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我觉得关系的本质就是互补,各取所需。
首先我很了解自己的短板,其实无非就是性格内敛,在外面和人社交比较困难,那么尤其是我到了独立生存的年纪,独自面对现实的社会,我更加觉得,似乎像我姐姐那样,性格开朗,能说会道的女性,才能够在这个社会上如鱼得水,不像我觉得自己好像总是抹不开面,哪怕就连打车,我都跟司机师傅交流感到很别扭。
我讨厌这样的自己,好像对别人来说,像吃饭那样轻松的事情,对我来说,却难如登天,可偏偏当自己长大后,无论要工作,还是干什么都离不开跟人主动打交道,但我觉得自己总是那么被动,有时候连我也不清楚,我到底在恐惧什么?
因此自从遇见他,跟他走到一起,我瞬间把个人社交的烦恼,都让他帮我解决,因为他的性格恰恰跟我相反,
跟我相比,他在外面社交能力比较好,他的长板就是我的短板。他身上肯定有我看重的优点,否则我不可能跟他在一起好几年。
也因为他善于社交,尤其过年的时候,总是要走亲戚送礼,过年的时候,他还在上班,所以想让我独自一个人替他去他舅舅家里,买点礼品过去拜年,看似这件事情很容易,但我觉得这个任务对我来说,特别艰巨,死活我也不去,就算去我必须要跟他一起去,他当时很崩溃,说这么简单的事情,就那么难吗?我也不知道为什么,我就是这个毛病特别严重,之前我都是通过他,才跟他家里亲戚来往的,我不想独自一人去。
我能理解你对于社交的担忧和困扰,每个人的性格和处事方式都不同,这并不是你的错。
你提到关系的本质是互补,各取所需,这是一种常见的观点。在你和你的伴侣之间,他的社交能力可能是你所看重的,而你可能在其他方面有自己的优点。
然而,对于独自去拜访他舅舅家这件事情,你感到特别艰巨,这也是很正常的反应。每个人对于不同的任务和情境都有自己的舒适度和能力范围。
你可能对独自面对陌生的亲戚感到紧张和不自在,这并不意味着你有什么毛病,只是你的个性特点之一。
在这种情况下,以下几点可能有助于你:
1. 沟通理解:和你的伴侣坦诚地沟通你的感受和困难,让他更好地理解你的立场。
2. 逐步尝试:慢慢地尝试一些小的社交挑战,逐渐增加自己的自信和舒适度。
3. 寻找支持:寻找一些支持和鼓励你的朋友或家人,他们可以帮助你在社交方面变得更加自信。
4. 自我接纳:接受自己的性格特点,不要过于自责或讨厌自己。
5. 学习技巧:学习一些社交技巧和沟通技巧,这可以帮助你在社交场合中更加自如。
最重要的是,要尊重自己的感受和需求,同时也尝试理解你的伴侣的立场。通过沟通和互相支持,你们可以找到一种平衡的方式来处理这种情况。
你好,有缘一起讨论你的问题。
通过你的问题描述,能感受到你的焦虑与彷徨。你能够清醒地认识到你和男友的长处与短处,并明白自己是被他的长处所吸引,但现在男友没有用他的长处去帮你而是让你直面自己的短处(独自去舅舅家送礼),这让你觉得失落,忍不住怀疑和男友在一起的必要性。
你是一个善于思考并能够清晰地认识自我,这一点你做的很好。请你认真想一想,男友这样做是出于什么考虑,他可能认为这是最合适的安排,也可能是相信你能够做到。建议你考虑以下几方面入手:
1.如果你觉得这样做可以锻炼自己,那就勇敢尝试,可以先与男朋友进行场景模拟;
2.如果你觉得无法迈出这一步,把你的真实感受告诉男朋友,并表明希望与他同去,你们可以另行安排时间一起去。
祝好!
很高兴能和你一起探讨这个问题
从题主的文字描述上能看得出来,题主是一个内向性格,非常不善于人际互动,甚至和人正常简单对话都会有困难,甚至于更不用说需要去和亲戚朋友打交道送礼,这些深度的人际关系,在面对这些事情的时候,题主有非常明显的窘迫,无法面对的情况,甚至于在面对一些亲近的时候,会有退缩,胆怯等负面情绪?
