛兽，而是一种美好的体验，我们只需要跟随它，感受它。
希望我的解答对你有帮助，如果希望进一步沟通可以私信我。
您好！又害怕离开，在情绪上来的时候推开对方，说分手，要具体问题具体分析，是什么样的事情推开对方，是一时控制不住，还是对对方比较失望呢？比如事业，工作，关心不够等等，与男朋友相处以后发现男朋友是一个不求上进，没有丝毫上进心的人，总是安于现状，不再年轻的时候积极地去奋斗，感觉男朋友的这种心态与自己的预期不符，感觉对男朋友特别失望，他没有办法带给自己想要的生活，而且与自己的思想存在很大的差异，说明两个人之间的三观不合。这样的男朋友再漂亮再温柔再体贴，也不能满足自己以后生活的需要，即使现在舍不得也要及时止损，尽早分手。如果各方面都好，只是情绪上来控制不住自己，那么就要反思一下自己，通过一定方法去改变提升自己。
希望能够帮到您！
你好，当你在一段感情里，你希望可以依赖别人，同时你的内心好像会害怕对方的离开，在你情绪上头的一瞬间会说分手，而把对方推远，等你冷静下来以后又会感到后悔。这似乎是与害怕被抛弃有关，或者说像是在依赖别人与独立自主之间的来回摆荡，内心既有亲密与依赖的需求，同时也活跃着很多的感受，害怕、担心、不信任。
有一位叫玛格丽特·马勒的心理学家提出了分离个体化理论，她把人从出生到3岁分为几个阶段：0-2个月是自闭期，婴儿绝大多数时间睡觉，不与外界发生关系；2-6个月是共生期，婴儿对母亲依赖，一种身心边界的融合。6个月以后，婴儿要变得更独立、个体化，会尝试挣脱母亲的怀抱，会开始走路、说话。
例如到了20个月大的男孩，会不断地干扰母亲、打断母亲，不断地在母亲读书、洗衣、工作时打断她，他会不顾一切地在母亲工作时爬到母亲的胸前引起母亲的注意，温柔地依靠在母亲的怀里。如果母亲主动地抱他，他会把母亲推开，从母亲的怀抱中挣脱出来，但是他挣脱出来后也不会自己玩，还会在母亲身边转来转去。这个时候的孩子是寻找母亲，似乎需要母亲更多的亲密，但似乎又要逃离这种被亲密控制的感觉，而处于一种矛盾的整合期——把独立、亲近、疏远整合起来，是这个时期非常重要的任务。
马勒将这个时期命名为“心境的易感期”，母亲最重要的是情绪的稳定性，孩子需要母亲的理解与共情，否则孩子长大以后容易出现心境障碍；24-36个月后，孩子可以内化母亲的稳定形象，就完成了分离-个体化的过程。
也许你已经成年，当经历生命中的青春期、大学毕业、去另一个城市工作、谈恋爱时，都有可能激活内心里早年分离个体化中未完成的任务，这会带来并不好受的情绪、感受，但同时一段稳定、安全、接纳的咨询关系同样可以帮助我们重新修复与完善当年未完成的任务。
如果你的问题对你的学习、工作和生活影响不大，可以尝试情绪日记、画画的方式来表达与梳理自己的情绪感受，也可以通过正念冥想的方式来让自己放松下来。如果它已经影响到你的工作、生活与人际关系，可以通过专业心理咨询的帮助，进行个人成长，通过稳定、安全、接纳的咨询关系，逐渐将内心的独立自主、依赖等整合起来，减少内心的冲突与消耗，更好地享受生活，祝你对自己有更深入的理解，收获你想要的亲密关系。
您好，我是壹点灵心理服务者舒超男。很高兴回答您的问题。
从您上述的这段文字中，非常能理解您的感受。在感情中，感到害怕和焦虑是很正常的，特别是当涉及到关系的变化和不确定性。然而，将对方推开、说分手的行为可能会对你们的关系造成伤害，并可能导致后悔和痛苦，每个人都会在感情里遇到很多类似的问题，所以你要明白：这些情绪其实都很正常。
首先，重要的是要认识到这种行为背后的原因。这可能是由于缺乏自信、焦虑、不安或自我怀疑以及其他各种因素产生的情绪。那么了解这些情绪背后的原因就可以帮助您更好地理解自己的行为，并找到应对它们的策略。
以下是一些建议，可以帮助您在感情中更好地处理焦虑和害怕的情绪，供您参考：
1. 沟通：与你的伴侣坦诚地交流你的感受和担忧。分享你的恐惧，寻求支持和理解。良好的沟通可以增强你们之间的信任，并帮助你们共同找到解决问题的方法。
2. 自我关爱：照顾好自己的身心健康是非常重要的。保持健康的饮食、充足的睡眠和适度的运动可以提高你的情绪和自信心。
3. 寻求支持：如果你感到无法应对自己的情绪，寻求专业支持是明智的选择。咨询师、心理医生或治疗师可以提供适当的支持和指导，帮助你更好地理解和处理焦虑和害怕的情绪。
4. 制定应对策略：考虑制定一些应对策略，以帮助你在情绪上头时控制自己的行为。这些策略可能包括深呼吸、放松技巧（如冥想、瑜伽）或寻求外部支持（如朋友或家人）。
5. 培养信任：与你的伴侣建立信任关系是至关重要的。通过共同经历和解决问题的努力，你们可以增强彼此之间的信任，从而减少焦虑和害怕的感觉。
最重要的是，不要让恐惧和焦虑控制你的行为。保持冷静，并努力与您的伴侣建立健康、平等和尊重的关系。记住，关系是需要时间和努力来维护的，所以请保持耐心，并与您的伴侣一起面对挑战。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助。
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看了你的描述，感觉你还是很珍惜这段感情，也想要把这段感情继续下去，但是突如而来的情绪不受控制的迅速把你淹没，让你总是做出令自己后悔的决定。
其实事情发生之后可以做个自我觉察，为什么会有这样的情绪，情绪来袭的时候有哪些想法和感受？试着下次快要出现糟糕情绪时，做几个深呼吸，转移一下注意力，冷静几分钟再做决定。如果依然没有效果的的话，可以找专业的心理咨询师聊一聊。
只要你想要改变，改变一定会发生的?