壹点灵

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-765-1010

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨2:00)

恐婚

简介

恐婚是指社会中的一些人,尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因,对婚姻有较强的排斥或逃避感。这一人群被称为恐婚族。恐婚现象在城市的未婚人群中有一定的比例,尤其是那些三十岁上下、收入较高的白领。恐婚是一种心理状态,一般会随着时间或情况的变化而改变。

恐婚相关专家

更多
李雪清

持证11年

三级心理咨询师

咨询人数:85

评分:10

恋爱婚姻
职场问题
上岗认证
席阳

持证1年

三级心理咨询师

咨询人数:0

评分:0

恋爱情感
个人成长
李从从

持证4年

【认证资质】 二级心理咨询师

咨询人数:0

评分:0

恋爱婚姻
孩子教育
个人成长
吴礼杰

持证2年

咨询人数:0

评分:0

恋爱婚姻
家庭关系
孩子教育

大家都在看

1.焦虑症

16578浏览

2.焦躁不安

13850浏览

3.出轨外遇

13752浏览

4.敏感多疑

13524浏览

5.人格障碍

11984浏览

6.性格不合

11498浏览

7.处女情结

11128浏览

8.容易紧张

10852浏览

9.社交恐惧

10766浏览

10.双性恋

10660浏览

专家文章推荐

分手后想挽回前任怎么办有哪些方法?

  分手后想挽回前任怎么办有哪些方法?两个人之间总会或多或少的存在一些矛盾,会争吵。很多人都会因为一时争吵头脑发热而选择分手。待冷静下来之后就后悔了。可是,要怎么弥补自己冲动犯下来的错误呢?要怎么才能重新挽回前任的心呢?  切忌死缠烂打,应适当减少联系:  通常你死缠烂打,对方会产生厌恶,还会让你掉价。你把需求感降的越低,主动权就在你手里握的越紧,你若是纠缠就显露了你的高需求,他会害怕和你接触,觉得和你分手真是个轻松的事。这个时候适当给你们一个冷冻期,平静接受分手,减少联系,她会觉得你通情达理甚至心里有点小愧疚。你再利用减少联系的时间提升自己,相信再联系了事半功倍。  制造心理落差感:  俩个人既然走到分手这个地步,暂时一定存在着不可调和的矛盾。你身上的缺点此时已经在对方的心中固化,对方觉得你和刚在一起的时候完全是两个样子了,这种落差感让对方最终选择离开你。但我们要让对方觉得你原来不这么差,你竟然也可以这么好。那么,对方会考虑重新给你个机会试试看。  观察对方现在的生活:  分手后我们表面上要风平浪静,但实际上可不能傻傻的以为对方刚跟你分手肯定是单身而麻痹大意。很多备胎都是瞄着这个空窗期接踵而上。要多观察了解对方的动态、想法。不过最好不要通过他家人朋友去问他了解他的想法和动态,因为没有不透风的墙,绝大部分都是会被传到对方那里的,这样对方回答的可能就不是真实想法了。最好是通过朋友圈、微博等社交软件不露痕迹的去观察了解,多注意细节。比如对方最近在社交软件里上传自拍比较多,频率较频繁,就可能希望吸引异性的注意,想要开始新恋情了。  简单的改变自己形象:  不管是因为任何原因分手的,为了挽回在分手后我们都需要改变自己的形象!不需要大费周章的整容什么的,只需要改变穿衣风格、发型等等。让对方从外在上感觉到你的你变了!那么在接下来的挽回过程中会让你变得更加轻松!  挽回的时间:  根据调查分析,在分手后的1-3个月内是挽回的黄金时间。太早急着挽回对方,对方刚跟你分手,想法还不容易动摇,时间太短也无法证明你的改变。超过3个月后,对方会逐渐淡化这份感情,可能会更加不容易动摇,更可能出现新欢,难度更大。图文来源于网络侵删

为什么准新人会出现婚前恐惧症?