真好,你的男友恰好补足了你这一点,在他的带领下,你不需要过多的去面对这些,让你感到不适的场景,在很多情况下,他可能替代了你去完成,你需要完成的那些事情,你只需要在旁边附和,就能够感受到还好,所以你们在一起也是因为他能够帮你承担一些你想逃避的那些事情,这或许也是你们关系能够持续到现在的原因。
不知道题主是从什么时候开始逃避社交情况的,在没有经过社交练习或者是如果说在曾经的一些经历当中对社交产生了恐惧,无法摆脱这种恐惧,以至于回避的情况确实会造成题主现在的状态,这是很正常的事情,题主目前面对的是需要一个人去看望男方的舅舅,在面临这一个议题的时候已经让你感受到极大的难处?
梯主或许可以探索一下自己是从什么时候开始在面临人际关系当中出现的这个问题的。冰冻三尺非一日之寒,当题主知道原因的时候,或许能够在面对这些情境会好很多。另外一个问题在于,题主可能过于担心计较要面临的人际活动会有焦虑情绪,有可能题主有人际回避这一系列的心理问题。题主可以尝试去精神科做一个心理类型的测试。
题主在想到自己即将要面对人际关系的时候,就会有很多的恐惧,会想到很多负面的东西,以至于那些负面情绪会笼罩着你,让你更加紧张或者是窘迫,这些想法都会让你无法突破当下的困境,一直会现在不想去的那状态当中,除了上面提到的可以去测试之外,还可以找心理咨询师或者是倾听师倾听你的问题,尝试着在一个安全的沟通环境下慢慢的,调整面对人际关系的议题。
希望题主能早日解除心里的困惑。
您好,我是壹点灵的心理咨询师史亦群。
我想,您可能从两个方面去解析一下,或许会有办法走出这个迷阵,变得从容应对。
一是,您需要把您为何会有些微社恐的诱因找出来。
您说姐姐就不会这样,而您会这样,那是从什么时候开始的呢,找到诱因事件,是一个拆除的过程,会非常有效的帮您当下松绑。
二是,您通过男友去解决自己的短板,这种共生形态在孩子脱离母体后大概六七岁左右需要剥离。
在亲密关系里,共生需求或者完全依赖确实会造成矛盾,这个方面您首先要认识到,然后才能做到比翼双飞,没有那只鸟会驮着另一只鸟去飞。
您可以先做些放松引导,做些年龄回溯,看看内心的坑洞是怎么形成的。您会好的,别担心,慢慢来,也别害怕。祝福您。
”我到底在恐惧什么?“
来自内心的疑问——
为什么“我”不能像其他人那样,
适应与各色人交往,
能够在社会上如鱼得水,大大方方的,
好像有什么在阻碍“我”表达,去发挥自己的社交才能。
他好像一座“桥梁”,巧妙、互补地将你和外界沟通的途径打通。
可这座“桥梁”是具有自主意识的,他还是你的男友!
当他对你提出质疑,就好像一座桥梁有一天突然开口说话,
希望你能独自面对一切!
这时候,你内心可能想:“我觉得关系的本质就是各取所需,
我需要是因为你是一道能够让我和外界保持沟通、社交的桥梁,能够和外界保持一种安全的、可控的距离”。
当他希望你能够不依靠“桥梁”独自面对时,
那些不安感、恐惧感、失控感,被包围感,
可能随之而来,侵袭着你的内心。
很能理解,在一起好几年了,自己害怕什么他为什么不能理解呢。从认识他开始到现在,已经习惯依赖着他来完成社交的部分。相信这个过程中,你也完成了他不愿意完成的部分。你觉得你们应该可以彼此理解,也应该互相帮扶着走下去,是这样吗。
但换位思考一下,会不会有这个可能这些年,在他的眼里,他很高兴你能帮助他完成他不愿意做的部分,但那些东西只是他不愿意做,而不是不能做。于是,他同样会觉得,这些年来,你不愿意社交,只是不愿意而不是不能。但,现在你却表现得“不能”完成。于是他就觉得难以接受呢。
或许这只是一个误会,双方观念偏差产生的误会,坦然把自己想法说出来,相信对方是能理解的。
然后,再慢慢尝试找到自己社恐的原因或改变方法,减缓这个现象,这里建议你可以通过本平台找到精神分析专长的咨询师进行沟通。希望对你有所启发。