  生活中有的人会随着婚期的临近,会有一种莫名的恐惧,甚至产生临阵脱逃的念头。这种症状,其实是一种回避心理在作祟,心理学家称之为“结婚恐惧症”。  逆反心理:  逆反心理也是婚前焦虑症的症状表现之一。婚姻对于夫妻双方而言是一个约定,也有约束成分,通常情况下,男人既渴望稳定的婚姻生活,同时也对这种约束心存担忧,与女人相比,男性心底更渴望自由,虽然他不一定要具体做什么,但当这种自由受到威胁时,逆反心理就会起作用。  压力所致:  婚前恐惧症是一种很具有代表性的社会心理疾病,之所以会出现这种症状,就是因为是因为生活紧张、压力大以及总渴望一种自由散漫的生活所致。再加上经常听到人们关于婚姻里面夫妻矛盾和责任关系时,就容易产生婚前恐惧症。  身边失败的感情案例太多影响:  不论男女老少,每个人最开始对爱情的期待总是美好而又甜蜜。但是我们年龄的不断增长,经历事情的逐渐增加,我们越来越发现爱情其中十有九悲。而一个人身边总是经常出现失败的感情案例,就会让这个人对感情的期待值越来越低,最后出现婚前恐惧症。  对未来的不确定:  两个人能够走进婚姻,必定是下了决心要好好过一辈子,这种对未来的不确定主要是来自于女生。虽然结婚的时候两个人是相爱的,但是感情有的时候不是随着时间越来越好就是随着时间慢慢消逝。现在的社会诱惑太大了,谁也保不齐那一天自己会忍不住诱惑,做出背叛家庭的事情。看看现在的离婚率,真的蛮高的,而出轨是占了很大一部分比例。对于一个没有安全感的女生来说,无法接受自己的另一半爱上别人,因此虽然现在你们是相爱结婚了,但是她依然会焦虑如果真的有那一天她会怎么办。  害怕被束缚:  或许有少部分人群就是这样的,他们期待爱情却又害怕被对方束缚。这种人总是喜欢过无拘无束的生活,不想因为感情被某一个人牵绊,从而变得畏手畏脚。或许也正是因为对自由的过度向往,才会让这些人出现婚前恐惧症,害怕自己结婚就被束缚住。图文来源于网络侵删

女人移情别恋的原因有哪些?

  女人移情别恋的原因有哪些?在生活中,我们普遍看到的是男人移情别恋,其实女人一样会出现这种情况。很多女性在恋爱中因为各种原因导致移情别恋,这期间女人心理变化也是很大的。那么,是什么原因导致女人移情别恋呢?下面,我们一起来认识一下让女人移移情别恋的因素吧!  内心开始寂寞:  女人有时候恋人不在身边,内心很容易寂寞,这时候如果她上网跟异性聊天,那很容易出轨,刚开始她可能只是身体出轨,但世家一长就会变成精神出轨,变心也就随之而来,所以男人一定不要跟恋人冷战或者长时间不联系她。  注入的感情太少:  这一点估计会引起许多人的共鸣,特别是对女生来说,大多数女性是很理性的。当她们发现对方不够爱自己时,会立即收回投入到对方身上的感情。事实上,这样的女人缺乏安全感,不敢表达太多的感情。只有当确信对方爱自己时,才会完全释放自己的感情。如果对方对自己没什么好感,那么就很容易会变心。  被冷落:  你是个聪明伶俐的家伙,谁冷落了你,那就是他的不对了。当你感情上空虚,你肯定会不由自主去做做有意思的事情。可是,爱情这东西就像土豆,在哪里都能发芽。没办法,他冷落你,这是他的错!  安全感不足:  对那些爱上一个人的女生来说,她们更依赖对方,希望对方给她们足够的安全感。然而,如果女生遇到一个比较博爱的人,并且不重视自己,不能给自己一种安全感,这时当她人遇到一个对自己特别好的男人时,她很容易把自己的爱转移到另一个人身上,所以这是非常现实的。  不被恋人珍惜:  往往男人在没得到女人之前对她百依百顺,甜言蜜语不断,但得到女人之后,就不会珍惜了,就像女人只是个一次性的工具,这个时候对于女人来说是最容易受伤的,她把自己完全给了你,你却不懂得珍惜,所以女人很容易出轨,然后喜欢上别的男人,至少她在那个男人能得到想要的。  爱情让她失望:  女人都是浪漫主义派,她们追求浪漫完美的爱情,而两人在一起时间长了,那种恋爱的热度会慢慢减少,女人在男人身边唯一的理由只有照顾他,女人也是需要照顾的,她不想变成一个生活里只有锅碗瓢盆的妇女,所以男人要体谅女人,也要时不时制造一些浪漫,让你们的感情像以前一样,这样女人就不会变心了。图文来源于网络侵删