你好,能感觉到你对自己有好奇,也有深入的了解。心理学家荣格,在1921年出版了一本著作《心理类型》,他把人分为内倾型和外倾型,后来发展出来了量表,也就是现在很多年轻人所说的MBTI,i人或者e人。实际上内外倾,与现在的内外向,并不完全一样。内倾和外倾,是指一个人是将ta的心理能量投注到外部世界,还是内部世界,并没有褒贬之分,而现在的社会,似乎会更认同外向型的人。
或许你是一个内倾型的人,我想你的内心世界一定很细腻、丰富,只是在这个大众更认同外倾(更高、更快、更强、更有效率)的社会文化时,我需要学习和探索,怎样更好地适应这个社会,发挥出自己内在的天赋和价值。我看到你也意识到,自己在和男友相处时,会把自己在社交的烦恼,让他帮忙解决,当然可以这样做,这说明你对他是信任的,但同时我想,对于你来说,主动进行社交,可能真的是一件困难的事情,这里面可能会有深层的原因,如果有条件的话,你可以借助心理咨询的帮助来探索这个部分。当你对自己有更深入的理解,我相信你会逐渐发展出一种能力,你可以自主地、没有任何心理负担的来选择,到底是去社交,还是不去社交。
关系的本质确实包含了互补和各取所需,但这并不是唯一的标准。每个人在关系中都在寻求一种平衡和满足感,这种满足感可能来源于性格的互补,也可能来源于价值观的契合,或者是生活方式的匹配。
你提到自己性格内敛,在社交方面感到困难,这是很多人都会有的困扰。然而,性格内敛并不意味着你在社交上就无法取得成功。每个人都有自己独特的社交方式,关键是找到适合自己的方式,并努力提升自己的社交能力。
对于你提到的和男友的关系,可以看出你们之间的性格互补是一个重要的因素。他善于社交,而你在这方面相对较弱,这种互补关系在一定程度上使你们能够相互支持。然而,这并不意味着你应该完全依赖他来处理所有的社交问题。
在处理去他舅舅家拜年这件事情上,你的担忧和不安是可以理解的。对于你来说,这可能是一个很大的挑战。但是,逃避并不是解决问题的办法。你可以尝试与他沟通,表达你的担忧和不安,同时也可以寻求他的支持和理解。
此外,你也可以尝试逐渐提高自己的社交能力。这可能需要一些时间和努力,但是通过不断的实践和锻炼,你会发现自己在这方面也能够取得进步。例如,你可以先从一些较小的社交场合开始,逐渐扩大自己的社交圈子。
最后,不要过分苛求自己。每个人都有自己的长处和短处,没有谁是完美的。重要的是要学会接受自己,并努力提升自己的能力。同时,也要学会在关系中保持平衡和独立,不要过分依赖对方。
关系包括两个方面或两种,即工具性和情感性。按你所说的互补来看,主要说的只是工具性的一面,这方面固然很重要,但是在亲密关系里,情感性的方面可能才是更加重要的。工具性的一方面是说,将对方看成一种手段,通过他达成别的目的。而情感性的一面是将对方当成目的,和他在一起就是目的本身。从你的描述来看,主要的应该不是你和他的关系问题,而是自己的人际交往方面的问题。你当然可以不擅长与人社交,但是逢年过节这些礼节,就是频次很低的亲戚之间的拜访往来,你都做不到或非常的抵触,以至于影响了你和他的关系,那它可能是有问题的吧。
我有三个方面的想法或建议,看能否供你参考吧。
一是去探索自己的这一问题,就是你为什么那么抵触与人哪怕做简单的交流呢,就像你说的你到底是恐惧什么呢,它也许与你的成长经历有关,你也意识自己非常讨厌这种状态,既然如此,就应该想办法去改善啊。你应该是有一定的信心和机会战胜它的。这方面可以找一个精神分析流派的心理咨询师寻求帮助。
二是你的伴侣就可以是你的心理咨询师,就是如果他非常积极配合你,对你善待有加的话,你就更可能从那个不好的状态中走出来。所以,你可以向他说明这一点,以征得他的帮助。否则,他可能会无视你的这一“症状”,那样更可能会激化你们的矛盾。
三是最终你要成为自己的心理咨询师,你要能自助和独立。如果你认同你描述的自己在社交方面存在障碍的话,那么,你所说的互补就是一种依赖和逃避。如果对方很享受这种依赖,那是最好,但如果他不享受,或者不能长期享受,如果你还想继续维持和发展与他的关系,那就只能自己去修正它。因为你换一个人重新建立亲密关系,可能仍然要面对自己这个可能的课题。
祝好。