承认吧,其实你们没有那么爱彼此

  01  前两天发了一篇关于网恋的文章,底下有人评论说:  网恋什么时候开始变得这么廉价了?  人们会试图在虚拟的世界里寻求亲密,本质是现实生活中的匮乏。  可是,很多人在寻求的过程中,因为一次又一次的新鲜感的刺激,忘记了初衷。  在网络世界里,能够在一起的人永远是那个能够给予你刺激,让你感受到浪漫、喜悦、新鲜感的人。  可是相处久了,矛盾产生,当我们开始直接拒绝应对矛盾,而选择下一个能够让你享受“浪漫”感觉的人时,“匮乏感”就永远得不到满足。  其实,这样的感受,放在现实中的爱情,也是同样。  只是,相对于网恋而言,现实中的分手更加复杂、涉及的影响更多,也更容易难以直接抉择。  而网恋,因为他的隐秘性、距离长短,可以更加简单。  我有一个朋友,在谈过无数次网恋之后,告诉我,他再也不相信爱情了。  我依稀记得他隔三差五换一次对象的日子。  1个小时以内决定在一起试试;  5个小时后决定一起好好处处;  10个小时后还在亲亲密密的聊天;  2天以后,再见已经分手。  他说,刚开始试着网恋的时候,其实还在好好珍惜,后来分手的次数多了,也就麻木了。  网恋分手再网恋,很长一段时间里,成为了他的常态,直到最近,告诉我他对恋爱完全失去了兴趣。  可是,为什么呢?明明他一直让自己处于新鲜感和刺激之中,他的失望从何而来?  02  现代人的爱情,往往和孤独有关。  《后物欲时代》一书里曾经说过,人的自我满足分三个维度,一是舒适、二是炫耀、三是刺激。  这三者代表的分别是生理上的舒适、社会关系的舒适以精神层面的舒适。  这三种程度的舒适都能够让人得到满足,前两者可以通过环境条件得到稳定的满足,而最后一点,却需要主动且经常寻求。  恋爱谈久了,男朋友开始变得无趣,不再费心制造浪漫;  网恋相处时间长了,另一半不再处处充满新鲜感,相处时时刻刻都是换一个会不会更好的想法。  恋爱谈得久了,都难免会对另一半的无趣感到厌烦,更何况,连基本的安全感都无法保障的网恋呢?  朋友说,网恋分手的次数多了,是一种比孤独更空虚的感受。  他,似乎已经学不会怎么再去爱一个人了。  每次谈到这里,他总是连声音里都透露出无力。  他以为自己可以不顾一切去爱一个人,却原来,最爱的人始终都是自己。  事实上,我们每个人,都没有我们想象中的“爱得深”。  03  其实,很多人在付出爱的时候,都会带有索取的成分。  我在你身上倾注了爱意,所以期盼你能够成为了理想中的那个恋人。  而这种期盼,往往会带来的是:  我们把大部分的关注放在了“爱”这件事上,忘记了,人与人交往本身,是会存在冲突、矛盾、不满的。  比如:他从来都不会是我们理想中的那个完美恋人。  顾里说:没有物质的爱情就像是一盘散沙,都不用风吹,走两步就散了。  其实,网恋更是如此。  没有现实依赖基础的网恋,一旦遭遇短期内无法解决的冲突和矛盾,面临分手的可能性更大。  不断网恋不断分手的朋友,就是一次比一次更不愿意承受长期无法解决的矛盾带来的冲突,而选择了不断的换对象。  现实中,我们在另一半身上花费的时间更多、付出的精力更多、和现实中的牵扯更多,往往会有更加理想化的期盼。  早知道你是这个样子,当初我就不该跟你在一起;你知不知道我为你付出了多少,你就不能为我想想吗;  类似的抱怨其实很常见,尤其是对于那些把全部心思都放在另一半身上的人来说,对另一半的依附越多,索取也就越强烈。  表面上的“为你好”,背后都掩藏着“功利”的目的。  但是,大部分的时候,我们都意识不到自己的功利,只能够不断地表达自己的不满,期望对方的改变。  这,就导致了冲突的产生。  我们在意识层面上认为自己很爱对方,为对方倾尽全部,但是对于他来说,感受到的确实压迫。  这样的关系,不仅会让我们无法从这段关系中感受到幸福,也会让另一半逐渐对这段关系丧失兴趣。  04  也许,很多时候,我们需要做的,是承认自己没有那么爱彼此。  在这一点上,大部分的情侣,都需要自我觉察。  因为在很多人的眼里,“爱”这个字眼是纯粹的,无论是从感情还是社会层面上判断,不够“爱”伴侣的人,都不值得“被爱”。  这样的观念,不仅限制了渴望得到爱的人,对于愿意付出爱的人本身,也是一种限制。  关键是,我们能不能看到,不是所有的亲密关系,都必须是“我爱你胜过爱我自己”的。  当我们承认这一点,其实也就意味着,我们不会再用“爱”去对另一半提出要求,不会再一边被迫付出,一边又强迫对方满足自己。  这种觉察的背后,不再有浓重的付出、牺牲的感受,也不会让一段关系中充满着怨气和疏离。      图片来源于网络侵删

为什么ta选择“不告而别”?

  没想到这件事会发生在我身上:  认识他,是在两年前出差的时候,我们一起打球、吃饭、沟通工作,加了微信后,一来二去就熟络了。  第二年,我去云南旅游,给他寄去鲜花饼。回来后他请我吃饭,我们在大街上前仰后翻的笑着,在夜色朦胧中聊着。  他打开了我封闭已久的心扉。  我们喜欢互相交谈,而且无话不谈。从工作到生活,我们渐渐开始了深度沟通,微信联系与私下见面越来越频繁,更难可贵的是,他也喜欢看书。  我的共情能力开始泛滥,他慢慢的收服了我的荷尔蒙与信任。他说:“如果你愿意,我可以奉陪到底。”,我问他为什么对我这么好,他说,“大概是因为惺惺相惜。”  那时我以为,终于遇到了soulmate。  直到有段时间,他对我突然变得很冷淡,发消息也慢慢从敷衍、很久回一次、到直接不回复。  我感到很困惑,鼓起勇气问他理由,但他依然不回,直到最后,他的朋友圈变成一道横线,我被删掉了。  已经覆水难收的我,对他来说,只是一个“可选项”吧,喜欢就更进一步,不喜欢就突然与你划清界限,甚至连一字告别都没有。  成年人的离开都这么悄无声息吗,连说停止的勇气都没有吗,曾经的一切又都是我自作多情吗?  这位女孩原本以为自己正在进行一段若隐若现的“恋爱”中,并对此有着美好的幻想与憧憬,可对方却突然冷漠回应,不告而别。  这个现象,有一个专用名词,叫“鬼影”(Ghosting)。  它指的是,在没有任何解释的情况下,突然终止与某人的联系,或者突然消失。它有可能出现在任何一段关系中,来自恋人、朋友或是同事。  突然从生活中消失的现象并不新鲜,但它似乎在今天很普遍。  2018年的一项研究显示,约25%的男性和女性曾在一段恋爱关系中遭遇过“鬼影”,22%的人承认曾“鬼影”他人。  为什么会选择“不告而别”?  在我们的认知中,情侣的分手要么是敞开心扉之后的和平分手,要么是摩拳擦掌的又吵又闹,而这种突然消失的方式,似乎让人难以理解与承受。  “好好说再见不行吗”,“就不能以体面又坦诚的方式分手吗”  “鬼影者”为何选择以这种方式结束一段关系,而不是直接表明自己的意图,或许是因为:  害怕麻烦。结束一段感情或关系,即使是用最和气的方式,也可能至少需要一次泪眼婆娑的长谈,长篇累牍的解释,或真或假的挽留与承诺等,这些可能会使双方感到精疲力竭,耗费心力。那么,这种“清爽”的方式,会显得轻松很多。  ta不是真的爱你。还没有追备好或者想要与你发展成熟稳定的关系,在你们暧昧或者恋爱过程中,ta对你的感觉发生了变化,可能由好感到无趣,由喜欢到厌恶,甚至ta不再愿意与你联系。对ta来说,你显得并没有那么重要。  关系/情感投入浅。随着通信、交友APP的发展,快餐式恋爱也流行起来,很多人谈恋爱连确认关系的仪式都省略了,取而代之的是“自然而然”的走在一起。或许,你以为你正在谈恋爱,而对方却认为你只是暧昧对象、知心异性,甚至是炮友。Ta在这段关系中,并没有付出真正的/太多的精力与情感,ta也从未把这段关系当作正式的恋爱。  自我保护。如果对方心里还有你,ta可能不想直面与你的交谈而引起心中的内疚、羞愧与不舍;如果ta从来都是在玩弄你的感情,那么ta可能会避免承认自己是不负责任的渣男/渣女。另外,ta可能会在脑海中想象提出“分手”与“结束”后,你的回应会是怎样:质问、挽回或是愤怒与侮辱,这些在ta看来是纠缠与失去理智的行为,会让ta望而却步。  所以,人们选择“不告而别”,在他们看来是一种简单轻松、实用快捷,又能满足自我安慰与自我保护的方式。  识别ta是不是潜在的“鬼影者”?  国外有一项心理研究,他们将亲密关系分为:命运型和经营型。  研究得出,偏向命运型的人,对灵魂伴侣有更深的执念,他们认为只有灵魂parter才能给自己带来幸福;而经营型的人,相信感情可以靠经营的方式走向更深的发展。  那么,当命运型倾向者一旦认定对方不是自己的“灵魂伴侣”,他们更有可能使用这种决绝的方式来离开、结束一段感情。  在他们眼里,既然对方不是我的命中注定,又不相信对方会变成自己理想中的样子,那干嘛要再浪费时间和精力、又有什么必要去照顾对方的感受呢?  由此我们可以看出,一个人的爱情观是与“不告而别”有着紧密的联系。  为什么“不告而别”更残忍?  人性的本能是会尽量用已有的认知去合理化、解释周遭的世界,但你被不告而别后,这一切显得那么的不解又空白。  你会面临模棱两可的选择,是应该主动要求ta做出解释,还是简单、坦然地接受ta的离开,然后忘记曾经关于他的一切,继续向前走?  你会反思自省,试图理解你可能做了什么不对的事,造成了现在的局面,或者你想要弄清楚不告而别的ta是不是遭遇了什么事情。  你会失控,你没有办法不受到这件“无解事件”的干扰,不知是该沮丧、生气、亦或是冷静对待。  它不仅会对你造成种种的疑惑、进退两难的处境,也可能会给你带来难以修复的伤害:  它会突然破坏、颠覆你的认知、感受以及对未来的美好设想。  你本来还以为与对方进展的关系不错,即将收获一段甜蜜的感情,但鬼影使你对这段关系的美好憧憬突然被中断。比起失去了这段感情、这个人,这种良好感受的破灭更让人难以承受。  接着你会觉得羞耻。  你会萌生这样的想法,“我原来竟然以为他很爱自己,结果如今他把自己无情抛弃”,你自然会为了自己过去的“自恋”“自我感觉良好”觉得窘迫,羞耻。  羞耻感是最伤人的情绪,一旦你感到羞耻,你就不可能把这个东西轻易忘掉。而且产生羞耻感会使你的情感回路受损。  生物学研究表明,情绪痛苦和身体疼痛是共享神经回路的,所以,这种被“抛弃”“排斥”的羞耻感而引发的情绪痛苦并不亚于身体的病痛。  让你处于未完成事件中。  被“不告而别”的你,总感觉这件事还没完,总觉得它还有另一种可能性,它就像你心里的“痒”,时不时出来百爪扰心;又像是一个谜、一个遗憾,让你陷入不解、焦虑又难以释怀的情绪。  比起不欢而散/激烈的分手,比起一个残酷的答案,“不告而别”的杀伤力更大。  它会给你带来长期的负面伤害,消磨你的自我认同感,并影响你以后对待感情的认知与行为。  如果你遇到了,该怎么办?  首先承认你是很受伤的,它不单单是说你失去了一个恋人,你突然失去的还有包括对关系的一系列美好幻想、以及你对自己的美好看法。你现在的各种痛苦都很正常。  照顾好自己的身体。许多研究已经表明,调整好饮食、睡眠和锻炼对控制心理疼痛很重要。做一些身心练习,比如瑜伽、正念和冥想,可以降低身体产生的应激激素,减少情绪带来的紧张,甚至可以疏通一些导致情绪痛苦的神经回路。  与亲近的人谈论它。这对你来或许并不容易,因为自己感到羞耻的事情是无法轻易向他人展露的,但倾诉是我们遭受情感创伤后,帮我们摆脱困境、减轻痛苦的有效方式。  “胆小鬼是害怕幸福的,连棉花都带着刺”,然而这些行为制造了更多“胆小鬼”的可能性。  回想青春时期的我,也曾被一个很喜欢的人,以“鬼影”的方式来对待,我曾经也以为对方很爱我,“ta明明对我很好啊”,此后的很长一段时间,我处于自我怀疑、迷忙、低自尊、害怕去爱的境况里。  但后来,我渐渐释然,也放弃了尝试去想清楚这件事的意图。  随着经历的拓展,你会发现人生中有很多奇妙的事情,你找不到办法去解释、合理化,但成长不就是认知在不断被打破又重塑的过程吗。  有时候,没有答案的答案,也是一种结局和答案。  你只要明白不告而别的人,ta不是真的爱你,ta也没有学会如何对别人、对一段关系、对自己负责。我们要学会的是在一次次“不幸”中接纳痛苦,消化痛苦,让自己的内心变得强大,去等待对的那个人。  最后,还是要发自内心的说一句:  “如果有一天你不再喜欢我,请告诉我,我再认真的和你告别。”        图片来源于网络侵删

心理杂志更多

心理咨询案例更多